Area di confine

Mancano sei ore

2012-01-09T09:41:00.000-08:00

C’è ancora da fare la spesa per il cenone di Capodanno.

Una verza, due arance da condire con le olive nere, un pane di Lariano, frutta.

I nostri ospiti romani ci hanno lasciato casa con la raccomandazione di tenere i gatti in cucina, fin’oltre la mezzanotte, per non farli crepare di paura durante lo scoppio dei petardi. Anch’io ho le mie preoccupazioni. Come non morire di noia o di banalità alla mezzanotte di questo 31 dicembre.

Mancano sei ore.

Una serie propizia di opportunità me la farà trascorrere (nudo) a letto con la bella Nysa, sotto l’abbaino in mansarda. Pazienza per la scocciatura di dover scendere in cucina, verso l’una di notte, e cacciare via i tre gatti in giardino.

Mancano sei ore.

Ripongo la spesa nel bagagliaio dell’automobile, faccio il giro della piazza e parcheggio davanti al Museo Nazionale delle Arti e delle Tradizioni Popolari, all’EUR.

L’ingresso costa quattro euro ma qui s’usano ancora (fino ad esaurimento) i biglietti del Ministero dei Beni e le Attività Culturali da quattromila lire, Serie V , sovrastampati col nuovo importo e con la data impressa a timbro.

Mancano sei ore, ma il museo chiude alle 20.00.

La Festa delle Feste. Roma e l’Esposizione Internazionale del 1991.

Nysa ed io siamo gli unici due visitatori, liberi di girovagare per due intere ore nei saloni ove sono esposti i manufatti etnografici e regionali d’una Italia che non c’è più.

La grande architettura fascista mi rende oltremodo nostalgico, ma subito la mia attenzione si concentra intorno ad almeno trenta manichini femminili, addobbati con gli abiti del dì di festa o del matrimonio.

Sosto assorto ad immaginare le giovani donnine cui appartennero.

Nysa, più in là, rimane incantata dinnanzi alle teche del vasellame e della gioielleria.

In subordine, esamino con scrupolo ogni forma fallica-fusoidale: dai modesti bastoni da pastore intagliati a mano, agli schioppi da caccia trentini finemente lavorati, dall’ imponente Macchina di Santa Rosa all’inattesa gondola che appartenne alla Regina Margherita.

ARBORO DI FRVTTI DELLA FORTVNA. Non si sa mai, … annoto sul taccuino tutti gli auspici possibili della sezione dedicata ai giochi, alle divinazioni, alle lotterie. Interpreto anche il pavese delle carte dei tarocchi (casualmente?) esposto. Mi conferma che sono rovinato dai debiti.

Il Museo ospita anche i Presepi di Cracovia. Mi attardo a trovare qualche significato spirituale o filosofico nella giostra dei personaggi che s’affacciano in circolo davanti al portone della cattedrale: il re, la morte, il ricco ebreo, un colonnello degli Ussari, un contadino, un boscaiolo, un angelo, una vecchia, infine il buffone che precede nuovamente il re.

Mancano ora quattro ore. Ci saremmo volentieri fatti rinchiudere oltre l’orario, a costo di rimanere senza il nostro fastoso cenone.

Addio sirene

2011-12-17T02:24:00.000-08:00

Alcuni studiosi dell'Università di Chicago hanno recentemente pubblicato sulla rivista americana Proceedings of the National Academy of Science la teoria secondo la quale i pesci sarebbero stati i primi esseri viventi a camminare, milioni di anni prima che gli animali terrestri lo facessero sulla terraferma.

Il pisces erectus sarebbe stato individuato nell’antenato del Protopterus annectens. Dotato di due piccole zampe posteriori, questo pesce africano riesce a sollevare il proprio corpo dal fondale e a spingersi in avanti, muovendole all'unisono, o alternandole, dando vita a una vera e propria camminata.

Questa ipotesi potrebbe riscrivere il capitolo dell'evoluzione della vita dall'acqua alla terraferma. A me infonde profonda tristezza.

Possibile che le Sirene non siano state altro che gambe ignude di giovani danzatrici, agitate da oscene pelvi incrostate d’alghe, e sormontate da teste di pesci pelagici (tonni o spada non fa molta differenza)?

Dalla Tua ultima lettera...

2011-12-07T15:13:00.000-08:00

…pensami quando ascolti Brahms…

…prova ad interpretare i suoni, i ritmi sincopati, le pause ed gli adagi … ed avrai una immagine di quella che ero...

Mi avvicino alla teca dei CD. Lo cerco. Ce l'ho, non mi sorprendo.

E proprio il tuo preferito: il Concerto per violino ed orchestra in re maggiore op.77.

David Oistrakh al violino, Orchestre National de la Radiodiffusion Française, diretta da Otto Klemperer.

E' stato registrato nel mese di maggio del 1960, alla Salle Walgram di Parigi, a due passi da l'Arc de Triomphe. Abitavo a quatto chilometri di distanza. Non avevo neppure due anni. Come te.

Lo ascolterò, Lorelay. Spesso.

Giuramento d'una pera

2011-12-04T14:02:00.000-08:00

Mi è stato consigliato giusto ieri l'altro: Ariolauro, esci un poco di più. Apprendi il linguaggio del mondo!

Non sono uno che se ne sta rintanato in casa. Amo camminare. Dovendo portare la mia automobile in concessionaria per un intervento di manutenzione, anziché l’auto sostitutiva, mi sono preso un giorno di ferie per vagabondare un poco.

Così, a piedi, da fuori città, sono tornato per la via del fiume. Era una di queste belle giornate di fine novembre. Sullo sfondo del vicino orizzonte si stagliavano le montagne.

Sono un viandante. Avrei potuto non fermarmi più e invece, alle porte del centro, mi arresto davanti ad una serie di manifesti pubblicitari che tappezzano la mia città.

Interspar, il supermercato oltre la convenienza.

I linguaggi delle promesse di risparmio vanno attentamente esaminati. La loro efficacia comunicativa e l’induzione al consumo che possono favorire sono evidentemente determinanti per arginare la recessione.

La promessa di Interspar è sancita da una solenne sacralità.

E’ conveniente, lo giuro.

Così sta scritto sotto le immagini dei testimonials all’uopo ingaggiati. Chi sono costoro? Campioni dello sport? Divi del cinema? Premi Nobels? Modelle del momento? No.

Sono (in ordine di apparenza) una pera, una carota, un radicchio di Chioggia, uno sfilatino di pane; tutti con la manina sul petto ed uno smile onesto e sincero.

Del vostro giuramento, care icone (no, anzi, convenienti icone) io mi fido ciecamente, ma il punto è un altro: è quell’oltre.

…oltre la convenienza, cosa c’è? Di che si tratta?

Pregi e difetti

2011-11-20T10:28:00.000-08:00

De: Karla Keng
A: Ariolauro
Date: 20 nov. 2011 01:53
Sujet: tu che sai...

Caro mio papi, per ragioni di cui non voglio renderti ancora edotto, ti chiedo di scrivermi un profilo dei pregi e difetti miei. Fatico, sai, a riconoscere d'avere alcuno di questi ultimi. Tu l'hai sempre chiamata la mia presunzione.
Potrebbe anche essere però che prendo per difetto qualche mio pregio, così come, viceversa, m'inganno nel valutare come pregio quel che dovrei considerare piuttosto un mio difetto. Tu mi hai conosciuta bene. Mi hai amata e anche dis-amata.
So pertanto che sarai obiettivo. Spero tu possa leggere questa mia email ed avere la bontà di una risposta che t'imploro mi giunga oggi stesso. Ne ho urgente necessità. Abbracci. K.

Karletta mia,

se non ti conoscessi come una donna (e bambina) geniale direi che stai nuovamente folleggiando in giro. D'altro canto le tue follie sono sempre state così lucide da poter ammirare in esse i rilessi d'un invidiabile equilibrio, ironico e birichino se vuoi, non sempre comprensibile e lineare, ma pur sempre tenacemente savio.

Pregi e difetti ne hai parecchi. Non ti sottrai all'umano troppo umano, giusto per citare un nostro filosofo preferito. Enunciare tutti i tuoi pregi e difetti mi condurrebbe a comporre un intervo vocabolario del carattere umano.

Mi limiterò pertanto a delineare quelli che ho maggiormente apprezzato o temuto (perché sono stato pur sempre il tuo educatore).

Sei dotata di una grande fantasia, a volte ripetitiva, a volte dispersiva. La parola noia per te non esiste. Hai una risorsa sempre colma, una manna di idee. Per realizzarle tutte sarebbero occorse almeno sette vite centenarie.

A questa tua apertura interiore, corrisponde tuttavia una eccessiva tua selettività delle persone. Tu ti lasci troppo influenzare dalla tua prima impressione. Anche un dettaglio insignificante può condurti ad ignorare una persona. Per te o si è miglio o gramigna, senza appello.

Questa severità di giudizio è attenuata però da una tolleranza dialettica. Sei capace di discutere per ore anche con coloro che hai già deciso in cuor tuo di non volere frequentare. Per questo tu desti l'interesse di tutti.
Molte sono però le vittime dell'interesse che susciti, perché dietro la tua disponibilità si cela talvolta una cortese freddezza.

Il tuo calore, Karletta mia (e scusami se non ti nasconderò quel che non ami ti venga ricordato) è il calore osceno del tuo erotismo pervasivo.
Sei una "porca" (non scuotere la testa infastidita). Non intendo sottolineare con questo termine la facilità con la quale ti accarezzi o ti fai accarezzare.
Te lo voglio dire affinché (da te me lo aspetto) tu dia una buona volta il nome di pane al pane e di vino al vino. (ripetiti tre volte: sono una porca).

Veniamo ora alla tua qualità più pregiata e alla tua propensione più difettosa.

Indubbiamente tu sei buona. Immensamente buona. Non ho molto da aggiungere a questo. Sei semplicemente buona nell'animo e tutto ti si perdona.

Ti si perdona anche la facilità con la quale tu racconti le tue bugie (per inciso, non sei sempre così abile a renderle credibili). Il tuo difetto non sta tanto nel fatto che tu le dica.
Hai le tue motivazioni (pudore, voglia di riservatezza, ausilio alle tue fantasticherie). Il difetto sta nel fatto che finisci per crederci anche tu.

Karla mia cara, so che non avrai nulla da obiettare se pubblicherò questa tua richiesta…a tutela di entrambi, considerato l'uso urgente che pari volerne fare.

Biglietto bianco

2011-11-18T10:27:00.000-08:00

Attendo incuriosita da qualche giorno ma non vedo ancora l’esito di quella sua ricreazione.

Qual è il nome della dama scritto sul nono bigliettino di Ariolauro? Perché non ce lo rivela? Non esiste, forse? Il foglietto era di sola carta bianca? Oppure il vecchio non vuole trarre il dado? Si sente ancora legato? A chi?

Bene ha fatto Nysa, comunque. Lo ha reso libero, dettandogli lei stessa i termini, le date della separazione. La sua pazienza è stata fin troppo irretita in questi anni. Il recente gioco di Ariolauro era privo d’ogni sensibilità, e persino detestabile, per molte se non per tutte, sicuramente soprattutto per lei.

Non ditemi che sono ipocrita. Lo so bene. Io stessa sono stata parte in causa di questo loro allontanamento; per aver fatto seriamente trascurare la bella Nysa dal mio per sempre in Second Life.

Quel che mi lega a Nysa è molto di più che l’aver condiviso lo stesso uomo. M’è stato infatti concesso, sia pure per un breve periodo, di non essere più Lorelay, ma di vivere la mia Second Life dalla prospettiva visuale di quella donna. Io sono stata il personaggio Nysa. Qualcuno lo avrà compreso, altri lo avranno intuito, i più ne sono stati ingannati.

Forse non è corretto che io chiami ancora Ariolauro il mio per sempre in Second Life. Io sono infatti morta. Non si ha se non si è, ma non riesco a rinunciare al pronome possessivo.

Il mio Bagatto, dunque, come un Orfeo impazzito dal dispiacere, non riesce a concepire la propria vita senza la sua Dragostea. Più volte è sceso nell'Ade per strapparmi via da lì.

Lui usa Google Map. Rezza a terra l’avatarino arancione e percorre su e giù tutte le stradine della cittadina in cui vivo nella Real Life.

Sosta per un ora davanti alla Conad(e) dove egli sa che faccio la spesa ; o davanti alla Biblioteca Comunale in cui andavo a ritirare i libri che mi consigliava di leggere; di fronte alla tabaccheria dove ho comprato il mazzo di carte trevigiane, le più adatte secondo lui a predire il futuro.

Soprattutto, egli passa avanti e indietro sotto le finestre di casa mia. Ariolauro è uomo accorto su ogni dettaglio, ogni indiscrezione è annotata con cura: riferimenti topografici, dettagli dell’abitazione, usi e costumi quotidiani della mia famiglia.

Quando, da lontano, vede mio marito e mia figlia camminare tenendosi per mano lungo il marciapiede, con discrezione lui si porta sull’altro lato e tira dritto.
Certo, egli getta rapido una sbirciatina sulla mia prediletta dai lunghi biondi capelli, tutta infagottata in un piumino bianco, coi pantaloni di velluto viola. Ma Ariolauro ne ha tutto il diritto a quell’attenzione, essendo mia figlia coetanea e promessa sposa a suo figlio, l’ultimogenito dai lunghi capelli biondi. Così stabilimmo.

Tra pochi giorni, nuovamente, egli verrà in Regione, per un torneo di scherma del suo piccolo lord. L’anno scorso transitarono lungo l’autostrada ma non si fermarono a casa. Avevo preparato per l’occasione il castagnaccio. Quest’anno lo porti lui.

undici-undici-undici

2011-11-11T06:47:00.001-08:00

Ho soffiato ad Ariolauro la data odierna sul blog.

Lo conosco bene. Attendeva questo giorno per rendere noto l’oggetto del suo prossimo corteggiamento.
Non s’aspettava però la mia mossa. Non s’aspettava che m’indisponesse assecondarlo nei suoi giochi e “farmi divorziare da lui” il giorno millecinquecentesimo della mia seconda vita.

L’ho appena fatto io (1456 gg.sl, 44 gg anticipo)
You’r dissolved, Ario. I’m free, oh yea, old friend!

Tuttavia, gli dedico questa canzone.

Culo sorridente

2011-11-09T08:26:00.000-08:00

Ho il dovere di amarti, Liabel.

Hai posto nel tuo cuore per un uomo in là con gli anni, piacente, alfabetizzato e sensibile, non del tutto libero, discreto ed affidabile, con un cazzo (se non ricordo male) assai curioso ed intraprendente?

Mi chiederai, Liabel. Cosa offri per un posto nel mio cuore?.

Il mio ascolto disinteressato, naturali attenzioni, una daga squarcia veli (sei più bella se mostri i seni), una frusta all’occorrenza, e perlomeno cento baci ad ogni ora.

Ma tu, Liabel, sei davvero colei che io cerco? Una donna simpatica, creativa, libertina, gentile e senza angosce, disposta a piacere, desiderosa di giocare, esigente, si, ma con un culo sorridente.

Ho il dovere di amarti, Liabel, perciò tiichiedo somma fiducia e grande ospitalità, erotica propensione e molti godimenti nell’oscurità. Poi voglio in piena luce la tua beltà.

Ora hai il dovere di perdonarmi, Liabel. Il nome ultimo non è il tuo.

Kameo's scint

2011-11-08T06:29:00.000-08:00

Conservo nella memoria più arcaica della mia seconda vita uno sprizzo di scintille racchiuse in un cameo.

Me lo donò lei, KH. Era il 12 giugno 2007. Così è stampigliato sul certificato di garanzia del gioiello disegnato da Saaz Roentgen.

E’ ora che io la inviti nuovamente al ballo. Da tempo non cingo più i suoi fianchi.

Qualche sera fa, a dire il vero, le promisi una notte di valzer. C’era lo sciopero degli autobus, pioveva a dirotto ed ero pure senza il becco d’un quattrino. Accampai qualche vaga scusa e mi defilai.

Devo però invitarla nuovamente perché non nascondo quasi nulla ad KH.

Le avevo già confidato che era ancora in lizza per la mia promessa di matrimonio. Stavamo anche compilando la lista della spesa per celebrare il più sfarzoso matrimonio mai avvenuto in Esse Elle.

La bella Nysa stessa avrebbe sicuramente approvato la mia scelta. Se scegliere avessi potuto.

Fino all’alba di quest’oggi KH ed io potevamo sperare che s’avverasse quel sogno. Invece …

Invece, dei tre biglietti mimasti, ho pescato proprio il suo.

Barare per agevolare un’amica con è un crimine. Ho ripescato.

… ancora lei!

Ormai che c’ero …, chi ci vedeva, in fondo …, chi m’avrebbe mai additato?

Ho lanciato per aria i tre bigliettini ripiegati, ancora una volta. Uno solo è ricaduto sul palmo della mia mano.

KH, nuovamente. Nulla da fare.

Bisogna annullare le partecipazioni. E’ ora che io la inviti nuovamente al ballo. Per annunciarglielo.

Infilerò quelle scintilla nel taschino dello smoking, sul lato sinistro, altezza cuore.

Ora batte davvero forte. Sono rimasti due soli nomi. Tratto il primo, il mio destino è scritto.

Speed limit

2011-11-07T09:47:00.000-08:00

Agli inizi di settembre correvo giù lungo i tornanti della Valnerina alla velocità di settantaquattro chilometri orari, quando il limite consentito era di soli cinquanta.

Mi è stato notificato oggi l’atto giudiziario (multa di circa 180 euro e penalizzazione di tre punti sulla patente di guida). Mortacci loro.

Che c’entra tutto questo con Lovely? C’entra perché Lovely è stata estratta oggi col sesto bigliettino. C’entra perché ho conosciuto Lovely proprio alla vigilia di quel viaggio . C’entra perché ogni notte (senza computer e senza connessione SL per tutta quella breve settimana di vacanza) io pensavo intensissimamente a lei. Ero certo che sarebbe diventata la mia nuova fidanzata virtuale.

Non faccio mistero di essere in balia delle apparenze e di sognare tutta per me ogni bella sembianza.

Non è cambiato nulla da quando ero giovane, perdutamente innamorato di Eva Kant, la donna di Diabolik.

Se Lovely, prima della partenza, non avesse però detto “pensa a me durante questa settimana”, sarei forse stato più ragionevole davanti all’autovelox.

Mi sono invece cullato nella promessa fatta e, senza avvedermene, ho pigiato sull’acceleratore. Ero appena partito ma evidentemente avevo fretta di tornare da lei.

Appena intravista, Lovely m’era sembrata destinata. Certamente influiva su tale convinzione l’assonanza del suo nome con quello di Lorelay. Da pochi giorni avevo ricevuto la (fino a prova contraria) tragica lettera delle dragostea mea. Non v’è lutto migliore, per un vedovo, che quello di potersi gettare tra le braccia d’un'altra.

Questa ragazza aveva tutto per piacere. Con i capelli un poco più corti poteva somigliare a Jane Fonda sul set di Una squillo per l'ispettore Klute. Che volere di più.

La settimana è passata assai veloce ed intensa: tra falegnamerie dei Colli Prenestini, scorpacciate di pesce a Nettuno, sopralluogi agli uliveti del ternano, molti consumi gratis al bar-gelateria di amici romani, alcune sbirciatine alle mignotte nigeriane assiepate lungo le strade consolari, il caos delle feste di paese con la folla accorsa ad ascoltar cantare Lando Fiorini (foto di vent’anni fa sui manifesti), e due ore smarrito in auto a vagare a buio pesto tra i vulcani dei Castelli romani.

Ma prima di dormire, ogni notte, io pensavo intensissimamente a lei. Lovely, Lovely, Lovely…

Beh, si deve essere stufata di tanta insistenza. Al mio rientro m’aveva rimosso dai suoi friend.

Una speed limit va mantenuta anche nella propria immaginazione.

Lovely se n’è dunque uscita oggi dal gioco, col sesto bigliettino estratto. Avevo pronta per lei una lettera d’amore, nell’evenienza avesse trionfato.

Magari la invio alla polizia municipale di quel Borgo lungo il torrente Nera. Mortacci loro.

Post it

2011-11-06T11:09:00.000-08:00

Non ho bisogno di nominarla. Lei sa che parlo di lei. Forse ignora però che, a gioco iniziato, anzi a gioco concluso, ho modificato le regole.

Aveva vinto lei. Aveva diritto al mio amore.

Come poteva essere? – mi chiedevo. Proprio ora che un altro le ha offerto quel che le ho negato?

Confermare il primo esito sarebbe forse stato una bella prova da superare; usurpare la sua attuale solidità sentimentale, poi, una grande impresa.

Per farlo non c'era altro mezzo che ricorrere a quel numero di cellulare annotato su un post it ancora sparso tra le carte nella scrivania. Questo avrebbe significato barare al gioco della Esse Elle.

No. Dovevo trovare una scappatoia credibile.

Ma certo! Avevo estratto tutti i bigliettini nello stesso giorno; fino all'ultimo, il suo!

Tutto era già dunque frettolosamente di-svelato. Non c'era più alcuna suspence. La mia funzione si sarebbe ridotta ad una notarile attestazione delle risultanze dell'estrazione.

Annullare, annullare, tutto da rifare. Ogni biglietto va estratto solo ad avvenuta pubblicazione nel precedente nome sorteggiato.

Così ho fatto. Sul quinto biglietto c'era il suo nome. Se ritiene di doverlo fare, ha sessanta giorni di tempo per presentare ricorso.

Sul suo desktop

2011-10-30T23:57:00.000-07:00

La mia bellezza è senza aggettivi.

Io stessa davanti allo specchio ne rimango incantata. Non pongo domande allo specchio, perché lui stesso mi da conferma, ogni volta diversamente, che io mi amo profondamente.

Mi dice: senza il tuo sorriso sbiadisce ogni necessità ch’io esista;

oppure: inefficace è il mio sortilegio; m’è destino non poter fissare per sempre il tuo splendore su di me; triste è la mia amarezza quando tu te n’allontani;

o ancora: a nessun’altra mai, postasi di fronte a me, ho potuto restituire pienezza di beltà come hai meritato tu.

Per tale ragione, amo soprattutto l’uomo che, al mio apparire, rimane senza altre parole che queste: quanto sei bella, … quanto sei bella, … pronunciate con l’estatica rassegnazione di chi ritiene io sia una meta impossibile da raggiungere.

Quanto sei bella, mi disse Arystos, parandosi davanti a me mentre stavo già distrattamente conversando con Dodo, il mio amico d’infanzia.

Era un pomeriggio snob e bizzarro. Ci gettavano l’un l’altro osceni rimpianti per non aver mai fatto all’amore insieme. La nostra confidenza era così consolidata che discorrevamo alquanto scostati l’uno dall’altra. Arystos la interruppe.

Guardo questo nuovo venuto al quale devo apparire come una Madonna seppure ho la giacca trascuratamente gettata sopra una spalla, la sigaretta accesa a mezza bocca, ed il solito bourbon con ghiaccio che quasi rovesciavo a terra per la distrazione.

Quanto sei bella, ti posso fare una foto?

Certo che puoi. Mi vuoi nuda?

Forse non intese bene, forse non udì affatto il mio invito, già intendo nello studio delle sue inquadrature.

Nell’inquadrare una donna si perde la visione del mondo. Quanto del mondo, così facendo, rimane infatti fuori dalla cornice! Non potevo sapere quale mondo Aristos lasciasse fuori dalla mia inquadratura. Sapevo però che in quel momento, pur facendogli dimenticare il mondo,io ne sarei divenuta la porta d’ingresso.

Ed infatti avrebbe messo quella mia foto come sfondo sul desktop del suo portatile. Almeno così mi disse.

Non si trattava certo di un amore a prima vista, questo no. Era forse solo una gentile menzogna, un suo modo particolare di ringraziarmi.

Davvero ti posso ritrarre senza veli?

La parola nuda, pocanzi da me pronunciata, non s’era persa al vento.

La facilità con la quale mi spoglio davanti ad un uomo, e per un uomo, non è mai colta nel suo più generoso significato. Il piacere pornografico che egli prova nel vedermi virtualmente nuda sullo schermo al plasma è tale da illuderlo che non debba aspettarsi altro da me che potermi fottere di li a poco.

Egli non sa, ancora, che le mie vesti appena cadute a terra sono i primi petali di uno dis-velamento floreale al cui centro genero un nettare ristoratore.

Nutrirsene è il privilegio che gli concedo, s'egli saprà ricompensarmi. La mia dedizione consiste essenzialmente nel volerlo tutelare dai rischi di un innamoramento.

A stelle e strisce

2011-10-25T07:05:00.000-07:00

A Soave non piacerà né che io abbia scritto di lei, né cosa avrò scritto. Mi toglierà il saluto.

E’ già accaduto che rendessi pubbliche qualche frase al suo riguardo, quand’ella era ancora morbida con me; poiché non l’avevo resa prima partecipe, ne nacque una vivace discussione.

Uomo avvisato…

Che fare dunque? Inviarle un messaggio? Questo?

Soavissima, dolce mia favorita, ti ho serbata fino a ieri in un limbo di indecisione. Ai tuoi saluti ho sempre risposto cortese ma, nell’attimo in cui avrei dovuto inginocchiarmi a pretendere la tua mano, ho temuto di conoscerti.

Ad ogni modo Soave si è sposata circa un mese fa con un papero molto più satanico di me. L’ho appreso ieri, da lei stessa, quando ormai erano tornati dalla luna di miele.

Ho una bella scusante per non dovermi dispiacere di questo, anzi, per essere sollevato da una probabile frustrazione da rifiuto qualora la sorte m’avesse condotto ad estrarre il biglietto di Soave per ultimo.

Non la sposerò, dunque.

Lei, nuovamente, si risentirà perché non l'avrò (forse) avvisata di questa mia nota su "area di confine".

Ora che la mia grande serra atelier in vetro-legno è stata demolita causa fine locazione non ho più neanche a disposizione quell'angolino intimo estetico dove poter fotografare nuda la mia Soavissima.

Questo m'era stato promesso da lei, per finalità puramente artistiche.

Sappia la mia soave e morbida amica che a nessun altra ho proposto di posare per quella collezione "nude in rosso", cui m'ero tanto appassionato in estate.

Sappia anche, però, che a nessun'altra ho desiderato sfilare le mutande come a lei.

Sarà perché portava i jeans un po' troppo a vita bassa; sarà che indossava mutande yankee a stelle e strisce; sarà che aveva un bel culo, davvero, ma… chi dorme non piglia pesci.

A che serve, ormai, destarsi alle quattro di notte per annotare questi pochi appunti?

Estraiamo un altro bigliettino e rimettiamoci a letto.

Elefante in cristalleria

2011-10-24T12:45:00.000-07:00

Il mio Bagatto non appare in difficoltà. Come un Cesare sembra aver varcato il proprio Rubicone. Sebbene non se n’avveda ancora pienamente, la sua marcia vacilla tuttavia per una lieve incertezza.

Cleromante di sé medesimo, estrae con una certa trepidazione i suoi bigliettini.

Divinare per sorteggio l’identità della sua prossima amata – lo avverte a mano a mano che si restringe il cerchio dei nove nomi disponibili - significa dover poi assumersi le conseguenze del responso.
Non immagina che ciò lo condurrà a doversi accasciare con 23 fitte al cuore.

Non si può amare per gioco, soprattutto ora che egli “ha bisogno di amare”.

Cosa avverrà il giorno in cui, tra i due bigliettini ultimi rimasti, egli estrarrà il nome della donna da escludere dalla sua dedizione?

La onorerà, certamente. Dipingerà il ritratto del proprio rimpianto per essa, indelicato come sempre, superficiale come gli riesce bene.

Metterà poi in difficoltà quell’altra, troppo educata (o divertita) per dirgli che le sue grazie non sono state messe in palio per lui, e che non intende dare credito agli interessi amorosi di uno scommettitore d’azzardo (perché c’è da credere che dietro questa storia ci sia un giro di allibratori clandestini).

Il mio Bagatto non è consapevole delle sue prossime difficoltà, ed anche se le avvertisse in qualche modo egli non è tipo da volgersi indietro.
Pare convinto di procedere verso un trionfo amatoriale; in realtà, celate in questo suo assurdo artificio, si annidano la ragioni del suo fallimento stesso.

Mi sorprende però il silenzio di Nysa.
Nessuna replica su queste pagine, sebbene non mi sia sfuggita l’apparente rassegnazione con la quale lei ha registrato “questo colpo di testa di Ario”. Nel proprio profilo ha scritto: donna libera dal 01/01/2012.

Mi sento in colpa per aver in qualche modo provocato Ariolauro, per averlo punzecchiato a riguardo della sua irrinunciabilità a questa gran donna (grande davvero, lo ammetto, senza rivalità o gelosia).

Il Bagatto, da uomo orgoglioso, ha raccolto quella che gli è parsa una sfida. Nel voler colmare il vuoto che ho lasciato dietro di me (questo è il suo movente), ha agito come un elefante in cristalleria, frantumando quanto v’era di più prezioso.

Le schegge sono taglienti, diglielo tu Nysa.

Dama Nova

2011-10-23T13:12:00.000-07:00

Terzo estratto è un cartiglio impresso con il bacio della Dama Nova.

Questo gioco, rigoroso e crudele, mi sottrae nuovamente il piacere della incognita amorosa; dapprima escludendo la possibilità di incoronare una principessa, scelta tra mille, ora negandomi la fortuna di poter inaspettatamente cogliere sul mio cammino un fiordaliso.

L'aver immaginato di poter conoscer il mio prossimo amore tramite un procedimento concorsuale era forse una burla; ero ben disposto, invece, ad attendere o a ricercare la Dama Nova, e nutrivo forte aspettativa a che tal bigliettino fosse estratto per ultimo.

Dama Nova fu Stella Saxena e Dama Nova fu Lorelay.

Dame Nove sono donne il cui destino è stato poi quello di scomparire, insieme alle loro incorruttibili bellezze.

Non era un destino che Nini potesse meritare; lei, dolce fanciulla la cui capigliatura appare un giorno come trecce di pane fragrante da mordicchiare, e l'altro colorata come fosse stata intinta in una gustosa confettura di prugne.

Al ballo delle debuttanti, l'ho preferita ad altre, certo, e la nostra è stata la coppia più ammirata della serata, ma Nini è troppo giovane per udir proponimenti d'amore ed essere mia Dama Nova.

Terzo estratto è un cartiglio impresso con il bacio della Dama Nova. Un bacio che non potà essere.

Salvo corruzione

2011-10-15T06:05:00.000-07:00

Estraggo il mio secondo biglietto e me lo infilo nel taschino.

Sono curioso ma non al punto da privarmi di un poco di suspence.

Più tardi, lungo la strada diretta a Sequals, con il ventaglio delle montagne friulane disteso davanti agli occhi, sagome azzurrine, delicate ed ancora intiepidite dalla luce d'un tardo pomeriggio autunnale (ma dicono che è ancora estate), srotolo il foglietto.

Avviso pubblico. Si, proprio così. Indizione di un concorso per titoli ed esami. Un posto di fidanzata a tempo determinato (un trimestre rinnovabile).

Pazienza.

Sarebbe stato interessante, soprattutto in sede di esame pratico delle candidate, trovare la nuova fidanzata di Second Life tramite una notice. Non è una pratica inusuale. Non più tardi di qualche giorno fa un tale cercava una donna che fosse, tra l'altro, militesente. Chi volete però che risponda ad un tal goliardico annuncio.

Un vero concorso per titoli ed esami offre più garanzie: al committente, alle candidate, al sistema nel suo insieme.

Certo, è necessario dedicare del tempo per organizzarlo seriamente; ma fidanzarsi, appunto, è una faccenda estremamente seria.

La sorte ha voluto risparmiarmi questa fatica. Meglio.

Trascrivo allora qui, a beneficio di chi eventualmente ha necessità analoghe, i criteri di valutazione e attribuzione di punteggio che avrei utilizzato per la nomina della vincitrice del mio concorso.

PUNTI DIECI a donne che:

sono sposate con attori o gioiellieri;

odiano i loro mariti o sono da essi odiate;

sono apparentemente molto affezionate ai loro mariti;

hanno mariti a loro inferiori per rango o status sociale;

sono ossessionate dalla follia dei loro consorti;

essendosi sposate in gioventù con uomini ricchi che ora non amano, ne desiderano un altro che possegga ottime qualità, talento e buon senso;

sono trascurate dai mariti senza alcuna ragione;

hanno mariti spesso lontani o in viaggio.

PUNTI CINQUE a donne che sanno:

fare tatuaggi;

stendere ed aggiustare letti o giacigli cospargendoli di fiori;

preparare profumi e aromi;

preparare limonate, sorbetti, bevande liquori ed estratti aromatici:

e a donne esperte in falegnameria, costruzioni o architettura.

PUNTI TRE a donne esperte, particolarmente riguardo:

all'arte di impossessarsi di proprietà altrui con incantesimi o truffe;

all'arte di cambiare l'aspetto delle cose, facendo apparire il cotone come seta, tanto da rendere belle e buone le cose comuni e volgari;

e a donne che sanno risolvere indovinelli, enigmi, discorsi sottintesi, giochi di parole e rispondere a domande equivoche;

PUNTI UNO a donne esperte in combattimenti di galli, quaglie e montoni.

I punti conseguiti verranno azzerati alle donne gelose, avide, pigre, brutte, gobbe, nane, storpie, maleodoranti e vecchie qualora non mi corrompano con il dono di una Jaguar XHE del 1964.

A & A

2011-10-05T07:59:00.000-07:00

Ho estratto il primo biglietto e trovo ingiusto che la sorte mi neghi (subito) di pretendere Altea come amante.

In fondo le ho da poco preannunciato l’intenzione di corteggiarla; non appena completato lo screening esaustivo delle mie motivazioni: necessità, sofferenza, malattia, solitudine, … che altro?

A lei, più pragmaticamente, interessa però sapere “se io so oppure non so corteggiarla”; e se so mettere in conto anche la “gelosia”, perché lei si eccita quando gli uomini sono consapevoli d’essere in competizione.

Il gioco cui m’invita Altea si pratica con le scienze e le arti deduttive, perché nulla lei dice di sé; ogni mia parola, invece, potrà essere sottoposta ad una valutazione depauperante, per sottrazione e perdita del mio credito iniziale.

Intendiamoci, ho capito che lei mi ha attribuito un punteggio discretamente alto. Più d’un errore m’è dunque permesso, avendo già dato prova di media intelligenza e cultura, relativa sicurezza, assenza di esitazioni, ed avendola convinta che io “penso prima di parlare”, oltre a possedere le doti generiche, ma sempre utili, proprie delle persone non banali.

Insomma, che sfiga l’aver estratto per primo, tra i nove bigliettini, proprio quello col suo nome.

Altea, Altea …., Ario & Altea …, non suonava bene? Quale gratificazione meritare di più?

A lei non piace il rapporto noioso. Lo vuole intenso e perciò sceglie con cura l’uomo al quale l’esistenza sta per complicarsi; perché i rapporti, dice, sono sempre complicati per colpa delle donne.

Altea, come lei stessa ammette, non è una donna dedita alla cura della propria bellezza. Nella sua esteriorità nulla pare volermi incantare, affascinare o ipnotizzare. Non si trucca, è sovente spettinata, indossa abiti per lo più di seconda mano.

Altea tradisce però la propria maestria seduttrice in chat dove, con malizie non verbali, sottolinea la propria vivace intelligenza e le attenzioni che potrebbe nutrire per voi.

Lei sa tuttavia mantenere il giusto distacco che hanno le persone prudenti. Anche se la interesso, non s’astiene certo dal sorridere ironica di me, aggrottare le sopraciglia, scuotere con disapprovazione la testa e soppesare attentamente quel che le sto dicendo.

Altea mi piace perché mi inganna con una trappola di cui con conosco bene i congegni e verso la quale tendo la mano curioso, ma non così vicino da farne già scattare le molle.

Una certa minaccia invero sussiste: un pregevole collare d’oreficeria vittoriana, ove però si celano acumi atti ad affrontare la lotta coi lupi.

Una donna che, senza imbarazzo alcuno, si esibisce con un collare in luoghi pubblici non riservati a questo genere di intrattenimento è una donna assai coraggiosa, oppure molto disperata. Nell’un caso, come nell’altro, una tal donna pone un interrogativo silenzioso.

Ti serve una schiava?

Non si risponde ad un interrogativo prima d’aver individuato la trama entro la quale cui verrà prima formulata e poi accolta la risposta.

Questo significherebbe però iniziare uno screening esaustivo dei miei obiettivi: colmare le necessità, attenuare le sofferenza, curare la malattia, contrastare la solitudine … Che altro? Ah, si, registrare il marchio del suo incatenamento (A&A).

Meglio chiedere. Sai disporre di una schiava?

Si, ma la sorte me lo vuole negare. Come possiamo ingannare il responso del caso?

Vedremo, ora estraggo il secondo biglietto.

Giorni contati

2011-10-04T06:44:00.000-07:00

La dichiarazione on line è già flaggata e basta un clic sul tasto submit.

(I, Ariolauro Auer, would like to dissolve my partnership with Nysa Roussel)

Non mi sento così figlio di puttana da dissolvere questa mia relazione con Nysa Roussel senza testimoni né partecipazioni, giacché la stessa interessata è all’oscuro di tutto.

Interpello così Kameo Haller, in fondo l’unica persona cui possa confidare d’essermi rotto le balle della bella Nysa; anche perché fu proprio Kameo colei alla quale, tre anni orsono, inviai il seguente instant message: mi sono sposato con una tipa dai capelli rossi, conosciuta or ora sulla pista da ballo…

Per non dare l’impressione di voler piagnucolare tra le tette di KH, e poiché lei dirige la rivista di cui abuso per scrivere quel che non oserei sulle pagine di area di confine, il discorso scivola su argomenti di lavoro.

Così quel clic è rimasto in sospeso. E poi, la data del primo ottobre non mi sembra appropriata per un atto del genere. Meglio rinviare al giorno del suo compleanno (16 novembre), o il suo 1500° giorno di SL che cade esattamente il primo gennaio duemiladodici.

Se a qualcuno importasse un poco della mia vita sentimentale, potrebbe esclamare: ma come?! La relazione più longeva di Second Life!

No, non si pronuncerebbe così neppure Dragostea mea che pochi giorni fa, proprio su queste pagine, ha immaginato la mia irrinunciabilità a Nysa.

Si, invece, rinuncio a lei, mandateglielo a dire.

Separarmi (tardivamente) della mia sposa legale è anche l’ultimo atto che compio per testimoniare (tardivamente)il mio illegittimo amore per la compianta Lorelay.

Addio dunque Nysa, addio dunque Lorelay, l’una non può sopravvivere all’altra.

Mi volgo ora ad altre sottane, nella maniera più consona alle mie messe in scena: l’estrazione a sorte.

Su nove bigliettini ho scritto il nome (o la circostanza per poter indicare il nome) della mia prossima donna. Estrarrò un biglietto alla volta, fino all’ultimo, quello rivelatore. Su quel none, o su quella circostanza, io mi getterò con passione ed insistenza, fino a giungere a nuove nozze. Per tutte le altre escluse, a mano a mano, dedicherò qui trascritti i miei rammarichi d’amore.

Non ridete, è roba seriosa.

Non sa cantare

2011-09-30T14:04:00.000-07:00

Ho stracciato quattro paginette di appunti con le quali intendevo protestare tutta la mia indignazione per le volgarità e le idiozie “ascoltate” una tarda notte su Second Life.

Quel che volevo riferire è accaduto al That’s Amore ma, ci tengo a dirlo, è un fatto puramente accidentale. Mi ci trovavo in incognito, e sentivo …..

L’argomento è dunque la “voice”.

Sentivo che prendevano in giro il mio Bagatto, appena apparso lì (con mia celata emozione) tutto soletto, in disparte, assente dal contesto.
Conosco il mio per sempre in Second Life. Se ne avesse sentito l’esigenza, avrebbe ben saputo replicare a quei luoghi comuni cui s’è da tempo abituato (guarda… c’è Babbo Natale, …no è Noè,… ma che dite ha la barba di Mosè, …ma che vecchio è se ha il fisico atletico di un ventenne?!)
Ma lui, o non ha sentito, o si è lasciato scivolare addosso quelle ilarità

Non è tuttavia in difesa d’Ariolauro che avrei voluto spendere dure parole, ma contro due ragazzacci (niubbi e meridionali) che sciorinavano tutto il loro repertorio di oscenità.

Eppure ho stracciato le quattro paginette di appunti a loro riguardo

Chissà perché, ho pensato che se Pasolini, alla luce dell’esperienza di Second Life, avesse potuto riscrivere il suo Canto popolare, ebbene Egli avrebbe restituito ad una Poetica, asciutta, storica e lapidariamente italiana, quelle stesse scurrilità e miserie di sentimenti che tanto mi avevano disturbata.

Forse questa associazione mi è venuta in mente per la “struttura vocale” di quei due giovani. Pasolini riteneva che la tendenza del canto popolare stava scomparendo dall’intera nazione (eravamo negli anni ’50), salvo resistere nelle aree più depresse.

Ecco, io ho voluto scorgere in loro un “canto”, assolvendoli così dalla mia reprimenda.
Solo col canto, in effetti, quei due pastorelli ignudi potevano esprimere i propri desideri e cercare di richiamare l’attenzione di noi altre,signore delle loro illusioni; un canto ch’era idioma gutturale dal sapore terricolo, assolato d’eros; un canto ch’era riso ingenuo e felicemente impudico; un canto ch’era lucentezza negli occhi, riflesso del nostro stesso sguardo, posato sulle verghe sfrontate che esibivano per noi.

Ad Ariolauro manca questo linguaggio. Non sa cantare, ma è un ottimo direttore di coro.

La tua agonia

2011-09-21T09:03:00.000-07:00

Non so, Bagatto, cosa si provi “ad essere ancora di là”. Da tempo, ormai, neppure tu stesso sai darti ragione della tua affezione alla Seconda Vita.

A volte penso che sei incapace di usare tutte le punteggiature del tuo discorso.
Esclami, interroghi, sospendi, fluidifichi il ritmo d’un periodo, ma ti manca “decisione” nel momento di dover (o poter) mettere un punto al termine della frase; perché sai che “quel punto” precede la parola “fine” e che non v’è possibilità di ripresa del tema con ulteriori frasi, post scriptum od anche stringate note a pié di pagina.

Perciò sei ancora lì, di là e ad ogni distacco appare la solita dicitura: “continua”.

Caro Bagatto, lo so, hai male accettato che questa parola “fine” sapessi scriverla io. Un fatto inatteso, radicale, dicono brutale ed insensibile, persino falso. Io dico invece che è stato rivelatore dell’esistenza di una (mia) “Life”senza aggettivi.

Aggiungo che hai vissuto il mio dissolvimento quasi con “onta” perché percepisci in fondo a te stesso di stare dalla parte sbagliata dell’esistenza. E per nascondere questa imbarazzante ammissione di banalità hai dovuto aprire il tuo cuore al fluire del sentimento. Reciti la parte di chi non si consola della perduta tua “dragostea”, della tua “per sempre in second life”. Ma va!

Non sai forse, caro Bagatto, di essere già alla ricerca d’una donna che t’accompagni in questa tua affezione alla Seconda Vita? Perché allora vuoi insistere ad esaltare la mia “insostituibilità”, come del resto continui a professare l’irrinunciabilità della bella Nysa (la cara Nysa che ebbe il coraggio di prestarmi la sua password “per agitare certe acque”).

Ora, Bagatto, io faccio parte del tuo entourage femminile in Area di Confine. Quando già vi aderii come “Marta”, fu proprio tua moglie a darmi il benvenuto. Mi hai fatto invece sapere che per me non ci sarà alcuna presentazione, col solo vincolo di non essere quella Lorelay Yorcliffe che tutti conoscono. Io non sono più lei. Sei stato bravo a convincermi, come sempre geniale nella tua proposta.

La funzione dissacrante che t’aspetti da me io la comprendo perfettamente: “cancellatrice di ogni superfluo dettaglio e sottolineatrice del tuo compiaciuto egocentrismo”. E so anche quello che non t’aspetti: che un giorno io t’imponga di scrivere la parola “fine”.
Io sono perciò la tua agonia.

First Class Woman

2011-09-01T10:34:00.000-07:00

Che profilo di carattere. Complimenti.

Qualche ora dopo, nello scantinato di un club dove s’ascolta buona musica blues e si serve solo bourbon ghiacciato, m’ero già tolta ogni indumento sotto l’impeccabile completino di lino grigio che indosso quando voglio farmi conoscere per quella che sono: una First Class Woman.

Roteante intorno al palo della lap dance mi strusciavo contro il cazzo di questo sconosciuto che s’era accostato a me così cortesemente. Era un novello frequentatore dei mondi virtuali.

Già v’immaginate che io appartenga a quel genere di first class woman appellate un tempo come puttane d’alto bordo, e prima ancora honeste cortigiane.

No, non vi è stato alcun commercio con quell’uomo.

Se all’occasione divento prostituta, non cerco di giustificarmi con raffinatezze o ricorsi a pretesti barocchi. Certo, chi mi desidera insiste, allora avanzo una richiesta in denaro. Una volta accreditata, ogni cifra perde il suo profumo, o il suo lezzo. Non ho obbligato nessuno a pagarmi.

Le nostre contraddizioni, credo, non vanno temute.

Nessuno mi ha elevata, nessuno può farmi cadere in basso. L’eccellenza dell’indole mi è propria, seppur traggo una innegabile soddisfazione nel fare usare ad altri il mio corpo, anche solo per contemplarne conturbati la sua bellezza.

L’assenza di contraddizioni si ha solo nell’istante in cui termina la nostra vita, ed io non voglio morire.

Mi sono data a quell’uomo perché ero già nuda davanti al mio PC, un calice di prosecco fresco tra le dita, mitigando con mezzo grissino ed una scaglia di parmigiano il secco frizzante liquido sceso nello stomaco a digiuno.

Una donna friulana, seduta nuda al computer, che beve prosecco mentre di tanto in tanto va a controllare sul fuoco una peperonata per la cena.

Bel quadro, lei ha classe da vendere.

E già, perché anche quando l’effervescenza del vinello m’assale lungo le sinapsi cerebrali e mi fibrilla vagamente la regione clitoridea, io so mantenere e pretendere l’uso del lei.

Dicevamo. Profilo e contraddizioni.

Io avverto così la massa di oziosi che affollano i mondi virtuali.

Ai fini della "rigenerazione psicovirtuale" è regola gradita darsi del lei. Chi fosse interessato o volesse saperne di più non esiti a contattarmi.

Per quattro chiacchiere sul tempo ed il governo, possiamo darci del tu.

Chi cerca amore scorra gli annunci idonei.

Il sesso con me è disincentivato da forti richieste economiche.

So (a volte) usare bene le parole, ne convengo, forse (a volte) me ne vanto. Ma buoni lettori delle mie parole, io li trovo non di rado, anche dove s’addensano i mediocri, quelli che non sanno, non possono o non devono riconoscere il primato della mia intelligenza

M’è stato detto, recentemente, che nel mio profilo ho condensato l'essenza di Second Life..

Eppur, in quello scantinato un poco trasandato, proprio per tali premesse, mostravo a questo signore persino il buco del mio culo. Grata per ogni suo robusto apprezzamento, diretto, esplicito, senza possibile appello ad alcun pudore.

Credo però che non si deve censurare l’inclusione dell’ano tra le sette porte dell’essere. Quale rigenerazione psico-virtuale potrebbe infatti mai essere intrapresa se non si impara a ricevere e dare attraverso tutte le opportunità che la nostra anatomia ci concede?

Questo è un argomento che mi porterebbe lontana nel ragionare. Lo dovrò trattare con cautela, non ora. Quando si ha (l’apparente) privilegio di esistere sotto forme anonime vi è il rischio di fomentare il proprio delirio. Voglio partire col piede giusto, altrimenti il lettore richiude il libro e se ne dimentica.

Alcuni anni or sono, ma questo accadde nella vita reale, un accademico mi disse. Sei una generalista. Bada che non attribuisco alcuna negatività al concetto.

Io mi definirei piuttosto, una superficiale interessante, che sa fingere anche.

Ho certamente un eccessivo alto concetto di me, ma essendo stata sinora inetta nei successi della vita, tendo a chinare il capo come una giovine servetta, ovvero mitigo la First Class Woman che dichiaro d’essere con frequenti ricorsi alla modestia.

Un poco come accade nello spiluccare mezzo grissino e parmigiano dopo aver bevuto del prosecco. Mi sedimenta l’ebbrezza.

Il Signor Undici, così chiamerò la mia nuova conoscenza, un poco sorpreso e forse irritato da tale mia contraddizione, non vuole che io avvilisca con lui la superbia della mia personalità.

Definirsi serva non è un volersi mortificare, è per me dichiarare una ambiguità. Quali sono stati i Grandi della storia che in effetti non abbiano amato e riverito una servetta?

Lo rassicuro. Il velo d’umiltà dietro cui talvolta nascondo il capo fa traspirare (e respirare da me) un maggiore fascino; come virgole ben collocate all’interno d’una frase articolata che fanno comprendere ed apprezzare compiutamente il suo spessore.

Cavallo di denari

2011-08-30T09:03:00.000-07:00

Cercare di sapere cosa sia accaduto a Lorelay Yorcliffe, lo so, è molto poco second life ed in fondo è anche molto poco rispettoso della sua real life. Nella sua lettera d’addio agli amici, metaforicamente o in senso soffertamente letterale, dragostea mea si è congedata da noi, da me, senz’appello.

Per questo motivo non interrogo nessuno. V’è poi (anche) una componente d’orgoglio, d’errata presunzione che l’essere il suo per sempre in second life mi dovesse riservare uno speciale a dopo, l’arrivederci convenzionale del nostro modo di parlarci.

Eppure, in questo lutto, v’è il suo dono. Lo scoprire per lei un innamoramento. Innamoramento di quella specie meno nobile, che si avverte e si vuole manifestare senza finzione quando ormai è troppo tardi.

Sono dunque vedovo. Tale mi comporto perché ho già raccolto e sigillato in cinquecento fitte pagine tutti i ventinovemila paragrafi delle nostre conversazioni.

Quanto è durato questo per sempre in second life? Cento ore? Si Le mie cento ore con LeY. Indorerò con questo titolo il nostro fraseggio.

Il vedovo, nel suo diventar etimologicamente vuoto, colma tale mancanza attraverso le proprie veggenze della persona ora assente: setaccio informativo del web, allerta sensoriale e radar percettivo sempre acceso nella second life, sogni e immagini ipnagogiche nella real life.

Vado oltre, m’affido al cavallo di denari. Cosa dicono al riguardo i dottori in psicologia?

Questi balbuzienti teoretici, indottrinati dalle università, dalle scuole di specializzazione, dalle corporazioni professionali che dileggiano tale assurdo sapere.

Li capisco. Il fenomeno che chiamano cartomanzia da call center è molto più a buon mercato delle tariffe professionale definite dal loro Ordine. Quant’è però noioso il loro argomentare, quanto banale la loro convinzione che per gestire difficoltà e sofferenze, occorre trasformarle in cambiamenti evolutivi, meglio se con la guida di un nevrotico laureato.

Forse che subendo la separazione da Lorelay è venuto a mancare (come dicono) il rituale della nostra relazione, il ruolo e le funzioni che lei svolgeva verso di me, ciò che consentiva al mio sé di esprimersi?

Forse che ricorrendo alla cartomanzia regredisco pigramente (come affermano) nell’affrontare con maturità la realtà del qui ed ora, oppure che, non avendo addirittura mai appreso tale capacità di affrontarla, mi rifugio nel pensiero magico, dove tutto è possibile?

Suvvia. So fare da me. Prendo un mazzo di carte trevigiane (solo io al mondo le uso a tal fine). E’ notte fonda. Alla luce delle stelle ne stendo dieci in croce davanti a me.

Dragostea mea compare nel braccio inferiore dello schema e regge sopra di sé l’albero affettivo delle sue relazioni con diverse figure.

Vi è per lei (fante di coppe) la necessità o più semplicemente la prospettiva di cambiare dimora (quattro di coppe); dimora intesa anche come contesto sociale, stile di esistenza, radicamento nelle proprie abitudini.

Tale mutamento è alquanto favorevole ed imminente. Sul braccio sinistro della croce s’approssima infatti lungo luccicanti binari (due di spade) il benevolo fattore della positività (sette di denari).

Sull’opposto braccio laterale, una giovane o finanche giovanissima figura (fante di denari) parte per un viaggio (quattro di spade) od arriva da lontano.

Vi sono segni di contrasto ed opposizioni con le figure maschili presenti nella vita di Lorelay (carte rovesciate).

Nel braccio superiore del dispiegamento delle carte tale contrasto è inerente al suo istinto materno (fante di spade). La conservazione di sé, pertanto, o la cura delle persone a lei care, è in lotta contro un uomo avverso (cavaliere di coppe).

Un'altra ben più importante opposizione con la figura maschile è evidente al centro dell'intera immagine dove domina la forza oscura del maschio (cavallo di bastoni). V'è tuttavia una risoluta prospettiva di buon auspicio (quattro di denari).

Dragostea mea sarà ben in grado di dar maggior significato e chiarimento al quadro divinatorio; quanto a me, prendo atto dell'assenza del cavaliere di denari che mi rappresenta.

Addio, dunque, mi dissolvo con la tua dipartita e torno ad essere quell'arrangiatore e perfetto interprete della migliore bugia, come mi descrive colei alla quale non m'è permesso nominarti.

(annota FCW per Ariolauro)

Nuove frontiere educative

2011-08-26T10:42:00.000-07:00

Signori Amministratori della res publica sottopongo alla vostra attenzione il mio contributo per risollevare le sorti del Paese.

Si tratta di un programma di rigenerazione psicovirtuale che non costerà più di centocentomila euro annui ma il cui impatto sull’economia nazionale è estremamente rilevante.

Le mie tecniche di trattamento e intrattenimento della personalità (di cui sono l’esperta più accreditata a livello nazionale) generano effetti benefici su larga scala e posso certificarne il pieno successo relativamente a:

1) in generale, tolleranza alla frustrazione sentimentale, rinnovamento delle energie vitali, conseguente riduzione dell’assenteismo sui luoghi di lavoro:

2) riguardo ai lavoratori impiegatizi, riduzione dell’evasione ludica al computers in orario di lavoro e maggior produttività partecipata;

3) riguardo ai liberi professionisti, decremento dei consumi di beni e servizi dell’economia illegale (droga, prostituzione, gioco d’azzardo clandestino), riduzione del pressapochismo professionale ed aumento della qualificazione competitiva;

4) come valore aggiunto, forte riduzione della spesa sociale e sanitaria investita per prevenire, curare e riabilitare gli adulti disagiati o con salute mentale fortemente compromessa.

Permettetemi, Signori Amministratori della res publica, di illustrarvi il contesto in cui intendo intervenire col mio progetto intitolato: I mondi virtuali. Le nuove frontiere educative.

Reti sociali, network, piattaforme di mondi virtuali costituiscono sempre maggiormente le agorà contemporanee, ove cittadini di ogni età e appartenenza socioculturale tendono ad incontrarsi per relazionarsi.

Il digital device assume qui una sfumatura rilevante, in quanto le risorse e le iniziative pubbliche e private che finora hanno contribuito ad estendere su larga scala l’acquisizione delle competenze informatiche, si sono limitare sino a oggi a favorire l’uso di tali strumenti (alfabetizzazione) in funzione di importanti ma non esaustive direzioni di sviluppo.

L’offerta di competenze ha infatti inteso orientare la loro padronanza in relazione al mercato del lavoro (videoscrittura, calcolo elettronico, programmi avanzati, ecc.) o alla propria formazione di conoscenze (studi, documentazione, informazione attraverso la rete web).

In misura pressoché nulla gli investimenti tesi a ridurre il digital device hanno considerato le possibili ricadute e potenzialità in termini di inclusione sociale, salvo campagne di prevenzione sugli abusi diseducativi, le mistificazioni ed i reati che trovano qui ampio terreno di coltura

Così come il conseguimento della patente di guida, in quanto abilità acquisita, espone comunque il guidatore ai rischi della strada, analogamente l’acquisizione della familiarità con il computer espone il suo utilizzatore alle insidie della rete e della nuova agorà.

Soltanto in modo elitario le reti sociali, i network e le piattaforme di mondi virtuali permettono ai fruitori opportunità di cittadinanza attiva, proficua e reale partecipazione alle comunità.

Al contrario, risultano insufficientemente esplorate quelle dinamiche di apparente partecipazione e condivisione delle medesime agorà, in realtà generatrici di nuove e più rischiose forme di esclusione, perché rese paradossalmente possibili dalle minore inibizioni che offrono gli anonimati (le identità virtuali, i nick- name di tanti network e piattaforme di gioco).

In realtà nuove solitudini, sofferenze interiori, immaturità e malesseri di nostri cittadini sono abbandonate dietro il sipario di questa deresponsabilizzazione.

Nuove modalità educative sono in divenire. La loro efficacia è sottovalutata, seppur mutuano un metodo di intervento e approccio che ha le proprie radici del cosiddetto “lavoro di strada”, il più concreto contrastare di alcuni disagi (dipendenze, devianza giovanile, vagabondaggio).

Il mondo virtuale, la nuova agorà sociale, è proprio quella “strada” in cui occorre scendere per promuovere una più evoluta protezione sociale. Il progetto è così inteso: intervenire nelle nuove forme di “solitudine senza isolamento” che stanno dirompendo nella nostra virtualizzante società.

Vi sono innegabili vantaggi ad intervenire in quel contesto:

a) la propensione a riporre più facilmente fiducia nel prossimo e alla confidenza;

b) l’intercettazioni di bisogni che altrimenti non verrebbero rilevati da alcun servizio esistente;

c) estensione, rapidità e grandi volumi dei possibili contatti e dell’ancoraggio di soggetti on-line.

Il mio progetto di rigenerazione psicovirtuale, Signori Amministratori della res publica, è molto semplice. Consiste nella istituzione di un servizio di nacked therapy on line da attivare sulla piattaforma di Second Life, cinque giorni alla settimana, dalle ore 18.30 alle 02.30, per complessivi 4.000 beneficiari annui, ed il quale, per gli effetti illustrati in premessa, hanno una incidenza positiva sul PIL pari a 0,2 punti.

Per maggiori informazioni, o prove d’efficacia diretta, contattare Aurelia Diesel

Lo verrà lei mai a sapere?

2011-08-18T08:57:00.000-07:00

Questa mattina ho scelto con cura la camicia da indossare. Bianca, senza collo, di cotone leggero, pettinata sul davanti da sottili cuciture a righe e rettangoli.

Ho inforcato poi la bicicletta e prima che la città si svegliasse mi sono recato al lavoro. Ho attraversato il parco, rasserenato dal promettente sole, dal canto degli uccelli e dal cigolio della mia ruota anteriore. Ma penso a lei (te), alla mia per sempre in second life, perché ho pianto ieri notte, né ho preso poi sonno.

Lo verrà mai a sapere?

Lo verrà a sapere che, da quando i nostri occhi indiscreti hanno accettato di non essere più insistenti nel saperci l’uno di fronte all’altra, ogni giorno io mi reco ”in quel luogo” dove è probabile che io la incontri?

Lo verrà a sapere che, velato sotto ogni mia possibile manifestazione, io scruto la presenza di ogni sua possibile manifestazione, perché sono fedele al significato di quel “per sempre” che lei ha voluto coniare per noi?

Ma ieri notte, sono fuggito via da quel luogo dove era probabile che io la incontrassi.

Sono fuggito altrove, lontano, fino alla pergola dove nacque tra noi il “per sempre in second life”, dove tutte le “coincidenze” di tale dimensione hanno cominciato poi a farsi riconoscibili.

Suonavano una canzone a me sconosciuta. Je m'en irai dormir dans le paradis blanc.

Il “caso” vuole sempre dirci qualcosa ed io necessitavo di sapere leggere e saper rispondere subito alla lettera che dragostea mea m’aveva fatto recapitare.

Ero inspiegabilmente solo ieri notte. Avevo bisogno che qualcuno mi parlasse, lenisse il subitaneo dolore. Ho chiesto perciò agli orchestrali di far ripetere trenta volte di seguito la canzone, fino a che non hanno spento le luci in sala.

Lo verrà mai a sapere?

Verrà mai a sapere che io non voglio “credere” alle sue ultime volontà, che non voglio ammettere che tutte le “coincidenze” non erano più coincidenze ma “coerenze ad esse molto vicine”, che non voglio arrendermi al pensiero che la sua lettera sia “forma” ma non “sostanza” della sua corsa verso il bianco paradiso?

Le téléphone pourra sonner

Il n'y aura plus d'abonné

Lo verrò io mai a sapere?

Per Lorelay

2011-08-17T13:55:00.001-07:00

Il y a tant de vagues et de fumée

Qu'on arrive plus à distinguer

Le blanc du noir

Et l'énergie du désespoir

Le téléphone pourra sonner

Il n'y aura plus d'abonné

Et plus d'idée

Que le silence pour respirer

Recommencer là où le monde a commencé

Je m'en irai dormir dans le paradis blanc

Où les nuits sont si longues qu'on en oublie le temps

Tout seul avec le vent

Comme dans mes rêves d'enfant

Je m'en irai courir dans le paradis blanc

Loin des regards de haine

Et des combats de sang

Retrouver les baleines

Parler aux poissons d'argent

Comme, comme, comme avant

Y a tant de vagues, et tant d'idées

Qu'on arrive plus à décider

Le faux du vrai

Et qui aimer ou condamner

Le jour où j'aurai tout donné

Que mes claviers seront usés

D'avoir osé

Toujours vouloir tout essayer

Et recommencer là où le monde a commencé

Je m'en irai dormir dans le paradis blanc

Où les manchots s'amusent dès le soleil levant

Et jouent en nous montrant

Ce que c'est d'être vivant

Je m'en irai dormir dans le paradis blanc

Où l'air reste si pur

Qu'on se baigne dedans

A jouer avec le vent

Comme dans mes rêves d'enfant

Comme, comme, comme avant

Parler aux poissons

Et jouer avec le vent

Comme dans mes rêves d'enfant

Comme avant

Michel Berger - Le paradis blanc

Zorro, la volpe

2011-08-08T09:57:00.000-07:00

Zapping è una Guida gratuita ai programmi TV diffusa in Basilicata, Emilia Romagna, Friuli Venezia Giulia, Lazio e Lombardia

Sull'edizione locale, n. 48 del 3 luglio 2011. Anno VII, appare a tutta pagine (fondo nero, caratteri bianchi), come inserzione a pagamento, un testo intitolato "L'arroganza di chi critica non è tollerabile"

Commento le considerazioni integrali ivi formulate, qui riportate in rosso corsivo.

Ci sono persone che pur non avendo idee proprie sfruttano quelle degli altri, con uno scopo: quello di poter dire di no!

Dire di no per questi individui li fa sentire appagati, quasi importanti.

Il loro subconscio ragiona così: io non ho idee, ma nemmeno la tua mi piace. Sono degli adulti rimasti bambini.

L’estensore del manifesto pare voler sostenere questo: ovvero che chi è privo di idee non è legittimato a dire che le idee altrui non gli sono gradite. Si suppone, anche se non viene esplicitato, che l’estensore del manifesto tollera per lo meno che uno “senza idee” possa forse apprezzare chi invece ne ha.

Egli sospinge inoltre deduttivamente la logica del suo ragionamento, ma arbitrariamente. In effetti l’estensore sostiene che non apprezzare le idee altrui significhi “opporsi” a quelle idee. Decisamente delirante è poi la considerazione che siffatta opposizione equivalga a “sfruttare” l’idea stessa, per finalità in qualche modo gratificanti.

Il nostro pensatore non riesce in alcun modo a concepire che una idea non possa piacere “nel merito” o che, eventualmente, l’opposizione sia giustificata da ragioni analitiche.

Nel corso degli anni, si sono visti in Regione ed anche in Provincia decine, centinaia di progetti contestati dai professionisti del NO. Molte opere di pubblica utilità sono state contestate da persone prive di conoscenza, oppure con basi solo teoriche con il solo scopo di fare breccia sulla opinione pubblica con secondi fini.

Qui, l’estensore supporta le sue opinioni con alcune tesi psicologiche. Le gratificazioni che deriverebbero dall’opporsi alle altrui idee sono dunque “infantili”. Servono per potersi sentire in qualche modo importanti; in definitiva, a non essere d’accordo, sono soltanto le persone immature.

Possedere o meno conoscenze, è del tutto relativo. A non dire “si” subito, si è bambini punto e basta, a prescindere dagli argomenti.

Una qualche prudenza va tuttavia riconosciuta all’estensore del manifesto. Non ha scomodato nel suo ragionamento il luogo comune della ideologia (forse è troppo giovane per conservarne memoria). Smantella però ogni possibilità di ricorso alla critica epistemologica (teoria) la quale non sarebbe altro che una serva della propaganda.

Questi soggetti rallentano lo sviluppo e cercano consensi attraverso gli amici, e poi gli amici degli amici, con il solo intento di creare casino.

Con questi tipi meglio non entrare in polemica.

La loro è una mente bloccata, non si lasciano convincere e non sono disponibili al confronto, e se lo accettano, diventano arroganti e presuntuosi.

Gli obiettivi di coloro che dis-amano le idee altrui, o vi si oppongono, sono ora più chiaramente definiti: il “far casino” (ed in effetti, è tipico dei bambini). Si tratta tuttavia di bambini disadattati e pericolosi (polemici, tarati, ritrosi, caratteriali). V’è in questa proposizione una sottesa necessità di tornare alla “dottrina”, la quale, infondendo fin da piccoli “le buone idee”, renderebbe eccellente la società del domani.

Il problema è però come fare. Per il nostro inserzionista, infatti, non ci si deve aspettare che i bambini assecondino il proprio ed altrui desiderio di crescere; essi contrastano infatti per principio ogni possibile sviluppo, né si fanno agevolmente convincere (eppure, a volte, basterebbe anche solo una caramella…)

In democrazia la maggioranza decide; da noi una minoranza che fa casino riesce a bloccare oppure ritardare qualsiasi opera. Ricordiamoci delle infinite polemiche fatte prima di costruire un sottopasso in città, oppure la storia infinita del tratto di Autostrada XX-XX, opera utilissima ma finita dopo 30 anni. Quanto è costato in tempo perso per attraversare i paesi, e quanto inquinamento solo per accontentare i capricci dei soliti professionisti del NO!...

Eccola la chiave di volta: la Democrazia. Come il Dominedio, sta sempre dalla parte del “nostro” esercito. Ridurre tuttavia la Democrazia e Dio al rango di uno “strumento”, non è utile né alla Politica né alla Salvezza dell’Anima.

Purtroppo, da sempre, chi è più intelligente è anche più tollerante.

Ed in effetti, a far capolino dietro alla democrazia, ecco che si rende visibile l’auspicio per altre formule: il Governo degli Eletti (gli intelligenti, che purtroppo sono anche tolleranti). Ah, se gli intelligenti potessero permettersi anche d’essere intolleranti! Allora sì (pare voler dire il nostro redattore) che il mondo andrebbe per il suo giusto verso.

Succede nella vita di tutti i giorni di dover sopportare le stupidaggini altrui, ma quando si tratta di opere di pubblica utilità si deve avere il coraggio di fare ciò che è più necessario alla comunità, senza preoccuparsi delle minoranze capricciose.

Necessità della comunità? Volete libero Barabba o Jeshua?

Adeguarsi alla maggioranza non è una scelta sbagliata, perché è una scelta democratica. Ciò che va bene alla maggioranza va bene a tutti, e basta rompere le scatole a chi ha idee e voglia di fare.

L’alunno riscriva meglio il concetto.

Con le critiche pilotate ed i NO di principio, non c'è futuro. Chi pensa sempre in negativo dovrebbe fare di più per se stesso, se non vuoi vivere male ed in continuo conflitto... Farsi aiutare da uno psicoanalista non è scandaloso, è saggio!

Evviva dunque la psicoterapia, interamente a carico del Servizio Sanitario Nazionale, senza ticket. E magari ci aggiungiamo anche le cure odontoiatriche, perché il mal di denti (è noto a tutti) inibisce il processo ideativo e la visione in rosa della vita.

ZORRO

Firmato, con tanto di logo spadaccino in cappa e maschera, sullo sfondo di una vistosa “zeta” rossa. Signori “Sergenti Garcia” (professionisti del no) siete avvisati.

Ring my bell

2011-07-29T02:27:00.000-07:00

Quest'anno la mia abbronzatura ha per merito un infortunio. Non è la solita abbronzatura di montagna (avambracci, volto ad eccezione degli occhi sempre mascherati da lenti scure, orecchie e collo), ma una abbronzatura che lascia bianco solo il culo, come nella storica pubblicità.

Eh si, perché trascorro tutti i miei giorni in piscina per la riabilitazione. Piscina comunale, all'aperto. Abbronzatura da pianura padana, la migliore. C'è di che divertire la vista intorno ai culi femminili, in piscina: quelli già pienotti delle mamme, quelli delle giovani donne che fanno acquagym, quelli delle adolescenti che s'allenano nelle corsie centrali.

Che nostalgia l'aver fatto a suo tempo l'amore con Giulia. Aveva sedici anni ed io quasi venticinque. Era stata campionessa italiana di dorso. Conserva tutt'ora, credo, uno dei migliori dieci tempi sui cinquanta metri.

Troppo bella per te, mi disse mia madre, un giorno che se la ritrovo a casa, una estate al mare. Ne fui offeso. Per l'affronto mi portai Giulia in camera e chiudemmo la porta a chiave. A lei piaceva amoreggiare, in qualsiasi momento, dovunque.

Andare ogni giorno in piscina comunale acuisce ritorni dongiovanneschi. Ma me ne sto buono. Simpaticamente mi si propone una ex salumiera di 63 anni, vedova, obesa, e sciancata per un triplice intervento all'anca. Ha però un volto pulito, quasi infantile, ed una erre moscia che la fa sembrare tedesca.

Fa progressi, mi dice, cammina già senza stampella.

Le confiderò il mio segreto. A casa ballo (nudo) al ritmo della disco-mucic degli anni '70. Allora non mi piaceva, ma ora ne sto apprezzando la musicalità. Del resto, rispetto a quello che si sente oggi…

Gloria Gaynor and other disco divas. Un cofanetto con tre CD.

Mi piace soprattutto Ring My Bell di Anita Ward, ma è bella anche la versione cantata da Frederick Knight, l'autore della lirica.
http://www.youtube.com/watch?v=myRnRvVZoMA

Lo sa Signora che sulla libera enciclopedia di Wikipedia è scritto che Ring My Bell è il titolo di una famosa canzone punk .(http://it.wikipedia.org/wiki/Ring_My_Bell)

In realtà si tratta di musica funk, ma come refuso va bene anche fuck music.

In Italia questa canzone non è stata sufficientemente apprezzata.

Nel 1979 ha raggiunto il primo posto nelle classifiche hit parade nel Regno Unito, la Norvegia e la Nuova Zelanda, il secondo posto in Irlanda e Svezia, il terzo in Austria e Germania, il quinto in Svizzera, l'ottavo nei Paesi Bassi, e solo il quarantatreesimo nel nostro paese.

Lo sa perché? Perché il ritornello You can ring my be-e-ell, ring my bell è stato tradotto con Puoi essere attratto da me, essere attratto da me.

Ma le pare?

Io credo che vada inteso alla lettera come: puoi suonare il mio campanello, o campanellino, o meglio ancora la mia campanellina.

Perciò, nel contesto della lirica, il senso è inequivocabile. I'm glad you're home (Sono contenta che tu sia a casa). Dunque non si tratta certo del campanello alla porta.

E poi.

Well lay back and relax while I put away the dishes (Bene stenditi e rilassati mentre metto a posto i piatti). Come può capire hanno già cenato, e quindi…
Then you and me can rock-a-bye (Poi io e te possiamo dondolarci un po’)

Solo un po'? Non direi.

The night is young and full of possibilities (La notte è giovane e piena di possibilità)
Well come on and let yourself be free (Beh vieni e lasciati andare).

Dunque dicevo, Signora, che a casa ballo questo pezzo anche per cinque o sei volte di seguito, e non avendo campanellina, agito il battocchiello.

La Signora sorride, e per non farle credere che la sto approcciando mi immergo nella lettura di Le diable au corps di Raymond Radiguet.

You can ring my bell, anytime, anyway, in qualsiasi momento, dovunque.

Casi strani della vita

2011-07-06T10:24:00.000-07:00

Nel 1965 a Bourges, il più piccolo dei fratelli di mia madre sposò Tatja Jasinski che aveva allora neanche diciassette anni. Ero davvero un bambinetto e serbo solo due ricordi.

Il fatto che me la feci sotto (non so come, ma un pochino) macchiando i miei pantaloni color panna; e poi che giocai a pallone con un ragazzo polacco, suo cugino, che non parlava francese e viveva a Varsavia.

I casi della vita sono assai singolari.

Io sono figlio della dichiarazione di amore che mio padre fece a mia madre su un treno che li portava a Lourdes, in pellegrinaggio. Si sposarono l'anno seguente. Lei aveva ventuno anni, lui ventotto.

Anch'io mi sono sposato l'anno seguente d'un viaggio fatto a Lourdes insieme alla mia compagna (in aereo, e con l'ultimogenito a seguito quando aveva più o meno l'età che avevo io al matrimonio dei miei zii). Io mi sono sposato che ne avevo quasi cinquanta.

Non paia inverosimile che Ariolauro Auer abbia fatto un pellegrinaggio a Lourdes. Ci andai per procura; per volere di mia madre ammalata ed ormai inferma. Lei non era più presente, poi, per condurmi all'altare (che poi era l'Aula Consigliare del Comune).

Al rientro del viaggio a Lourdes feci tappa dagli zii. Vivevano in una ferme ch'era stata costruita da un ufficiale di Bonaparte.

In quel periodo c'era quel suo cugino che viveva in Francia da ormai trent'anni. Faceva il pittore ed era venuto a consegnare un quadro per il quale aveva posato nuda mia cugina Florence. Un poco ringiovanita nel dipinto, ma era ancora appetibile ve lo assicuro. Il quadro mi piacque molto, anche perché mi piaceva mia cugina.

Ora, dicevo, i casi strani della vita.

Uno degli avatar di mia moglie reca nel proprio profilo una bella immagine di donna. Una rossa e leggiadra fanciulla che tiene tra i seni alcune mele. Quella immagine interessò una tipa di Second Life che voleva sapere chi fosse l'autore. Mia moglie non ne aveva la più pallida idea.

Neppure io, ma avendola scovata io nella rete e salvato l'immagine col nome file originale sul mio PC, mi sono dato da fare con Google. Search: cinq-pommes. Eccola.

L'apro sulla pagina web che l'ospita. Opera di Andrzej Malinowski.

C'è una bella galleria d'altri quadri dell'autore che salvo tutti frettolosamente e alla rinfusa sull'hard disk.

In questi giorni sono tornato a fare il builder in Second Life. Una amica mi ospita in una parcella di land. A 1.600 metri d'altitudine mi sono costruito un giardino pensile di duemila metri quadri.

Volevo farci una serra, poi diventata atelier, infine una galleria d'arte che mi serve da pretesto per far posare nude tante signorine dai capelli rossi (le interessate a farsi fotografare si prenotino).

Per rendere più suggestivo l'ambiente, ho dunque caricato in textures tutte le opere di Malinowski (che dipinge solo donne dai capelli rossi; se fate attenzione noterete senz'altro quel riflesso nella capigliatura della donna dell'immagine).

E quale sorpresa! E' mia cugina Florence! Ed Andrzej Malinowski è il cugino di mia zia Tatja, quello che mi tirava pallonate imparabili quando lei si è sposata.

I casi strani della vita…

Le giuste parole

2011-07-01T15:15:00.000-07:00

In questo mese di ozio forzato ho letto un po' di tutto: le novelle della giornata ottava del Decameron (iniziato un paio di mesi fa, tutto ad alta voce), la vita di Garibaldi ed un libretto sul Risorgimento, gli atti del processo sull'assassinio di Maria Goretti, qualche pagina di storia della medicina sull'ipertensione, infine il Diario di un seduttore di Søren Kierkegaard.

Di quest'ultimo non farò la recensione. Mi limito a consigliarlo vivamente agli aspiranti seduttori delle signorine di Second Life, giusto per migliorare l'approccio; e lo consiglio anche alle signorine medesime, per metterle in guardia su tali corteggiatori.

Quanto a me, tale interessante lettura mi ha fatto capire che mi sto facendo scappare troppe occasioni, per la scarsa prontezza che ho nel dire le giuste parole quando una donna le aspetta.

Ero ieri all'ospedale per la rimozione del gesso, ma dopo i raggi x me l'hanno rifatta. Altri quindici giorni, comprese punture antitrombotiche (sic) sull'addome.

La dottoressa ortopedica di turno, una giovane donna del sud, di bellezza mediterranea, era assai cortese e simpatica; oserei dire premurosa. Ha voluto assolutamente fissare il prossimo appuntamento il giorno in cui sarebbe stata di turno: perché vuole seguirmi. Non c'era però bisogno di dirlo davanti all'infermiera.

Giovanni, il seduttore di Kierkegaard, avrebbe saputo rispondere senza esitare.

Gentile dottoressa, la ringrazio. Attualmente sono un poco claudicante, ma non posso immaginare d'essere così scortese da non doverla attendere. Non mi segua, la prego. Venga al mio fianco, sebbene non possa offrirle il mio braccio, dovendomi reggere sulle stampelle.

Nel pomeriggio stesso la mia famiglia ha dovuto partire all'improvviso, lasciandomi solo in casa col frigo pieno (eccetto qualche bottiglia di birra). Me la dovrò cavare per quattro cinque giorni.

E' l'occasione buona per non dover fumare di nascosto, solo che il tabaccaio è a duecento metri.

Ce la farò. Non sono forse uno che è sceso scalzo per due ore e mezzo, causa vesciche, dai 2700 m. s.l.m. della Weissmieshütten fino giù a Sass Almagel? E' vero che l'indomani avevo le piante dei piedi così gonfie da non poter camminare per cinque giorni.

Mi sono dunque messo oggi in spalla una borsetta di stoffa ed a gran balzi sono passato prima dal giornalaio per comprare un paio di quotidiani.

Dal tabaccaio, un uomo stava uscendo, lasciandomi aperta la porta. Un saltino per superare un gradino ed ero dentro. Scorgo una stangona bionda in jeans e camiciotta. Senza guardarla mi accorgo che è bona, ma poiché non sono al meglio delle mie condizioni la ignoro.

Desidera?

Un pacchetto di Camel light da dieci ed uno di Esportazioni senza filtro, se le ha.

La Dragostea mea vorrebbe farmi fumare le Dunhil, ma ad un uomo rustico piace gustare il tabacco trinciato sulla punta della lingua.

La bonazza, per altruismo o forse per farsi notare, s'è gettata sulle mie sigarette per potermele porgere.

Non capisco qual genere d'aiuto ella pensava di potermi dare. Prendere le sigarette dal banco o dalle sue mani non mi pareva molto differente.

Ma s'è chinata verso di me, e nel girarmi ho notato che i primi tre bottoni erano aperti sopra i seni. Ci siamo guardati negli occhi. L'ho scrutata per poter eventualmente scorgere il lei un transessuale, ma la sua voce era femminile, assai dolce come le sue iridi celesti.

La ringrazio signora, ed ho aperto la mia borsa. Nel mettere dentro le sigarette il suo polso ha sfiorato il mio braccio.

Giovanni, il seduttore di Kierkegaard, non avrebbe avuto esitazioni.

Signora, dovrei fare un salto qui di fronte in pasticceria. Se mi può accompagnare le offro con piacere un cappuccino. Lei è talmente gentile.

Morbida

2011-06-28T12:13:00.000-07:00

Dalle mie parti ogni donna profuma di bellezza. Ovunque le si incontra, come gigli disseminati nel prato appena mossi dal vento. S'offrono al mio sguardo, alle mie mani che tutte loro vorrebbero cogliere.

Splendidi culi da baciare e venerare; se non fosse che l'indossar appena un filo di stoffa mi par più tagliola per lupi che facile promessa.

Seni copiosi, effusori di tiepido e seducente nettare; conche entro cui abbandonarsi alle vertigini dei sensi.

Gambe modellate dalla perfezione di un Dio dell'Antico Testamento; ancore che ti trascinano in fondo al mare delle passioni.

E visi. Visi sempre giovani, delicati, ipnotici come Monne dipinte su pale dorate.

Sussurro un nome: mordida. Accarezzo la fanciulla che lo porta con paesaggi verbali nei quali possa sentirsi a proprio agio. Misuro il ritmo d'ogni mia parola, non azzardo, non mi precipito, mi avvicino, sintono al fruscio del suo vestitino di seta fiorito.

Quanto è bella. Si denuderà per me? Chissà. Come chiederglielo? Quando?

Le offro il braccio per un giro di valzer. Mi si allaccia al collo. Non è una ragazza al suo debutto in società.

Prendo coraggio e le mie braccia le cingono i fianchi, le dita bene aderenti alle sue morbidità.

Ha scelto bene il suo nome. Magnifico portamento, il suo. Non tradisce fremiti davanti alla mia intraprendenza. Pare gradirla, senza ostentare il suo piacere.

La conduco in un tavolo appartatati, rischiarato al lume di candela. Con la coda dell'occhio mi sincero di non essere notato: dalla bella Nysa, dalla Dragostea Mea, dalla Rossa Veneziana, dall'Uomo nella Botte che ogni tanto mi fa da sensale in qualche corteggiamento.

Ora posso contemplare meglio il suo volto rinascimentale ed al tempo stesso beat.

Occhi di gatta non ha, ma lince; una bocca senza sorriso ma non per questo ostile; zigomi decisi, senza alcun timore, ed un mento che non nasconde fermezza.

Dovrei ora slacciarle le vesti per completare l'analisi del suo carattere, ma l'ora si fa tarda.

Che faccio, formulo ora la mia offerta di matrimonio?

Aspetto che se ne vada per glissarle nell'incavo dei seni il mio biglietto d'interesse.

Distenditi nuda sul mio lettino di psicoanalista. Non è necessario che allarghi le tue cosce tornite. Posso penetrarti nel profondo senza totem né tabù. Rimani morbida al mio sguardo.

Linea marcata

2011-06-10T00:36:00.000-07:00

Reparto ortopedia al nono piano dell'Ospedale civile. Sala d'attesa. Mi siedo e accavallo la gamba ingessata sopra le due stampelle incrociate, proprio davanti agli sportelli dell'accettazione.

Cerco di distrarmi un po'.

L'appetibilità sessuale delle donne presenti (mia moglie esclusa) è di livello sconfortevole. Più in generale guardo nauseato il popolino di cui faccio repulsivamente parte. Pare che da secoli nulla cambi.

A tutte le età ci si fracassa.

Quest'uomo, che mi potrebbe essere fratello maggiore, è venuto ad accompagnare la moglie. Masticano chewin-gum. Deve trattarsi di una coppia ch'è stata viziosa in gioventù. Mi soffermo a considerare le sue scarpe da ginnastica color argento brillante.

Il sovra-popolamento del pianeta cesserebbe di costituire motivo d'allerta se si potesse eliminare tutti coloro che vanno in giro con certe calzature idiot-gym.

Un giovane operaio del sud, con il pollice steccato, indossa una camicia nera lasciata fuori dai calzoni. Ha i capelli lunghi come un Cristo e lo sguardo mite di San Giuseppe o del bue nel presepe.

Il suo ventre rigonfio pare voler competere con quello della moglie, giunta di sicuro oltre l'ottavo mese di gravidanza. E' lei che in famiglia dirige la baracca, lui le fa da portacarte. Tutto sommato lei ha un bel piede ed un grosso culo non disarmonico. E lui, per lo meno, porta sandali chiusi in punta.

Un contadino è venuto con le mani nere e le unghie delle dita terrose. Sì è però sbarbato di fresco ed indossa una camicia pulita a riquadri azzurri.

Sotto una apparente servile sudditanza agli usi cittadini, mantiene un viso gioviale ed il candore d'una vita sapiente.

Una anziana signora, con la timida colpevolezza dei vecchi che ancora sono dediti alla cura delle loro apparenze, con un piccolo sorriso per tutti, esce dalla porta nel suo camiciotto svolazzante, minutamente fiorito come la Primavera di Botticelli.

Per altra gente, tutta seduta alle mie spalle, sono forse io l'oggetto di simili considerazioni. Troppo leggera e delicata deve sembrare quella mia candida camicia, traforata a pizzi e merletti come i vestiti da sposa, forse un poco stretta sopra il petto villoso, ed assai contrastante col viso barbuto.

Faccio due passi con le stampelle fino al balcone. Guardo la città che si estende sotto, la campagna che, da lei respinta, ancora le protende intorno il suo abbraccio.

Una vecchia suora, nel cortile della casa d'una congregazione, muove un corpo stanco.

La cura degli infermi negli ordini religiosi diventa per un momento argomento del mio divagare, poco prima che i miei occhi ritornino a spaziare nuovamente sulla città.

Penso ora a Dersu Uzala, triste nel contemplare i tetti fumanti d'una cittadina russa in inverno, nostalgico dei suoi boschi.

Come cancellare questi disordinati caseggiati? I miei occhi spaziano ora con lo sguardo del pilota di bombardiere che si accinge a riversarle sopra il suo carico.

Il display mi avverte. E' il mio turno. Mia moglie nel frattempo è andata a prendere i figli a scuola e m'avvio da solo all'ambulatorio, stanza n. 2.

Avanzo tutto sommato assai sportivamente, tenendo tra due dita la grande lastra, i referti e l'impegnativa.

Una infermiera istupidita tende la mano per prendermeli. Mancano ancora cinque balzi per essere da lei. Mi fosse almeno venuta incontro.

Per l'ortopedico sono uno del popolino. Ma lui sa leggere quando me la radiografia del mio malleolo. Non mi pare di notare segni di calcificazione, la linea di frattura è ancora marcata.

E che pretende, signore, di guarire con la rapidità dei bambini? Nonostante lei appaia giovanile, ci vorrà il tempo che ci vorrà..

Fa le punture?

Tutti i giorni, immancabilmente, dottore.

Mi raccomando, non poggi la gamba a terra.

Senz'altro, signor dottore, nella maniera più assoluta.

Raggiungo l'ascensore per scendere al piano terra. Schiaccio il pulsante ma la cabina non si muove. Mi tocca prenderne un altro.

Ortopedia al nono piano! Se c'era il dodicesimo la mettevano più su.

Le violon de Valentine

2011-06-01T03:42:00.000-07:00

In casa della vecia Baldisarutti, a S. Vito di Cadore, o più precisamente nella sua cucina con angolo letto, predominava il più rigoroso kitsh: una accozzaglia di cianfrusaglie in cui non mancavano le fotografie di tutti i Papi succedutisi da Leone XIII a Giovanni Paolo I.

Questo non le impediva certo di bestemmiare come fanno certi uomini all'osteria. Rina o Rita era il suo nome di battesimo. Aveva passato la vita a servizio d'un Capitano. Arrotondava ora la sua pensione trattando ogni genere di mal d'ossa con grasso di cervo e robuste manipolazioni alle vertebre.

Tra l'altro se ne giovava pure lei, mantenendo attive le dita della mano tutte attorcigliare dell'artrite.

Ci portai un giorno Nysa, dopo che dal Campanile Toro l'avevo fatta scendere fino a Domegge, in pasticceria, risalendo al Rifugio Padova ch'era già notte. La fatica per la lunga camminata le aveva addolorato i nervi sciatici.

Che bel culo a mandolino, commentò la vecchia mentre premeva sul coccige con le unghie; tanto forte da lasciarle un'impronta violacea, ancora visibile oggi a distanza di anni.

Il corpo femminile è spesso evocato da strumenti musicali a corda. Gli strumenti a fiato erano invece associati a trivialità. Il flauto, con i suoi allusivi rimandi a specificità maschili, era stato costruito e poi maledetto da Pallade Atena perché nel suonarlo diventò brutta. Ne presero possessi i satiri.

Nelle civiltà primitive, gli strumenti a corda erano percossi con una bacchetta sottile, producendo un suono fragile, sommesso e non aggressivo, tanto debole da richiedere una cassa di risonanza per poter essere udibile. A questo scopo ci si serviva di una buca scavata nel terreno, di un coccio, di una zucca o anche della bocca del suonatore, insomma cavità simili a quella uterina.

La mitologia raffigura la musica come donna gentile. Gli artisti le hanno affiancato viole sinuose e liuti panciuti con evidente richiamo al corpo femminile.

Man Ray, negli anni '20 ce ne restituì un famosa icona col suo Violon d'Ingres. E stata Kameo Haller a perfezionarne una citazione nel proprio profilo di avatar di Second Life.

La maestria di Kameo è questa, ovvero che se desiderate vederne volto, tette e passserina (anziché il solo culo suo) lei si gira e vi si offre come Valentina. Il vostro flauto è quindi destinato a scivolare dentro una malagevole cavità. Rischiate di perderlo.

Almeno un fazzoletto

2011-05-31T08:12:00.000-07:00

Il buon Ariolauro si è finalmente deciso a preavvertire i lettori di Area di confine sul contenuto per adulti del blog. Evidentemente comincia a vergognarsi di quel che scrive.
Non io, che sarò oggi assai scurrile, sebbene lo farò alla stregua di un esercizio di stile, come lo intenderebbe Queneau, sebbene che la scelta del tema riveli la natura un po' da puttana che mi è propria.

Nell'affrontare certi argomenti io non ho il garbo ironico di Nysa Roussel o quell'aulico e fin troppo artefatto ritmo di Karla Keng seconda maniera, entrambe così invidiabilmente attente a detergere la loro scrittura da ogni inutile volgarità.
Loro sono però, come si dice, mignotte d'alto bordo. Senza offesa, ma credo sinceramente che non via sia alcuna differenza visibile tra noi quando ci impegniamo a succhiare l'uccello d'un qualche uomo, o nel modo di allargargli bene in vista la fessura che abbellisce l'interno delle nostre cosce, oppure ancora quando, con sottile malizia nel sorriso, ci volgiamo indietro ad ogni fischio che accarezza il nostro culo.

Così, senza troppe resistenze, per puro svago, ho dato avantieri un appuntamento ad un estraneo, per l'indomani alle ore ventitre.
Non vi erano equivoci, gli accordi erano fin troppo espliciti. Quell'uomo se lo è dunque tenuto bello duro per un giorno intero.

Mi aspettavo che una tal carica libidica fosse sufficiente a soddisfare ogni mia aspettativa.
Non parlo di tariffa ad ore, perché io mi faccio sfottere senza baratto. Quanto tuttavia mi offro a trascorrere la notte con un bellimbusto voglio che si arrivi perlomeno all'alba; e che alle prime luci egli sappia ancora dimostrare appetito di me.

Purtroppo, il mondo è pieno di segaioli, con modesto repertorio amatoriale. Per di più, le comodità che offre il sesso virtuale, tendono ad abbassare la percentuale della mia soddisfazione intorno ai valori che indicano la presenza di grasso in certe mozzarelle dietetiche; latticini senza sapore che viene voglia di mordere come i coglioni di certi balordi.

In breve, il mio giovanotto non è durato più di dieci minuti.
Dove vuoi che venga? mi chiede.
Tra i seni, gli rispondo.
Detto, fatto, ed ancora più in fretta lo vedo rivestirsi.
Aggiunge.
Se mi perdoni, non vorrei essere scortese, ma ho molte cose da fare. Se arriva qualcuno non farti trovare così [nuda, NdA] che sono morto.

E' sconcertante come quel tale trovi del tutto naturale sospingermi verso l'uscio di casa ancora svestita e, per giunta, senza avermi offerto neppure un fazzoletto per ripulire il suo seme.
Se torno da lui è per rifarlo nella vasca da bagno. E ve lo affogo.

Venator intrepidus

2011-05-14T08:34:00.000-07:00

Mi piacerebbe appartenere, mi piacerebbe sentirmi un giocattolo, una bambola, mi
piacerebbe essere creta nelle mani di un uomo capace di comprendermi e di piegare la mia presunzione e la mia supponenza.
Mi piacerebbe trovare un Master non troppo duro ma neanche troppo dolce ma ben si un Master che sia duro e inflessibile quando deve essere duro e inflessibile e comprensivo quando deve essere comprensivo ma sopratutto mi piacerebbe trovare un uomo determinato che sappia prendermi veramente per mano portandomi lungo il mio percorso.

f.to Syria aka cagnadausare

Si...tutto questo è assai delicato ed al contempo venato d'equilibrio, ma...un
così bel nome per una "cagna da usare"...?

E da quando il corpo d’una tal bestia è dotato di "mani" cui offrire il braccio per condurla lungo un percorso forse "presuntuoso e supponente"?

Adopera innanzitutto l'olfatto, Syria, per poter conoscere certi misteri.

Fatti segugia. Un cacciatore di frodo saprà apprezzarti di sicuro.
Entra con lui nella selva, se non temi il cinghiale.

Son d'un altra razza..

2011-05-01T17:49:00.000-07:00

In fondo anche Cesare Musatti, uno dei padri della psicoanalisi in Italia, è stato un bombarolo da ragazzo. Lo confidò in una intervista a metà degli anni ’80. Fu ai tempi del Regime, a Trieste. Con un compagno di studi fece scoppiare per strada una artigianale bomba-carta.

Questo aneddoto l’ho sempre conservato a mente, per poter sorridere anch’io delle mie deflagranti intemperanze giovanili, appena maggiorenne e patentato

Procurarsi dell’esplosivo, in una città come Carrara, è fin troppo facile se hai un amico fascistello come te, di tendenze contro natura come te e, soprattutto, figlio di un proprietario di cava.

Andammo su dalle parti di Fantiscritti, una bella domenica di luglio, con la macchina di mia madre. Una Fiat 600 verde bandiera; striscia nera su cofano e tetto ed un vero manubrio da rally. La prendevo di nascosto, anche senza chiavi. Per aprire la portiera e far girare il motore bastava un fermaglio metallico grossolanamente ripiegato.

Le cave erano deserte e ci dirigemmo verso la baracca dov’era custodito l’esplosivo. Prendemmo una ventina di candelotti, un barattolo da caffè pieno di polvere nera, due belle manciate di detonatori e della miccia.

Ce ne tornammo giù per andare al mare, nello stabilimento di Sergio, un vecchio frocio che ci inculavamo entrambi, uno all’insaputa dell’altro.

Giunti tuttavia al primo semaforo che si incontra venendo dalle cave, dopo parecchi chilometri che ci eravamo fatti in discesa senza essermi reso conto di non aver abbassato la leva del freno a mano, tentai di rallentare per fermarmi al semaforo che era rosso.

Santo cielo! La macchina non reagiva. Qui si fa il botto!

Svoltai a destra, secco. Per fortuna non c’era nessuno. A luglio, di questa stagione, erano tutti sdraiati sotto l’ombrellone.

Con questa macchina mi è sempre andata bene. I miei compagni la sfottevano chiamandola “la foca” per via del clacson che muggiva: uuuuuuuh, uuuuuuuuh.

Avevo solo il foglio rosa quando mi esercitavo nel piazzale antistante la segheria di marmo di famiglia. Lo avevo visto fare nei films di Starsky & Hutch: buona velocità, sterzata stretta e trazione decisa del freno a mano (sempre lui).

Al terzo testacoda, la foca si alzò sulle due ruote di destra, inclinandosi a 45 gradi. Il mio peso sul lato guidatore l’aveva tenuta sufficientemente bilanciata, evitando di capottarmi.

Anche stavolta, incolume, arrivai col mio amico da Sergio il quale ci accoglieva e palpava sempre con riguardo. Che bei muscoli, mi diceva sempre stringendomi la coscia.

Per qualche giorno tenni la santa barbara in camera mia. L’odore dolciastro dei candelotti era assai caratteristico e trasferii tutto il bottino in cantina.

Riunii infine la comitiva di quartiere, figli per bene di papà e mamma, insospettabili fighetti di una cittadina balneare che, dal gioco delle biglie e figurine, alle guerra con fionde e cerbottane, e qualche calcio al pallone, s’era ora data ai passatempi eversivi (poche scritte sui muri ed una vetrina sfondata con un grosso sasso).

Ho dell’esplosivo, che si fa?

Facemmo prima un sopralluogo sotto le finestre della sede della DC. Ma siccome nel palazzo ci abitava anche un nostro amico, scartammo l’idea e rivolgemmo le nostre attenzioni alla sede del PCI.

La mia perizia di brillatore si limitava a qualche vignetta dei fumetti di Tex Willer e gli altri ne sapevano quanto me. Che ci vuole in fondo…

Un sabato sera, verso il termine di quel pellegrinare che caratterizzava i giovani del litorale apuano, a volto completato con il classico puttan-tour lungo i viali a mare della Versilia, ci dirigemmo sull’obiettivo.

Davanti al porto incrociammo il Banano, così chiamato per via del gran frutto che aveva tra le gambe. Stava intrattenendo un marinaio nordafricano ubriaco e gioviale, che si reggeva a stento in piedi..

E’ strapieno di dollari, ci fa, diamogli un ceffone e pigliamogli i soldi.

Non possiamo rischiare, abbiamo esplosivi in macchina.

Ah, ...andate a far casino?

Si.

Transitammo un paio di volte davanti alla sede della Sezione, sul vialone ancora affollato. Bisognava fare in fretta. Dietro la saracinesca la porta era aperta, per aerare. C’era stato un dibattito.

Via, adesso.

Con l’accendino demmo fuoco alla miccia e sospingemmo due candelotti dentro. Alla prima cabina del telefono svegliammo un giornalista de La Nazione.

…E’ Alleanza Anticomunista che parla….Abbiamo appena fatto saltare in aria…

A dire il vero non si era sentito l’atteso botto e ripassammo davanti al luogo del misfatto. Tutto pareva come prima. Ci avvicinammo. I candelotti erano lì, c’era stata solo una bruciacchiatura sul pavimento ...ffanculo Kit Carson.

Ops, pardon

2011-04-26T09:46:00.000-07:00

Separati da una sottile lastra di carton-gesso chiedo al collega impegnato come me nella minzione: ma tu usi il bagno delle donne?

E’ indifferente. Si possono usare entrambi, anche se c’è il cartello.

Invero avevo notato una qualche disinvoltura da parte di maschi e femmine. Solitamente, quando devo svuotare la vescica non chiudo mai a chiave. Un giorno, essa si aprì alle mie spalle. Era una collega.

Ma tu usi il bagno dei maschi?

E’ indifferente, rispose.

Vi chiederete: ma dove lavora Ariolauro, e che colleghe e colleghi ha?

Dire che lavoro in una baracca da terremotati è dir poco. In effetti, il terremoto, qui, è datato 1976. La baracca ha dunque trentacinque anni. Ha però i suoi pregi. Immersa nel verde, quando d’inverno soffia la bora o la tramontana, il cesso è aerato di fresco.

Il bello di questi cessi, tuttavia, non è la sottile paratia che divide quello dei maschi da quello delle femmine; non è la deroga ammessa nel poter usare indifferentemente gli uni o gli altri; non è la casetta di legno, reperto ormai storico che lo ospita e neppure il sistema di ventilazione naturale; il bello è che sono cessi alla turca.

Io adoro i cessi alla turca, o meglio, la postura d’utilizzo.

A casa dei miei nonni materni ce n’era uno. Più che alla turca era alla prealpina, ovvero esterno alla casa e sospeso sopra una fossa di letame. La si faceva nella fessura di uno spesso tavolato. Quando ci andavo, prevalentemente d’estate, esaminavo tutte le gradazioni cromatiche e la consistenza delle escrezioni, nonché dell’erba o delle foglie gettate sopra; la carta era quella del giornale e delle riviste. Altre distrazioni erano i grossi ragni in attesa sulle loro tele distese tra le pietre ed i mosconi che ronzavano intorno al culo.

A deodorarlo ci pensavano una dozzina di grossi conigli allevati nel fieno in quello stesso corpo.

Beh, faccio al mio collega, meglio che prenda l’abitudine a chiudere la porta, allora.

Meglio, si, per evitare sorprese, Ed aggiunge. Una distratta come te che non chiudeva la porta io me la sono ritrovata accucciata “che la faceva grossa”. Bleah. Te la ricordi, quella stagista biondina...qualche mese fa?

Ahh, si (bel viso).

Dopo quel fatto, ogni volta che ci si incrociava, eravamo alquanto in imbarazzo. Arrossiva lei, ma pure io.

Certe fortune capitano solo a chi non sa coglierle. Perché non è accaduto a me di sorprendere la stagista?

Anziché chiudere subito la porta con un ops, pardon, avrei potuto trarla d’impaccio, forse pure soccorrerla, entrare dentro, offrirle il braccio.

Signorina, è scivolata? Si è fatta male? L’aiuto io a rialzarsi. Vuole un poco di carta, prima? Faccia attenzione al buco, attenta a quel fango e si copra. Che ci fa seminuda con questa bora?

Caduta massi

2011-04-25T12:05:00.000-07:00

Il rocciatore, o l’alpinista in senso generale deve mettere in conto massi e sassi che gli piovano in testa. Deve sperare che lo sfiorino soltanto, o che siano piccoli. Massi e sassi piovono i testa per ragioni naturali o per ragioni accidentali, queste causate dall’uomo o dall’animale. Naturali o accidentali che siano, massi e sassi non piovono in testa a caso.

La Dent d’Herent, istintivamente, pur senza vederla, non mi piaceva. Non volli neppure raggiungere il rifugio, preferendo godermi una giornata di riposo mentre i miei compagni vi si dirigevano. Camminavo per alpeggi, incrociando famiglie in escursione, guardando alla Dent senza sapere neppure di preciso quale fosse la via di salita cui s’erano impegnati gli amici. Due o tre giorni dopo contavamo di risalire il Monte Bianco per lo sperone della Bremva.

Avevo brutti presentimenti. Ad ogni elicottero in volo, mi dicevo, ecco, stanno trasportando lui.

Si fece sera, tardavano a rientrare, troppo. Quando era ormai quasi buio li vidi arrivare, fin troppo calmi, sebbene mancasse lui. Una pietra rotolata, un centinaio di metri sotto la vetta, gli aveva spaccato il casco e aperto il cranio. Il soccorso lo aveva portato in svizzera, sull’altro versante. S’è salvato, ma l’occhio gli è rimasto assai leso.

Consigliano che quando piovono sassi occorra addossarsi alla parete, rannicchiarcisi sotto.

Se al rumore d’un sasso che cade, alzata la testa, io lo vedo, allora non mi accuccio. Lo guardo fisso venire giù, in volo ronzante, o a sbalzi. Devo sapere dove è diretto, se mi trovo sulla sua traiettoria. Devo sapere se sono il bersaglio scelto.

Un sasso in volo ha sempre il suo bersaglio: acqua, terra, roccia, alberi, neve, a volte uomini.

Alla Dent d’Herent il bersaglio ero io. I miei sensi mi avvisarono e non volli neanche avvicinarmi. Quel sasso, ormai scomodatosi, trovò comunque qualcuno da colpire.

Tornai a quella montagna dieci anni dopo, insieme a Fabri che quel giorno c’era. Sotto vetta, brutto posto, qualcuno fece rotolare giù delle breccole. Urlai loro in malo modo, esageratamente.

Io guardo fisso i sassi venire giù. Sulla nord del Contrario, Fabri smosse un sasso grosso come un pugno. Ho l’occhio balistico, m’accorsi subito che mi cercava. Sapevo anche chi era il mittente. La Donna Pericolosa che mal mi voleva.

Guardai fisso il sasso venir giù. Ero ancorato alla sosta, non avevo molto agio di movimento. Lo schivai un attimo prima che mi colpisse la faccia, ma lanciai un urlo per la botta al ginocchio.

Sono out, calatemi giù, diagnosticai subito. La via era breve, ma eravamo a due tiri di corda dalle vetta. La raggiungi caricando solo sulla gamba destra. Un colpo di striscio. Riscendendo per il sentiero il dolore si fece sentire solo a tratti.

Sotto lo Jof di Montasio ero solo. Stavo scendendo la ripida e malagevole pietraia e mi ero tolto il casco. Troppo presto. Un rumore di sassi che rotola dalla paretina che mi sovrasta. Da dove vengono, chi li ha mossi? Capre, stambecchi?

Eccoli, due o tre mattoni volanti, proprio per me. Gli affronto a viso aperto e devo schivarli con un paio di torsioni. Fiuùù. A venti centimetri dalla testa.

Sassi e massi so smuoverli anche io. Al Monte Rosa, inseguendo le luci di due scozzesi che mal s’erano diretti sul ghiacciaio, appena lasciato il rifugio, ci ritrovammo tutti sotto un risalto di rocce. Il più lesto ad affrontarle ero stato io, ramponi ai piedi, ma dopo una ventina di metri fui costretto a togliermeli e ripartii. Cavolo, i guanti! Ridiscesi un poco e li raccolsi. La grossa pietra che da centinaia di anni doveva essere li ferma, prese a scivolare sulla liscia placca di granito sottostante. Vidi le scintille dell’inferno sfavillare per l’attrito ed il masso prender velocità prima di sorvolare la testa delle quattro persone che mi stavano sotto.

Salito lo spigolo nord-est del Pizzo Badile, stavamo rientrando in Svizzera per i Passi Porcellizzo e Trubinasca.

Un po’ per la vaghezza d’animo procurata dalla stanchezza alpestre, un po’ per la miopia e le lenti da sole appannate dal sudore, un po’ perché m’ero fumato di nascosto una canna (il mio compagno di cordata non era di quei climbers capitolini coi quali arrotolavamo joint mentre s’arrotolava le corde per rimetterle negli zaini), sarà anche per una certa propensione al fantastico, ma io “vidi nitidamente” disegnata sulla roccia la figura immobile di un uomo in groppa ad un mulo. Pensai. Sta attendendo qualcosa.

Ci buttammo giù per l’erta gola che sfocia sulle vedrette ghiacciate e poi sulla morena e dopo cinque minuti piegammo decisamente a destra, attraversando detriti mobili, per poter raggiungere il comodo sentiero sul dosso di Sass Furà. Fatto neanche un centinaio di metri udimmo un rombo che pareva d’aeroplano, ma nulla si vedeva nel cielo azzurro. Ecco fuoriuscire dal canale per il quale eravamo appena discesi un enorme masso che rimbalza con fragore sui detriti sollevando dentellature di fumo. Lo seguiamo con gli occhi senza dire nulla. Percorre con forza possente tutta la morena, entra nel bosco che ne costeggia la base e precipita in fondo alla valle travolgendo e fracassando chissà quante conifere, ormai fuori dalla nostra vista.

Il masso si era distaccato dalla montagna cadendo proprio all’intaglio del passo. Non io, né il mio compagno eravamo quella volta il bersaglio, ma quell’uomo immobile in groppa al suo mulo, l’ultimo uomo a difesa del passo dei 200 patrioti in ritirata che nel 1848 si rifugiarono in Val Bregàglia, combattendo impari i seimila austriaci del generale von Haynau.

Cambio sesso

2011-04-22T12:59:00.000-07:00

Cristina Dalla Croce non è il nome del nuovo avatar di mia moglie, ma lo pseudonimo che potrei adottare per pubblicare l’autobiografia di una persona da me conosciuta in Real Life e sugli scritti della quale accamperò diritti d’autore in forza d’una rapina.

Certo, avrei più elegantemente potuto adeguarmi a certi artifici, non insoliti in letteratura, ovvero premettere di essere fortuitamente pervenuto in possesso del manoscritto, in date circostanze, ecc, ecc. Certo. Effettivamente, così è successo, ma la persona è vivente. Poco importa, rubare a chi è in galera, è esente da sensi di colpa.

M’è già accaduto di farlo, quando ero possidente di alcuni terreni nell’Agro Romano. Avevo per confinanti alcuni camorristi pentiti del Rione Sanità. Loro mi dicevano di essere poliziotti in corpi speciali, tenuti un po’ fuori dalla visibilità, perché chiamati in operazioni delicate dove avere “facce ignote” era alquanto necessario. Sta di fatto che insieme, in piena luce del sole, svuotammo il casolare d’un pregiudicato messo al fresco. Il mio bottino fu un centinaio di metri di grossi tubi metallici per irrigazione.

Il file testo è archiviato sull’hard disk del mio personal computer. Forse non ve ne sono copie in giro.

Non devo quindi fingere, come certi autori (anche classici, anche premi Nobel) i quali hanno mascherato con quell’espediente il plagio o la ruberia dell’altrui ingegno, mitigandolo con pudore, oppure hanno voluto respingere le proprie responsabilità o vergogne nei riguardi di quanto volevano pubblicare.

Rubare a Cristina, in definitiva, non è fare altro che il lavoro del copywriter, ed eventualmente distrarsi con gli editori sul contratto e la destinazione delle royalties.

E poi, io le avevo scritto in carcere, proponendole di seguire il lavoro già intrapreso. Mi rispose che era al verde, che aveva dovuto farsi prestare il francobollo, che non aveva un pc, e che non aveva più progetti.

Il curriculum di Cristina incomincia a quindici anni, allorché entra a San Patrignano e a ventitre ammazza un tale, in piazza, dopo una scazzottata. Cristina, allora non era ancora una trans.

L’ho conosciuta quando, per tirarla fuori dalla galera, le serviva un alloggio, un programma d’assistenza sociale, un accompagnamento terapeutico, una borsa lavoro, una rete sociale di supporto. Diedi disponibilità dell’alloggio (un monolocale), accanto all’appartamento che occupavo.

Benché lei avesse già iniziato il trattamento ormonale e le spuntassero i seni, io continuavo a parlargli al maschile ed a chiamarlo col suo nome. Cristo.

E’ forse offensivo ritenere che, siccome i trans fanno le battone, e che per fare le battone occorre agghindarsi da bonazze, non possono dunque esistere delle trans racchie.

Cristina era invece alquanto brutta, ma in fondo le donne brutte esistono. Benché stupito, scettico o divertito, non mi sono mai troppo interrogato sulle opportunità del suo cambiamento di sesso.

Fui sempre tollerante con Cristina tranne quando, forse tornata a stupefarsi, teneva ancora acceso lo stereo con una musica psichedelica oltre tombale, alle tre di notte. Andai ai contatori e glie lo staccai. La mattina, la vidi, barcollante davanti al quadro, incerta su come poter ripristinare la corrente elettrica.

Per il resto l’aiutavo volentieri, con denaro (che restituiva), cibarie cucinate da mia moglie (quando rimaneva senza scatolette di piselli), abiti da campionario (da donna, che riceviamo frequentemente), suppellettili e tanti buoni consigli.

La Società S. Vincenzo de Paoli le aveva regalato un vecchio ma funzionante PC. Lei aveva trovato un editore e ricevuto un anticipo per il suo libro. Cristo è sceso giù dalla croce. Vi narrava la sua esperienza in carcere, dopo la condanna per omicidio preterintenzionale.

Il giorno in cui ritornò dietro le sbarre, Cristina aveva già scritto 23.272 parole, 1.778 righe, 253 paragrafi, 41 pagine.

Non sopportava una vita con soli 250 euro d’introito mensile ed aveva perciò fatto del mio monolocale una sua casa chiusa. Beveva, fumava, puttaneggiava e spendeva malamente i suoi soldi.

S’era appena comprata un portatile, per 1000 euro. Venne da me un giorno per rivendermelo,ad un quarto del costo pagato.

Ma come? Sei scemo? E il libro?

La sua riposta fu evasiva. Tra pochi giorni me ne vado, non mi serve il PC mi servono soldi. Lo presi.

In carcere lei vi tornò perché non sopportava più il peso della sua libertà. Rubò una ambulanza all’ospedale e stava cercando di raggiungere la famiglia in una valle alpina, a fari spenti.

Sono perciò fortuitamente entrato in possesso d’un manoscritto, ecc, ecc.

Lo potrei quindi fare mio, trasformarlo e completarlo perché, se scavo in profondità nelle mie più oscure perversità, devo ammettere che non mi sarebbe dispiaciuto essere una trans e ritrovarmi in carcere per essere fottuta dagli ergastolani.

Sono ormai cinque anni che ho quel file. Ieri l’ho leggiucchiato tutto quanto, frettolosamente, in un paio di minuti. Non mi è piaciuto. Vita vissuta, narrata senza esaltazioni barocche. Poca roba porca. Chissà perché volevano dargli 10.000 euro. Se ci lavoro mi rende cinque volte tanto, almeno.

Calvino, nel Cavaliere Inesistente, fa dire a Suor Teodora– Bradamante, che “la pagina ha il suo bene solo quando la volti e c’è la vita dietro che stringe e scompagina tutti i fogli del libro”

Ecco, mi dedicherò a trasformare quel dattiloscritto, una pagina dietro l’altra, cambiandone sesso ad ogni parola, erotizzando la struttura delle frasi, senza cognizione dello sviluppo che offrirà la pagina seguente.

Il titolo? Vedremo….

Mi costituisco

2011-04-20T13:02:00.000-07:00

L'Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro e sulla centralità del Parlamento quale titolare supremo della rappresentanza politica della volontà popolare espressa mediante procedimento elettorale.

Non entro nel merito politico della proposta di Ceroni On. Remigio perché sono un imbecille, ma sul piano linguistico mi farebbe pena un incipit costituzionale scritto da un usciere che s'ingegna a parlare col linguaggio dei dirigenti.

Che è questo "procedimento" elettorale? La riconsegna del lapis dopo l'apposizione di una croce da analfabeta in cabina elettorale?

Cancelliamo il termine amministrativo. Propongo una ri-scrittura da gioco dello scarabeo.

L'Italia è una Repubblica democratica fondata sulla centralità popolare e sul lavoro supremo del Parlamento quale titolare elettorale della rappresentanza espressa mediante politica della volontà.

Le labbra di Carmen

2011-04-12T06:42:00.000-07:00

Spagnola lo era, di Talavera la Reina; era bionda con gli occhi grigio-verdi, corpo esile, allungato, un viso dolce e melanconico incorniciato da lunghi capelli lisci, le labbra regolari, ben disegnate, screpolate dal troppo sole, silenziose.

Era bella la mia Carmen, doveva avere 17 anni ed io 20.

L’avevo conosciuta a Formentera, ai tempi in cui ci si andava ancora nudi e si dormiva sulla spiaggia. Lei mi pose gli occhi addosso, sin dal primo giorno che c’incontrammo, ma io stavo inseguendo un’altra.

Il suo modo di desiderarmi era discreto come quello d’una rosa che attende d’essere colta.

Un giorno me ne andai con lei alla spiaggia. Carmen volle stare al riparo dal sole, sotto la pineta; io volevo gettarmi nudo nelle limpide onde baleari. Feci una nuotata e mi distesi sulla sabbia ad asciugare. Lei era laggiù, alle mie spalle. Ero certo che mi chiamava a sé, in silenzio. Perché dunque non ero rimasto al suo fianco? Mi addormentai, mezz’ora, un’ora.

Risvegliato intontito dal troppo sole corsi a rinfrescarmi a mare. Gocciolante, tutto nudo, la raggiunsi sotto i pini e mi sedetti accanto a lei, senza dirci molto.

Non la vidi mai più da sola, sempre aggregata alla sorella, a quel gruppo sorto spontaneo, tra giovani in vacanza stile freak. E le vacanze stavano finendo.

Dormimmo in un boschetto. Carmen, la sorella Pilar, l’altra Carmen, Teresa si alzarono all’alba per andare in porto a prendere la nave. Le salutai. Viviana, la figlia dei fiori argentina, dormiva, ed io ancora la inseguivo.

C’eravamo rotolati al chiaro di luna qualche notte prima, ma il giorno dopo mi disse: non posso mica trascorrere tutto il mio tempo con te.

Ah no?

Perché dunque inseguirla, vegliarla, attendere il suo mattino. Meglio che vada, che sparisca. In fondo sono uno studente della “Sapienza”, mica un vagabondo come lei. Mi alzai e raggiunsi il porto. Sulla nave rividi le ragazze. Sorprese, gioiose, mi accolsero.

Il cielo era azzurro. Sul ponte dormiva Carmen. Le ero a fianco, appoggiato alla paratia. La brezza le accarezzava i capelli, il sole le dorava gli zigomi, le sue labbra s’erano ammorbidite in un sereno sorriso.

Mi chinai sopra di lei, sfiorai le sue labbra con le mie. Carmen non aprì neppure gli occhi, solo la sua bocca mi cercava. Carmen era una ragazza che sapeva aspettare. La curai. Idratai con la mia lingua le minute screpolature della sua lingua.

Eri da amare, Carmen, ma non ne avevo più il tempo. Tornasti al tuo lavoro in fabbrica; io tornai dai miei Illustrissimi Professori.

Inseguita, nuda, tradita

2011-04-11T13:24:00.000-07:00

Quattro anni di Second Life, francamente sono tanti. Troppi. Ma non amo il metadone di facebook o altre droghe a buon mercato (televisione) e continuo a farmi con questa eroina (o a fare l’eroina).

La dipendenza è una scusa, l’assuefazione un concetto di comodo. La verità è che sono più imbranata dell’Alice nel Paese delle meraviglie e non ho compreso che per varcare la porticina dovevo dosare per bene, quantità di liquore e biscotto, pane e vino, corpo e sangue che sia.
Insomma, ho la testa appena dentro la tana del coniglio e non mi sembra di avere fatto un granché in tutti questi anni.

Non vorrei sembrare scortese nei confronti di Ariolauro, svilendo il senso della biografia (la materia prima del blog che mi ospita), ma se cerco di essere onesta con me stessa, la mia vita qui dentro non vale l’esperienza che potrei maturare in un mese intero trascorso tra le mura di un ospedale psichiatrico (come internata), o in un carcere (come reclusa), o in una casa chiusa (come puttana), oppure in uno zoo (come macaca), pardon al Parlamento.

Eppure sono partita con metodo. Un quadernetto a fianco nella tastiera per annotare promemoria.

Undici marzo di quattro anni fa. Tre appunti sulla prima pagine:

Inseguita.

Perché lo avessi ritenuto un ebreo ignorante del Rinascimento non me lo ricordo. Rammento invece che tentati una fuga in volo attraversando per lo meno cinque sim. Era sempre alle mie calcagna. Oggi so che "le vergini d'un sol giorno di vita" sono particolarmente ricercate. E quale una vergine assai intimorita, pur nell'affanno di chi non pare trovar via di scampo all'insistenza mordace d'un appetente di passaggio, gioivo nell'essergli oggetto di concupiscenza, tanto da rimanere delusa quando desistette dall'inseguimento,

Nuda

Ero andata in un'accademia per impratichirmi nel building. Ho sempre voluto considerare il menù (superiore) dei viewer di Second Life come contenente alcuni strumenti del "saper essere"; diversamente dalla barra inferiore, contenente gli strumenti del "saper fare". Incerta sul mio saper essere ho imparato a saper fare.
Giunsi all'indirizzo dell'accademia che era notte. Villette in stile vittoriano bene allineate lungo vialetti alberati. Sotto un lampione vidi una donna interamente nuda. Chissà perché mi vennero in mente i quadri di Magritte.
Ecco come dovrebbero essere intesa la nudità in SL. Surreale. Invece, come scolari delle elementari al primo approccio scientifico sul corpo umano, facciamo una gran confusione e sghignazzando ci mostriamo con l'indice le nostre sconvenienze.

Tradita.

Una agenzia immobiliare, in un complesso residenziale. Non c'è anima viva. Entro. Una fiamma arde al centro del salone.
Avverto il desiderio di sedermi ci sopra. V'è del simbolico? Di più. Un messaggio mi lascia interdetta. Paulina, scherzare col fuoco è pericoloso.
Mi sento impotente nei confronti di questa intelligence.
Lo scrivo in minuscolo per non dar luogo ad una eco troppo rilevante della bugia che sto per raccontare. Ma io sono un maschio, peloso e con le palle robuste (come del resto Ariolauro è femmina).
Rimango sconcertata perché il mio nome della real life è Paulus, e sentirmi chiamare Paulina non può essere una coincidenza, soprattutto con una avvertenza simile.
Da allora e fino a questa mattina, la mia password è stata perciò "paulina".

Se mi sono tradita, posso smentire, non date retta al Blucaliffo che sa scrivere solo con le spire di fumo.

Argentina

2011-04-06T22:43:00.000-07:00

Sarà perché quello che ho considerato essere il mio secondo padre era un oriundo nato in Argentina da una famiglia di anarchici emigrati dall'Italia nel primo '900; sarà perché nel giro di tre giorni fui desiderato, sedotto e dimenticato da una bellissima hippie argentina, una bionda di origine ceca, della quale m'ero innamorato; sarà perché all'età di quindici anni fondai nel mio scantinato con altri bravi ragazzi, coetanei in città, un gruppo eversivo di estrema destra che chiamammo Alleanza Anticomunista, mutuandone il nome dalla triplice AAA(argentina).

Sarà stato dunque per questi ed altri motivi che mi sentivo un poco argentino. E siccome a Baires la precedenza è "di chi se la piglia", benché non avessi allora alcuna automobile e girassi a piedi, ed ero oltre tutto lesto e spericolato, esigevo spesso la precedenza del pedone sul motorizzato, attraversando la strada dove più m'aggradava.

Accadde a Roma (neppure a dirlo) proprio davanti al Teatro Argentina.

L'omino lampeggiante al semaforo era sul rosso. Attraversai ugualmente la fiumana degli automobili all'ora di punta. Un tipo alla guida di un coupé, già forse imbestialito di suo, s'attaccò nervoso al clacson. Gli mostrai il dito medio senza neppure guardarlo.

Quel che accadde dopo è argomento di studi metodologici in psicologia. Divergo dunque un poco…

Sono compiaciuto della mia memoria. A colpo sicuro sono andato a riprendere un libro che non aprivo dai tempi dell'università: un breviario di tecniche per risolvere i problemi umani e per imparare a non crearli. Change, di P. Watzlawick, J.H. Weakland e R. Fish; il primo, coautore con J.H. Beavin e D.D. Jackson dell'assai più nota Pragmatica della comunicazione umana, insomma la scuola californiana di Palo Alto.

Cito il passo cercato, ov'è riportata la descrizione di un episodio dal quale M.H. Erikson (non Erik H. di Gioventù e crisi d'identità) mise a punto un metodo di induzione ipnotica che egli definì in seguito tecnica di confusione.

In una giornata di vento (…) un uomo sbucò precipitosamente da dietro l'angolo di un edificio e venne a sbattermi addosso mentre stavo lottando con tutte le mie forze contro il vento. Prima che l'uomo potesse riacquistare l'equilibrio e parlarmi, diedi un occhiata all'orologio con un gesto molto teatrale e gli dissi con cortesia, come se mi avesse chiesto che ora fosse: "Mancano esattamente dieci minuti alle due", sebbene in realtà fossero quasi le quattro del pomeriggio, poi continuai per la mia strada. Dopo circa un mezzo isolato, mi voltai e vidi che ancora mi guardava, senza dubbio ancora perplesso e sconcertato per quello che gli avevo detto.

Torniamo all'automobilista imbestialito. Aveva accostato poco più avanti e lo vidi venire verso di me in cerca di rogne. Ero alla fermata dell'autobus per Trastevere.

Raccolsi dunque un giornale che era appoggiato sopra il cesto dei rifiuti e lo aprii tutto, esageratamente, per creargli una prima inibente distrazione coi titoli sbattuti in faccia. Un socialista (Craxi) a Palazzo Chigi, recitava forse il titolo.

Il tappo dovette alzarsi sui piedi e bussare sul foglio prima che, con aria interrogativa, fingessi d'accorgermi di lui.

Uèèè (sceneggiatore napoletano) m'hai fatt'e'ccorna, disse mostrando il pugno con l'indice e il mignolo alzati, quasi a testimonianza della sua minacciosa recriminazione.

Non è vero, replicai fermo, proferendo sdegnato tutta la mia innocenza. Gli spiegai (col fare di un professore di semeiotica) che avevo alzato il dito medio (così) il quale è un segno convenzionale che si usa per mandare affanculo la gente. Ritenendo esauriente la mia precisazione sull'equivoco nel quale egli era incorso, mi apprestavo a riprendere l'interrotta lettura dell'articolo.

Una induzione ipnotica confusiva ha i suoi rischi se agita nei confronti di un soggetto venuto per strangolarvi. Poiché tuttavia ero perfettamente calmo nel raddoppiare l'insulto, il partenopeo, privo d'appigli benché glie ne avessi offerto uno madornale, terminò la sua sceneggiata.

Roteando le mani intorno alla mia faccia, con ghigno rabbioso ma impotente, col pubblico alla fermata del tutto indifferente (ma forse sorrideva dentro), egli cercò una scappatoia. Quasi a volermi concedere grazia, abbassando le braccia e con una ultima torsione del busto, disse: nun te vogghio rovinare, e s'allontanò.

Ripresi la lettura. Dopo sette anni di dittatura militare, gli argentini tornano a votare liberamente; la loro fiducia va al candidato radicale Raul Alfonsin che ottiene il 59% dei voti.

Dovrei ancora avere da qualche parte in casa (non posso ricordare a memoria esattamente tutto) un piccolo adesivo bianco celeste con su scritto: Islas Malvinas nel mi corazon.

Primule gialle

2011-04-02T02:19:00.000-07:00

Credevo venisse da Faenza ma poi, controllando la classifica, seppi che era di Bassano del Grappa.

La feci piangere quella ragazzina. Aveva dodici anni. Era arrivata sesta, meritando la sua coppa.

Non si presentò alla premiazione in jeans e maglietta, quella fanciulla??!!

Occhi severi dei tecnici mi fecero notare che, da protocollo, ella avrebbe dovuto essere allontanata.

Conciliabolo. Questo è un paese troppo mammone. Si permette di tutto, non si fanno più rispettare le regole e poi ci si lamenta di come crescono i giovani….

Validi argomenti, come negare. Quanto al protocollo lo stavo già infrangendo da due giorni. Centrotrentacinque coppe consegnate ai primi otto di ogni categoria e a tutte le "prime lame" venute a gareggiare. Che non mi fosse capitato di porgere al vincitore la coppa del secondo classificato; o al sesto quella del settimo? Che non avessi fatto invertire l'ordine dei gradini del podio, a sinistra il terzo e a destra il secondo? Che non avessi variato, a capriccio mio, se dare prima la mano, poi la coppa, infine (alle femmine) il bouquet dei fiori?

Va bene. Rispettiamo il protocollo.

Feci chiamare la ragazzina.

Sono certo che capirai, le dissi. Non ti puoi presentare ad una premiazione sportiva vestita come alla tua festa di compleanno. Non ce l'hai la divisa?

Occhi teneri, spalancati verso i miei, fremettero un no. Era fragile la sua bellezza, delicata la sua innocenza, eppure era una spadista cui piaceva affondare a bersaglio.

Non posso ammetterti alla premiazione. Non temere, il risultato lo hai acquisito, e ti darò la coppa, dopo.

Non lo faccio per cattiveria, né per punizione, ma per farti capire l'importanza del decoro (sono senza cravatta, ma anche se lo hai notato, non osi replicare).

Lo faccio con uno spirito educativo, affinché in futuro tu non ti scorda mai più di venire ad una gara senza la divisa.

Sei convinta di ciò che ti sto dicendo?

Un cenno: si, si.

Com'erano gentili le mie parole, gentilmente l'invitai ad allontanarsi.

Mi rivolsi al pubblico, spiegando tutto quel confabulare, e la decisione assunta.

Gli stessi occhi dei tecnici, prima intransigenti, si sentirono in colpa….ma, in fondo, anche con la tuta di un'altra società…

(e che cazzo!!) Andate a richiamarla. Non c'è più. Dov'è andata?

Tornò accompagnata dalla sorellina, gli occhi arrossati dal pianto. Le porsi la tuta bianca di Eleonora, e procedemmo.

Otto coppe, otto strette di mano, otto vasetti di primule. Per lei li scelsi gialli.

Non mi tolse più gli occhi di dosso. Occhi increduli, ammiranti, grati, ancora spaventati. Quanto era bella.

(Ragazza di Bassano, papà e mamma t'avranno fatto delle foto, come tutti. Forse le riguarderai. Ecco, dirai un giorno: questo signore vestito di nero, con la chioma e la barba grigia, un poco bianca qui, qui e là…è Ariolauro Auer. Colui che mi fece piangere il giorno in cui ero felice.)

Non dondolarti sulla sedia

2011-03-24T15:44:00.000-07:00

Mi porti a Zermatt questa estate? – mi chiede mia moglie.

Si cara. Durante la settimana di alimentazione cousminiana a Baceno. Possiamo svalicare il Sempione e raggiungerla in treno, agevolmente.

Ci sei mai stato?

Si, due volte. E mi metto a narrare.

Agosto 1988.

Nei due giorni precedenti avevamo già scalato uno dei Lyskamm ed il Castore. C’eravamo trasferiti in Val d’Ayas, al Rifugio Mezzalama; non l’odierna struttura, ma la vecchia capanna che c’era allora.

Passando da Gaby, nei pressi di Gressoney la Trinité, m’ero fatto togliere dal medico condotto cinque punti di sutura all’arcata sopraccigliare. Un ricordo ancora fresco d’una brocca d’acqua presa in testa qualche settimana prima nei pressi di Perugia (giocando, ad una festa con troppo vino).

L’indomani avremmo compiuto la traversata dal Breithorn centrale a quello occidentale per poi, giunti sul Plateau Rosà, scendere in cabinovia fino a Zermatt, e pernottarvi.

Quanto è bella la gioventù. Da lì, coll’Alpen Metro fino al Gornergratt, attraversato il ghiacciaio, avremmo raggiunto la Monte Rosa Hutte.

Ci attendevano due salitone da 1700 metri di dislivello. In vetta alla Dufour, l’indomani, e fino alla Capanna Margherita il dì seguente, entrambe oltre i 4500 metri d’altitudine.

Ero curioso di sapere cosa avrei sognato, nel lettuccio che svettava su ogni altro in Europa.

Ma non ricordai alcun sogno. Il terzo giorno era tanto ventoso da arcuare in tensione le nostre corde come fossero vele gonfiate dal maestrale. Siamo comunque andati a zonzo in cima a quattro vette (Zumstein, Parrot, Corno Nero, Piramide Vincent) per scendere poi alla Capanna Gniffetti.

Quanto è bella la gioventù. Altri coetanei, quel giorno, andavano a zonzo lungo il corso principale, o la battigia al mare.

Non era finita. L’ultimo giorno, svegliatici alle due di notte e traversata la cresta dei Lyskamm, la mangiatrice di uomini, ne toccavamo nuovamente la vetta occidentale, alle sei della mattina, riscendendo da dove eravamo saliti il primo giorno.

Perché la mangiatrice di uomini? – chiede il piccolo di casa.

Perché ad un tratto si cammina su una esilissima cresta ghiacciata, per un centinaio di metri, con precipizi di mille metri a destra e a sinistra. E fino ad allora, v’erano già morti in duecento.

E non avevate paura?

No, camminavamo al chiarore delle torce elettriche frontali. Non abbiamo visto nulla. Non toglievamo l’occhio da dove avremmo posato il prossimo piede.

Quanta è bella la gioventù delle forze. Giungere in dieci giorni sulla vetta di dodici montagne alte oltre quattromila metri, salendo complessivamente un dislivello di diecimila metri.

E la seconda volta a Zermatt, quando?

Qualche anno più tardi, per un capodanno a casa di amici, a Cervinia.

Salità in cabinovia fino a Plateau Rosà e giù con gli sci fino a Zermatt a bere una tazza di cioccolato. Di nuovo su in cabinovia al Plateau e giù con gli sci fino a Cervinia. In tutto 2700 metri su neve duretta.

Sciavi bene, papà?

Insomma…sparato a razzo giù nel ritorno, prendo una curva troooooppo laaaaarga e per un soffio non precipito nel baratro fuori pista. Ma i riflessi erano buoni ed ho virato come nei Giganti di Coppa del Mondo.

E la gente che ti vedeva, cosa pensava?

Se qualcuno ci ha fatto caso, quanto è pazzo quello, forse.

Anche quell'altra volta in moto, a Roma su via Leone IV. Andavo un po' fortino, troppo per la curva che entrava in Piazza del Risorgimento.

Come Valentino Rossi, mi sono piegato rasentando le auto in sosta, senza frenare. Per un pelo non mi scaraventavo addosso alle Mura Vaticane, se non avessi abbandonato il corpo all'istinto.

Ma per favore, Davìd! Smettila di dondolarti sulla sedia. Vuoi cadere?

Allora si, cara, si va a Zermatt questa estate, a passeggio lungo le strade del corso centrale.

Quanto era bella la gioventù.

Destinatario sconosciuto

2011-03-19T15:30:00.000-07:00

Volete far bella figura in occasione di un compleanno o di una ricorrenza?

Vi spiego come far pervenire i vostri auguri intorno al mondo.

In due parole: spedirete lettere d'auguri a destinatari inesistenti sparsi per il mondo, ma indicando come recapito del mittente quello della persona che poi le deve ricevere (sgualcite, stampigliate, forse ispezionate, ma misteriose).

Almeno un mese prima della data, predisponete con un programma di video scrittura dieci buste intestate alla persona in questione.

Se siete bravi con la funzione stampa unione, distribuite su una pagina formato busta dieci nomi fasulli ed altrettanti indirizzi veri. Grazie ad internet, non vi sarà difficile preparare una lista delle località da voi scelte.

L'affrancatura non è un dettaglio da trascurare. Scegliete un bel francobollo, identico per ogni lettera.

Aspetto e contenuto della busta e del biglietto d'auguri possono variare a seconda della vostra fantasia.

Se utilizzerete la mia tecnica (marchio registrato), le garanzie di successo sono date 7 a 10.

In origine avevo pensato di spedire delle fatture commerciali da parte di una società d'ottica fittizia di cui una cara amica, che avrebbe compiuto 50 anni, ne sarebbe risultata titolare-mittente.

Il logo era grazioso e le prestazioni del lavoro eseguito assai precise (intervento di pulitura montatura in oro appartenuta a Monsieur Arrouet detto Voltaire con aceto balsamico d'epoca e sostituzione cristalli originali con lenti Ray Ban radioattive; per un totale fattura di €. 5.940,00 IVA compresa).

Preoccupazioni di natura fiscale, prima, e poi la considerazione che le lettere di ritorno non avrebbero assolto al loro fine (auguri, evidenti e sinceri) mi hanno fatto propendere per una più diretta soluzione comunicativa.

Come decorazione delle buste ho scelto il planisfero di Leonardo da Vinci, inserendo a pié di pagina la dicitura: tentativi d’auguri intorno al mondo in 8 giorni (non sfugga la citazione a Jules Vernes)

All'interno ho inserito dieci diverse cartoline da me realizzate, con la riproduzione di un planisfero più aggiornato ed una bella linea arcuata che congiungeva l'Italia (così piccola) ad ogni altra singola destinazione.

Sotto, con bei caratteri, un riferimento all'auspicata deviazione geografica dei miei singoli tentativi di farle pervenire gli auguri:

dal Sur (Ushuaia, Argentina)

dalla Foce del Gange (Barisal, Bangladesh)

dall’Africa australe (Città del Capo, Sud Africa)

dalla città di Djengis Khan (Ulaan Baatar, Mongolia)

dal più lontano posto da casa in cui sia mai stato (Akureyri, Islanda)

dal Sol Levante (Nagasaki, Giappone)

dall’Ombelico degli Oceani (Panama)

dalla Luce del Mediterraneo (Alessandria d’Egitto)

da Woodstock (Bethel,USA)

dagli antipodi di Milano (Tauranga, Nuova Zelanda)

Importante: nessuna firma. Assoluto anonimato. Non dovere quindi imbucarle dalla vostra città di residenza, specialmente se vivete in un paesetto di cinquemila abitanti. Attendete l'occasione di una trasferta, o coinvolgete un complice che viva lontano.

Io vivo in Friûl-Vignesie Julie, la mia amica a Milàn ed imbucai le mie dieci lettere alla stazione di Bulaggna.

Ero sceso di corsa dall'Eurostar Venezia S.L. – Roma. Per essere sicuro di poterlo riprendere avevo azionato il freno d'emergenza dopo che s'era fermato, causando poi un ritardo di oltre mezz'ora e rimborso del biglietto per tutti quelli scesi a Santa Maria Novella e a Termini.

Una volta spedite le lettere, non dovete fare altro che confidare nel buon servizio postale dei cinque continenti, salvo spedire, il giorno medesimo del compleanno o il giorno feriale precedente, una undicesima lettera rivelatrice.

E' la sinossi dei vostri tentativi d'auguri intorno al mondo in otto giorni. Qui, sul planisfero, riunirete la raggiera delle dieci spedizioni ed i dettagli di tutti i destinatari postali. Beninteso firmerete.

Ahhh, ecco dunque chi era! Che pensiero geniale. E' il più bello biglietto d'auguri mai spedito al mondo. Solo tu puoi avere idee del genere. Grazie, grazie, grazie. Ma tre lettere non mi sono ritornate...ci tenevo tanto a sapere come si scrive destinatario sconosciuto in mongolo.

L'ammirazione della persona a cui avrete inviato questi auguri vi gioverà, siatene certi. Se siete scapolo o nubile, lei o lui vi sposerà; se siete un suo parente, vi intesterà il lascito dei suoi beni; se siete un suo dipendente, otterrete una promozione.

Tutto questo lo offro al misero costo di 750 L$ che vi prego di accreditare a favore di Ariolauro Auer – Second Life. Causale: utilizzo diritti riservati destinatario sconosciuto.

P.S. Per altri 1.000 L$ vi preparo anche il progetto grafico e ve lo spedisco per posta elettronica. Se ci mettiamo d'accordo sull'affrancatura e non siete di Bologna, posso procurare un altro regalo ai viaggiatori della Freccia della Laguna.

Fiammetta

2011-03-17T15:04:00.000-07:00

Da qualche settimana leggo ogni sera le novelle de Il Decameron di Boccaccio. Ad alta voce

E' dal 1979 che tenevo in libreria, mai aperti, i due volumi dell'Universale Laterza (Lire 4500).

Il primo sostiene finora egregiamente la manipolazione quotidiana. Le pagine sono saldamente cucite in trendauesimo, non incollate come l'edizione degli Scritti Filosofici di Voltaire, ormai ridotti a fogli volanti.

Sono assai spedito e fluente, adesso, della dizione del fiorentin volgare del Trecento, ed in tal diletto poco mi curo della peste che ancora oggi pare affliggere questo nostro mondo.

Delle sette giovani donne che, con alquante delle loro fanti ed i tre giovani con tre lor famigliari, si sono ritirati sopra un colle a poche miglia fuori della città, la mia preferita è Fiammetta.

E' lei che allieta la brigata con la viola dopo il primo desinare nel loro ritiro.

Ed è raccontato da Fiammetta la prima novella strappalacrime della quarta giornata. Tancredi, prenze di Salerno, uccide l'amante della figliola e mandale il cuore in una coppa d'oro; la quale, messa sopr'esso acqua avvelenata, quella si bee, e così muore.

Non a caso Filostrato, colui che soffre le pene d'amore, deponendola sul capo biondissimo della Fiammetta, offre proprio a lei la ghirlanda d'alloro e la fa reina della quinta giornata.

Qui Boccaccio ci descrive la giovane li cui capelli eran crespi, lunghi e d'oro e sopra li candidi e dilicati omeri ricadenti, ed il viso ritondetto con un color vero di bianchi gigli e di vermiglie rose mescolati tutto splendido, con due occhi in testa che parean d'un falcon pellegrino e con una boccuccia piccolina li cui labbri aprean due rubinetti… E' la donna sua, l'ho ben colto.

Sono oltre la metà dell'opera e come per Giovanni lei s'è fatta fiamma del mio cuore.

Vita e morte

2011-03-14T13:58:00.000-07:00

Della nascita dei figli

La spiegazione di mia madre sulla nascita dei bambini è stata la seguente: “une petite graine qui passe de l’homme à la femme, quand ils s’aiment”.

Io non riuscivo a capire come la transizione di quel seme potesse avvenire. Immaginavo il padre e la madre dormienti, intuivo che la localizzazione dell’evento risiedesse nel ventre, mi rappresentavo l’inconsistenza materiale di quel granello effettuare il suo breve tragitto con la velocità della brezza, un moto prima ascendente, poi discendente, lungo un arcobaleno.

Non ho mai visto il diffusore di semi di mio padre. Lo ha sempre tenuto nascosto. Un giorno mi infilai nel letto di genitori, tra di loro, sollevando le lenzuola. Mio padre ebbe un brusco movimento di copertura. Capivo cosa copriva, non comprendevo il perché. Un’altra domenica che erano a letto, pensando di far cosa gradita, preparai loro il caffè. Bussai, forse, alla porta della loro stanza, l’aprii, e nel chinarmi a raccogliere il vassoio deposto sul pavimento colsi il brusco capovolgimento loro necessario per ricomporsi al mio cospetto. I loro volti erano esterrefatti. Capivo cosa stavano facendo, non capivo la loro reazione d’imbarazzo. Fui appena rimproverato.

Una notte, invece, fui svegliato con mia sorella da nostra madre che correva tutta nuda per la casa urlando come una matta. “Au secours, vôtre père veut me tuer”. Non era vero, sebbene egli l’inseguisse, per ricondurla alla ragione.

…quand ils s’aiment.

Di figli ne ho avuti quattro, due soli sono ancora in vita. Li ho avuti da tre diverse donne. Non mi sono mai sposato. Uno solo dei miei quattro figli, l’ultimogenito, è nato perché ho amato sua madre.

Vita e morte

Accompagnai D.S.A. all’esame di Storia Medievale. Dal corridoio la scorgevo eretta, con uno strano sorriso fissato in volto.

“Mi parli di Carlo V”

“Un gran figlio di mignotta”

“Sono d’accordo”

Poi scena muta. D.S.A. si era pietrificata in quel sorriso.

Ce ne uscimmo dalla Città universitaria, diretti al Verano verso la frescura delle tombe monumentali del Pincio. Possedetti frettolosamente D.S.A. tre le lapidi ottocentesche, a fianco di quella di uno sconosciuto britannico. Il fatto, di per se, non meriterebbe di essere ricordato se non per la sensazione che lì fu concepito il mio primo figlio. Poteva mai nascere chi, tra le spoglie dei morti, iniziava la sua vita? Conservo di lui un referto clinico dei Cavalieri di Malta ed una foto della madre che s’inerpica d’autunno tra i faggi del bosco.

Di come si possa dar morte

“In vita ho rubato e mentito, irriso il padre e la madre, profanato la mia purezza, commesso sacrilegio in luoghi di culto, ho distrutto ciò che altri edificavano, ho sostenuto perfino la fratellanza tra Dio e Satan”…questo, consideravo camminando per strada un giorno di forte vento. Ho pensato “…solo, non ho ucciso nessuno.” Qualcuno presenziava alle mie riflessioni e mi mise alla prova.

Quella notte non dormii. Vicino a me l’amata e nel suo grembo il figlio dell’amore. Ascoltavo le imposte sbattere sui muri, il vento farsi tempesta. Un rumore diverso, una esitazione, mi alzo. Mi dirigo verso la cucina. Un uomo è nell’atto di entrare dalla finestra. La mia sorpresa, la mia paura sono pari alle sue. Egli forse non vede l’uomo nudo che gli avanza contro nel buio. Ne sente l’urlo terrifico e terrificato. L’intruso si ritrae fuori, appeso al davanzale con le sole dita. Sotto di lui dieci metri di vuoto. Lo tempesto di pugni sulle mani e continuo ad urlare, poi, quando egli capisce che non lo farò precipitare, riagguanta le tubature lungo le quali era salito e fila via veloce. Non prima di avermi sputato in faccia. Ladro, bugiardo, figlio reietto, profanatore, eretico…quale torto mai gli avevo fatto?

Spesso ripenso a quel giorno in cui potevo dar morte, se solo avessi afferrato quell’accetta d’orco incastrata sopra lo stipite della porta. Qualcuno non volle però appesantire il mio fardello.

Mezzo frocio

2011-03-13T04:20:00.000-07:00

Il diario di C.

Sul finire dell’infanzia la mia famiglia si trasferì sul litorale della Versilia.

“Come si dice finocchio in francese?” mi chiesero i nuovi coetanei della Città Giardino.

“Pédé”, risposi, e da quel momento fui chiamato Pédé.

C’erano tante belle bambine a Città Giardino. Molte mi piacevano, piacevo a molte.

Un giorno vennero da me due compagni. “Abbiamo trovato il diario di C. buttato nel recinto della spazzatura. Parla di te.”

Non mi chiesi il perché quei due rovistassero tra l’immondizia. Li seguii. Il diario era lì, tra vecchi quaderni di scuola, riviste da salotto, carta straccia.

“Stanotte ho sognato di dormire con Pédé”, scriveva C. nel suo diario. Strappai quella pagina e girai per tutta la Città Giardino finché non trovai C. seduta su di un gradino con due sue amiche. Mi parai davanti a lei con un ghigno trionfante sventolandole sotto gli occhi la pagina del suo diario. Si fece prima rossa, poi me lo strappò con rabbia.

Me ne andai via subito. C. era una di quelle belle bambine di Città Giardino che mi piacevano.

Si fecero silenziosi

All’età di vent’anni intrapresi un percorso psicoanalitico. Durò tre anni, durante i quali annotai oltre settecento pagine di sogni. La notte precedente la prima seduta sognai lo psicoanalista chi mi diceva: “Qui si studia l’omosessualità dal punto di vista scientifico.”

Non mi sono mai considerato un’omosessuale, non più di quanto mi sia considerato eterosessuale o ambisessuale. Categorie di dettagli per me trascurabili. E’ vero tuttavia che fin dalla pubertà la mia pulsionalità è stata animata da una propensione sodomita. Non ne fui turbato. Inesperto, non sapevo però come poterla mettere in pratica.

Un giorno mi avvicinai ad un campo di nomadi, oltre la pineta. Una decina di uomini stavano conversando, disposti in ampio cerchio. Mi avvicinai a quello rimasto più arretrato e gli dissi: “Cerco qualcuno che me lo voglia mettere in…”

“Che vuole?” gli fu chiesto da colui che sembrava il capo.

L’uomo, alla lettera, informò. “Cerca qualcuno che glie lo voglia mettere in…”

Gli uomini si fecero silenziosi. Guardai rapido il gruppo irrigiditosi ed impenetrabile cercando di capire chi mai avesse potuto o voluto invitarmi a seguirlo nella sua roulotte.

Dovetti trovare la soluzione per trarli fuori tutti quanti dall’imbarazzo. “Certo che avete delle belle macchine”, dissi accennando alle loro mercedes. Allora il capo si rallegrò e mi fu quasi grato per il complimento. “Oh si, si, abbiamo delle belle macchine.” Potei così salutare ed allontanarmi.

Non ci posso credere

Di Giusy mi si volle un giorno far notare il bel culo, allorché faceva la fila in mensa universitaria. Rammento bene i suoi jeans rossi, ma non di aver apprezzato l’estetica delle sue anatomie.

Era tuttavia una bella ragazza, siciliana. Non mi attraeva. Di sicuro era molto corteggiata.

Interessava anche ad A.F., per lo meno al tratto eterosessuale di A.F. il quale, anni dopo, ci si sarebbe pure fidanzato; lui, il più affermato gay dei nostri ambienti.

Una sera, Giusy, un belloccio ligure o piemontese di cui non ricordo il nome, A,F. ed io, di ritorno da una serata d’Estate Romana, decidemmo di dormire tutti a casa di A.F. Vi erano solo due stanze ed era evidente che Giusy avrebbe passato la notte con uno di noi tre. Data l’occasione, sebbene non avessi attrazione per lei, stavo al gioco di fantasie ed aspettative che erano molto evidenti a tutti.

Giusy scelse il belloccio. A.F. ed io ci ritirammo a dormire insieme.

L’indomani mattina, entrando in cucina per la colazione, A.F. esibiva al collo un segno rosso che gli avevo procurato io nella notte. Allora Giusy, stupita di una cosa che mai avrebbe immaginato, si voltò verso di me esclamando soltanto il mio nome e restando a bocca aperta con tutto il significato della sua meravigliata interrogazione: tu? anche tu? non ci poso credere!

…Giusy, non ci crederai, ma questa notte erano tre i maschi ben disposti per te…

Neppure in bianco e nero?

2011-03-10T14:30:00.000-08:00

Spett.le RAI – Radiotelevisione Italiana Spa

Oggetto: FP/ABB/SA/SS/8206375147

In riferimento alla vostra in oggetto vi informo che non ho in casa mia alcun televisore e che ritengo quindi di non essere tenuto all’abbonamento che mi sollecitate.

Aggiungo che nel corso degli ultimi ventenni ho ricevuto almeno una decina di lettere analoghe. Le cestino solitamente tutte all’arrivo, non ritenendo doverle prendere in considerazione (in verità forse ad una sola devo aver risposto, comunicandovi di non essere interessato al servizio).

Credo tuttavia opportuno sottolineare che la reiterata presunzione che ogni famiglia o singolo debba essere, senza eccezioni alcuna, in possesso di apparecchio radiotelevisivo, mi ha un poco infastidito. Convengo di far parte di una minoranza infima. Pur tuttavia, nel mio caso, è così.

La TV certamente ha fatto parte della mia infanzia, ma successivamente non ne ho avvertito alcuna necessità.

Riconosco il suo valore, la sua utilità, il suo ruolo nella società. Sono consapevole dell’importanza che essa assume nel colmare la memoria di ogni singolo individuo, e nell’arricchirlo di cognizioni che si depositano nella sua mente.

Possono essere indelebili le sedimentazioni visive di eventi del mondo che attraverso lo schermo si sono impresse nei lobi del mio cervello.

Il primo piede umano posato sulla superficie lunale nel luglio del 1969, ad esempio. Ricordo perfettamente l’esitazione di Armstrong ancora appeso alla scaletta del LEM. Fu accorta e spettacolare recita oppure egli avvertì il senso della sua profanazione epocale?

Ed anche la finale mondiale di football di Città del Messico tra Brasile e Italia del 1970.

Ero allora figlio di emigranti in Francia, ai tempi di De Gaule. Saragat era per me un nome vago, e del Bel Paese conoscevo gli essiccatoi per tabacco dei nonni toscani e le stalle di quelli veneti, durante le vacanze estive

La TV era in bianco e nero, ragion per cui mi ero fatto l’idea che la maglia della nostra nazionale fosse verde; per la semplice equazione tra i tricolori delle due bandiere: blù (bianco rosso) per la Francia e dunque verde (bianco rosso) per l’Italia.

Annoto ancora. La notizia della morte di Mao data al telegiornale della sera nel 1976.

Uno in meno (di comunista), pensai lietamente. Mancavano pochi mesi al mio diritto di voto, ed in gioventù lo diedi alla Democrazia Cristiana, al Movimento Sociale Italiano e poi al Partito radicale. Sbaciucchiando poi donne di sinistra, ho in seguito distribuito le mie preferenze sui simboli con la falce e martello: PduP, Democrazia Proletaria, PCI, Rifondazione Comunista.

Solo a titolo di amicizia per Walter ho messo in ultimo una ics sopra il Partito Democratico, alle politiche del 2008 (ma fu trombato da un imprenditore rivale della vostra pregiata azienda).

Torno a ritroso e proseguo: l’annuncio dato il 16 ottobre 1978 dal compianto cardinale Pericle Felici. Habemus papam…...Wuòtiwua, pronunciò subito dopo, sorprendendo per una frazione di secondo il sorriso del mondo. Il Papa Nero!, esultai. Hanno eletto il Papa Nero della profezia di Nostradamus…!

A vent’anni andai poi a vivere fuori famiglia, la smisi con le serate davanti al televisore, e cominciai finalmente a divertirmi.

Occasionalmente, la TV continuava ad imprimere “immagini di fatti da me mai vissuti”.

A casa di amici, assistetti incredulo ma angosciato al bombardamento di Bagdad durante la prima guerra del golfo; in un bar sotto casa, anni dopo, senza commenti emotivi, l’abbattimento delle Torri Gemelle.

Spettabile RAI Spa, lo ripeto, la televisione in casa io non la voglio. Non amo l’intrusione acustica e visiva del mondo all’interno delle mura domestiche. Alla sera, amo poter vivere “fuori dal mondo”.

Dunque non temo gli spauracchi. Ben vengano gli accertamenti dell’Amministrazione Finanziaria dello Stato.

Sono già venuti da me negli anni ottanta.

Ma come? Neppure un televisore piccolo in bianco e nero?

No, no, vuole entrare a verificare?

Mani

2011-03-06T07:52:00.000-08:00

… nei jeans 1

Milla dai piedi scalzi aveva sedici o diciassette anni, bel viso. Era piccola di statura, portava al collo il simbolo di Venere e del femminismo. Era estate, avevo terminato il quarto anno di liceo. Ci eravamo conosciuti in un campo di lavoro estivo, ai piedi del Gran Sasso. Raccoglievamo carta, stracci e rottami per finanziare la costruzione un pozzo artesiano in qualche parte del terzo mondo.

Milla mi piaceva ma non ero, né sono tuttora, molto disinvolto nel palesare i miei desideri attraverso un corteggiamento. Me ne stavo in disparte da lei, forse neppure le rivolsi mai direttamente la parola.

Al termine del campo, tutti ritornavano nelle rispettive città. Trascorremmo la sera della partenza a Roma. Ignaro dell’auspicio, gettavo la mia moneta nella Fontana di Trevi. Poi viaggiammo in treno, di notte, diretti verso il nord. Avrei potuto prendere la linea tirrenica, ma decisi di allungare, restare col gruppo e con Milla che faceva tappa a Bologna, rientrando poi a casa per la Lunigiana.. Sdraiata vicino a me, sui sedili riuniti dello scompartimento, c’era Milla. Allora le passai una mano intorno al collo, avvicinai le mie labbra alle sue, la baciai e lei si lasciò baciare. Che ti prende? Non mi hai quasi mai cagata per tutto questo tempo…

Facemmo dunque tappa a Bologna, a casa di un volontario più adulto che aveva casa in centro. Vi giungemmo molto presto di mattino. Sebbene stanchi tutti gli altri decisero di fare un giro in città, eccetto io e Milla, sdraiatisi a dormire sul parquet. Quando fummo soli ci riabbracciammo. Con una intraprendenza che mi era finora sconosciuta le infilai la mano nei jeans, scendendo lungo le natiche, fino alle sue umide intimità. Lei fece lo stesso, scegliendo la strada del ventre. Senza sbottonarci, ci riaddormentammo. Non ero mai giunto a tanto ed il mio pensiero del mondo, che fino a quel giorno tingevo di nero, si fece all’improvviso rosso.

…nei jeans 2

Qualche anno più tardi, ero studente fuorisede a Roma. D.S.A. ed io entrammo in quella chiesa dal portone verde che fa angolo sulla piazza della Fontana di Trevi. Devo controllare le mestruazioni. Si appartò nel confessionale. Un poco. E poi si rinfrescò le dita nell’acquasantiera, compiaciuta per la contaminazione profana di un rosso che si fa trasparente.

… sul seno 1

Carlos mi insegnò le mosse degli scacchi e con lui feci le mie prime partire. Aveva una sorella di un anno più giovane di noi che eravamo coetanei. Si chiamava Irene. Le sbocciavano due piccoli rigonfiamenti sul petto da dodicenne.

Quel giorno in casa c’era anche una sua amica e giocammo a cuscinate. Senza malizia alcuna accadde che le sfiorai o le toccai quel suo nascente seno. Nella foga del gioco.

Irene dovette avvertire qualcosa di conturbante. Il suo viso si era arrossato, aperta la bocca per l’inattesa emozione, lo sguardo posato su di me a cercar di cogliere se vi fosse stata colpevole intenzione.

Lo sguardo di Irene era sempre stato dolce con me. Continuò ad esserlo anche dopo questo episodio.

…sul seno 2

La mia pubertà tardava rispetto a quella nascente di alcuni miei compagni di scuola. Tra di loro vi era un ripetente che virilmente dominava su di noi imberbi. Fossi stato in pieno sviluppo ormonale, tuttavia, mai mi sarei comportato come fecero essi un giorno.

All’uscita di scuola eravamo un gruppetto in cammino lungo uno stretto marciapiede. Ero l’ultimo della fila. Ci venne incontro una ragazza ed il nostro bullo ordinò. Quando la incrociamo, le mettiamo tutti la mano sul seno. E' così fù che ella dovette attraversare quel giogo, facendole quasi mancare il respiro per l’inattesa brutalità.

Passò in silenzio attraverso il gruppo che non la guardava in viso. Soltanto io la rispettai, complice buono di quell’abuso di gruppo.. Qualche settimana dopo la mia famiglia lasciava Parigi ed io non rividi più quella cattiva compagnia.

Molière

2011-02-25T09:41:00.000-08:00

Mot d’ésprit era la locuzione che gli oppositori a qualche importante proposta, oppure ad una nomina di prestigio, potevano pronunciare nelle riunioni ristrette tenute nel Gabinetto del Re, senza dover motivare la propria contrarietà. Dire mot d’ésprit, equivaleva a porre un proprio veto.

Gran vantaggio, davvero, quel privilegio. Da una parte offriva il potere di ridicolizzare una certa questione, senza correre il rischio che il proprio motto di spirito risultasse poco brillante, oppure di essere esposti a repliche fulminee e corrosive; dall’altra, ovviava alla eventuale (frequente) mancanza di ragioni obiettive al proprio disaccordo.

Due volte di seguito Molière fu interrotto nella stessa riunione, stroncando la sua candidatura a non so più cosa. Io c’ero, introdotto da un conoscente che s’intendeva maggiormente di equitazione da parata che di teatro. Molière dovette fare buon viso a cattiva sorte.

Circolava sul tavolo un ordine del giorno che doveva essere firmato da tutti i presenti. Quando venne il mio turno lo presi per poterlo leggere.

Vi era una altra regola d’abuso nelle riunioni ristrette tenute nel Gabinetto del Re, sebbene quest’ultima non fosse formalmente riconosciuta: quella di sottrarre da sotto il naso altrui i documenti che egli ancora stava leggendo.

Ci mettete troppo tempo, Signore, mi fu detto dal vicino dopo che neanche potei leggere la prima riga.

Sapevo protestare, sapevo anche minacciare, ma ero anche stato introdotto nel Gabinetto senz’altre credenziali d’aver avuto un mentore alquanto equivoco.

Del resto, il Protocollo di Gabinetto era giunto al termine e tutti si erano allineati per la processione d’uscita. Doveva di sicuro trattarsi di una sfilata di Carnevale, perché non ero evidentemente in maschera, buon ultimo, alquanto male in arnese.

Le vostre fatiche sono le mie

2011-02-19T09:00:00.001-08:00

Mio Signore, ho talmente onta nel rendere pubblica questa lettera che già, nel momento stesso in cui Vi perviene, sono fuggita via dove il boschetto si fa più ombroso, e dove il mughetto s’appresta a fiorire, a spandere il suo profumo tra rovi ancora anneriti dal gelo dell’inverno.
Senza rimorsi, nondimeno, io Vi invito ad apprendere questo mio nome. Cerva di Lost Eden. Prima che possiate delineare la Vostra impressione su di me, prima che Vi risolviate a giudicare la mia imprudenza, Vi invito a scorgere oltre queste mie righe audaci.
Leggete, Ve ne prego, “tutte” le pagine di questo diario, dalla prima all’ultima, e non a ritroso.
Lo scorrere del tempo e l’evolversi degli accadimenti occorsi alla Cerva di Lost Eden, mio caro Signore, potranno infatti e forse meglio chiarirvi cosa io Vi sto in realtà offrendo.
Mi diceste, Signore, che Vi era difficile immaginare il mio collo arrossato per la carezza d’una cavezza. E’ vero, perché io la vesto con tale levità che alcuna sofferenza essa m’arreca. Aprendovi tutta la mia intima natura, svelo invece a Voi la qualità della mia promessa.
Io v’appartengo. Certamente, mio Signore, non Vi conosco affatto, ma credo in Voi. E se per credulità soccomberò nella delusione di essere stata respinta, o ingannata, ebbene altra responsabilità non vi sarà che la mia incapacità di averVi realmente interessata.
Abbiate modo di credere in me, Signore. Trovate il tempo di leggere, pure in superficie, alcune pagine di questo mio diario. Ne sono persuasa. Non Vi sarà difficile intendere maggiormente quel che Vi ho confidato l'altra notte: l'obbedienza per me è una virtù.
Se lo farete non Vi sfuggirà che, da diversi mesi oramai, io ho vissuto in condizione di relativa libertà, sospendendo l'esercizio di questa virtù. Non si è tuttavia corrotta in me la premura di esaudire le necessità di una Assoluta Signoria. Io promisi di soddisfarVi e ne rinnovo ora il voto. Siete libero, beninteso, di non volerVi giovare di me, se tal mio proponimento rappresentasse un qualche intralcio alle Vostre attività. Sappiate tuttavia riconoscere i Vostri diritti. Sappiate anche che Vi sono ormai vincolata; che a Voi è rivolto ogni mio atto.
Vi sarò grata se apprezzerete questo slancio puro, l'assenza di calcolo, l'estraneità a sotterfugi per interesse.
La Cerva di Lost Eden ora Vi appartiene, secondo suo Statuto, e fino a sua scadenza. Essa si impegna a servirVi, non appena Vi degnerete di accettare la sua umile offerta, ed il titolo di Signore Operoso.

Prima che giunga il mattino

2011-02-14T11:02:00.000-08:00

Marta si è dissolta, proprio alla vigilia di San Valentino, senza una lettera d'addio o una lettera da parte del suo avvocato.

Di lei mi è rimasto al dito l'anello del matrimonio, e sulla carta di identità non c'è già più menzione che lei è stata la mia sposa (à petits pas, Marta).

A très grands pas, invece, questa sua assenza mi mette ansia; penso già al peggio, ad un colpo di testa, ad una tragedia, come l'agguato della follia o dell'inattesa morte. Nella famiglia di Marta, lo so, c'è una attrazione fatale per le dipartite senza alcun ritorno.

Con l'apprensione del dramma mi sono precipitata a consultare il registro dei viventi. Lei c'è. Per lo meno non dovrò riconoscerne la salma all'obitorio. Sempre a portare il lutto, però, sono chiamata. Marta non c'è più.

Che fare? Prendere atto e lasciarla fuggire? Chiamarla, volere spiegazioni? Gettarmi ai suoi piedi in lacrime d'amore? Come reagire? Chiedere consiglio ad amici più esperti in questioni d'amore?

Nysa cade dalle nuvole, mi compiange senza coinvolgersi, solo per circostanza. Non pare prendere sul serio le mie pene e mi cita Boccaccio (a sproposito) , come se dal Decamerone vi fossero parole di gran saggezza sulle quali riflettere.
... quanto negli uomini è gran senno il cercar d'amare sempre donna di più alto legnaggio che egli non è, così nelle donne è grandissimo avvedimento il sapersi guardare dal prendersi dell'amore di maggiore uomo che ella non è ....
Che c'entrano uomini e donne!?

Ariolauro invece sorride. Di nulla si sorprende. Marta – mi chiede – non era stata copyrighter qui da noi, in Area di confine? Poi, come al solito, mette sullo sfondo le mie vicende e prende a narrarmi i suoi progetti: un racconto sul gondoliere che perse il suo remo nel Canal Grande; la prospettiva di farsi giurato al concorso "1861 parole", da lui battezzato; il tutoraggio presso Crazy Press della nuova reporter d'assalto per gli eventi artistici di Second Life.

First Class Woman è assai più pragmatica. Franziscaldacuore! Sorridi alla vita. E' San Valentino, la festa dell'amore, da notte fino al mattino.

Ecco, brava FCW. Stanotte me ne andrò alla Galerie Mystèrieuse, nel saloncino dove assonnate Marta ed io ci ritiravamo e, prima che giunga il mattino, farò innamorare di me il primo o la prima che mi rivolgerà la parola.

Nysa Nysa Nysa!

2011-02-09T06:27:00.000-08:00

Tre volte la ex dragostea sua (quella, proprio quella), ha ripetuto il mio nome. Lo ha fatto con le virgole e tre puntini di sospensione dopo l’osanna, ma io preferisco metterci un punto esclamativo.

La ex dragostea sua, dedicandomi una pagina sul suo giornale, mi ha accarezzata col miele, mi ha invitata a considerare nuove prospettive, mi ha sollevato anche il mento per guardarmi dritta negli occhi, per dirmi che io sono come lei, e lei come me: una seduttrice, una giocatrice, una confused but sexy.

Mi ha detto che vuole diventare amica mia; che non devo prendere (troppo) sul serio le passioni virtuali rivoltole da Ariolauro, il ben composto, perfetto, eccellente e nobile uomo-cui-non-posso-rinunciare; mi ha detto (anche) di non prenderla sul serio adesso che corteggia l'Uomo-dalle-cento-rose, cui altri poetici appellativi non devo ormai più comporre, perché quello è bastato per renderlo intimo a me (ma non è certo amore).

Mi ha detto di sorridere (non altro, solo sorridere) quando in certi ambienti, dove la promiscuità delle relazioni sociali “in maschera” è davvero eccessiva, mi accade di essere scambiata per una altra (guarda caso sempre lei); mi a detto di sorridere perché, essendo io more confused than sexy, non ho ragioni di sorprendermi se genero incertezze sull'anima del mio avatar, e mi faccio misconoscere come "un'altra che non sono".

Chi la xe sta tosa col bel cueo, bea magra e boca da porseo?

La ex dragostea sua mi ha chiesto di esserle amica perché, perché, perché… Già, perché?

Perché, dice, col suo aiuto posso imparare a raffinare la mia costituzione di pixel; appagare Ariolauro (attento all’immagine più di quanto si creda) con apparenze più gradevoli ed un rinnovato stile esteriore. A tal fine, vuole farmi svuotare tutti gli armadi dell'inventory, buttar via gli abiti cenciosi di brava massaia irlandese (a me tanto cari) e griffarni con abiti acquisiti nelle boutiques che lei solo conosce.

Mi ha detto che non posso sottrarmi dal diventare amica sua. Già, perché?
Perché (penso) la ex dragostea sua vuole in fondo sedurre anche me.
Perché, avendo lei sedotto e abbandonato uno degli uomini migliori che esistano in Second Life (mio marito), e sfuggendo a sensi di colpa o pentimenti, vuole riconsegnare a sua moglie (io, Nysa, Nysa, Nysa!) accompagnato da generosa buona uscita, interessi maturati compresi.

V’è per caso una clausola che non comprendo in questo accordo? Dove mi vuole indirizzare con la sua amicizia? Mi sento very very confused not so sexy.

Sarebbero già quasi sette anni....

2011-02-08T06:27:00.000-08:00

All’Amministrazione del Santuario di Oropa

Via Santuario di Oropa 480

13813 Biella

Ho pernottato a marzo di quest’anno al Santuario di Oropa. A condurmici fu una giornata di lavoro a Biella e la necessità di un alloggio ospitale. Internet, in fondo ad una lista di alberghi, mi forniva l’indicazione per scoprire un santo luogo a me ignoto.

Arrivai ad Oropa di sera e fui ospitato alla Galleria del Tesoro, stanza n. quattro. Vi trovai un primo risposo e ristoro per il lungo viaggio. Dopo una doccia, passeggiai in solitudine tra le testimonianze di ringraziamento alla Madonna che ornano l’intero corridoio. Serbo in me vive memorie delle devozioni esposte e delle vite risparmiate alla sofferenza.

Il mio raccoglimento, la mia curiosità, la mia voglia di capire furono brevi. Dovetti lavorare allo scrittoio fin oltre la mezza notte per preparare una relazione. Stanco, ne lasciai le conclusioni per l’indomani mattina all’alba. Andai a dormire pensando a quanti, nella storia di Oropa, avevano meditato, studiato, dormito in quella stessa cella.

Sognai, nella notte. Sognai un gioco d’azzardo e seguivo l’estrazione di sei numeri. Sorpreso, più che esultante, ero possessore di una sequenza vincente. Un patto, un contratto notarile mi attestava il diritto di riscossione all’incirca dopo un anno. Al mio risveglio mi rammentai all’improvviso del sogno notturno ed annotai tre numeri certi e due più vaghi. Il sesto, andato perduto, volli fissarlo nel "quaranta".

L’indomani, dopo aver concluso il mio lavoro mattutino, godevo ancora di un’ora di tempo libero, prima della partenza dell’autobus per Biella. Volli far una visita di rispetto alla Madonna, dopo aver dedicato altro sguardo agli ex voto del loggiato e notato un chiodo sprovvisto di quadro.

Uscii all’aperto e mi incamminai verso quello che ritenevo il cuore del Santuario: la grande Chiesa che lo sovrasta. I portoni erano serrati e ripiegai allora verso quella che ignoravo essere la Basilica Antica. Vi entrai, ero solo. Rimasi in fondo, stupito per l’oscurità intorno all’altare.

Non mi attardai molto, né pregai perché non lo so fare, convinto che il silenzio della voce non cela la domanda dell’anima.

Era ora che partissi, giusto il tempo per un caffè. Dirigendomi verso l’uscita costeggiai grandi lastre con incisi i nomi di molti benefattori. Una idea già mi si insinuava dentro. La potei meglio comprendere quando, la sera stessa, lessi nel viaggio di ritorno alcuni opuscoli distribuiti all’accoglienza e perfezionai il significato dei luoghi nei quali mi ero trovato per apparente caso.

Mi rivolgo ora a te Madonna Nera di Oropa affinché tu mi permetta di contribuire alle buone opere del mondo ed al mantenimento del luogo devoto al tuo culto. Non far fallire la forza delle mie intenzioni e componi il mosaico delle convergenze loro necessarie.

Chiarisci il significato profondo della ricchezza, il mistero della sua provenienza, il merito della sua distribuzione.

Impugna tu il patto del mio sogno e completa le sue lacune. A te sono dovute quaranta di cento parti. Le sessanta, riservale a me per intraprendere ed assolvere con onestà e servizio alle necessità della nostra famiglia ed a quelle di coloro che ne potranno beneficiare.

Nessuna fretta, Madonna, nessuna fretta...

Ricorsi

2011-02-07T14:27:00.000-08:00

I miei torti, tutto sommato, li ho sempre riconosciuti, almeno intimamente; e per la maggior parte anche ammessi, salvo alcuni casi eticamente trascurabili (credo) per i quali sono stato multato: le infrazioni al codice della strada ed il mancato possesso di titoli di viaggio.

A pensarci bene vi è un comune denominatore nella mia insofferenza ad ammettere le mie scorrettezze alla guida di un automobile o come passeggero non pagante di mezzi pubblici. E’ l’insofferenza atavica del viaggiatore, di colui che è in cammino, di colui che lungo il proprio tragitto incontra altri viaggiatori che ostacolano la sua fretta di raggiungere la meta, o incidenti di vario genere, compresi quelli che attentano alla sua borsa, ed a volte alla sua vita.

Col passare degli anni queste spavalderie si sono assai rarefatte, ma vi è stato un tempo in cui per alcun motivo ero disposto “a cedere il passo”. Oggi ne sorrido, soprattutto perché ho disseminato in più d’un procedimento amministrativo a mio carico delle “ostinate ed inverosimili ragioni difensive”.

Stavo riordinando l’altro giorno i miei archivi, collocando a portata di mano quelli ancora maggiormente utilizzati, trasferendo in faldoni più grossi quei documenti che già scoppiavano in raccoglitori più piccoli, assai stupito nel rendermi conto di come avessi nel tempo conservato e ordinato un volume di cartacce che occupa oggi una fila di venti raccoglitori.

Amo particolarmente curare le etichettature, stampandone eleganti titoli su cartoncini, accompagnati da qualche simbolo arabescato che ne sigilli parvenza di importanza (E’ cosi che tollero l’invasione in casa mia di atti che per lo più hanno a che fare col denaro).

Sul lato destro dello scaffale, a ridosso del muro c’è un classificatore denominato Major.

Vi chiederete - come me lo chiedo anch’io - a quale arcano simbolico ricorra quel titolo per dover rammentarmi che ivi sono raccolti i miei contenzioni legali (comprese innocue multe da me collezionate, molte delle quali mai pagate da vent’anni almeno).

Lo apro perché so cosa vi cerco: i miei ricorsi, ovvero le mie invenzioni sui fatti; argomentazioni con cui sostenevo che, nelle circostanze date, non vi erano per me altre possibilità che quelle di “commettere consapevolmente l’infrazione, a causa tuttavia di una forza maggiore”; istanze con le quali concludevo che, pertanto, non potevo essere sanzionato ma che, al contrario, avrei dovuto essere encomiato per il mio contributo alla sicurezza generale, o al miglioramento della comunicazione coi cittadini, ecc. ecc.)

Trascrivo quanto indirizzato all'Illustrissimo Signor Prefetto di Roma, in data 4 marzo 1995 per una violazione che così recitava: effettuava la svolta a sinistra malgrado l'obbligo di proseguire dritto o a destra imposto da tabella.

II giorno 19 dicembre 1994, proveniente da via Sassonegro, all'incrocio con la strada statale n. 6 Casilina (l'ultimo con semaforo prima del G.R.A, annotai nella memoria un puntiglio.

Lo ho serbato fin'ora che mi viene data l'occasione di precisarlo.

Quel giorno, come mi accade non di rado, dovendo attraversare la Via Casilina e proseguire dritto per Via Valter Tobagi, attendevo il passaggio dì alcuni automobilisti che mi giungevano da sinistra, ignorando senza pudore il semaforo per loro rosso.

Sapevo che quello regolato verso di me non durava solitamente più di una manciata di secondi. Oltre all'inconveniente di vedermeli ulteriormente ridotti da coloro che transitavano quando avrebbero dovuto fermarsi, vi era quello di doversi immettere nell'incrocio con una partenza in salita.

Appena ho potuto, ho ingranato finalmente la prima, ma la luce verde è cessata proprio sulla verticale del mio tubo di scappamento in penosa accelerazione.

La Via Casilina è alquanto larga in quel punto. Giunto a metà della carreggiata, altri impazienti automobilisti, pronti alla mia destra e già molto protesi oltre la loro linea bianca, partivano subitanei al via libera, sfrecciandomi innanzi e precludendomi il completo attraversamento del crocevia.

Ero così d'intralcio. Un tamponamento sarebbe stato pericoloso e piegai dunque a sinistra, ritenendo tale manovra la più adatta alla situazione. Dopo neanche cinquanta metri mi fermavo al secondo semaforo che s'era fatto rosso. V'era un vigile, poco oltre, nel suo gabbiotto dal vetro reso opaco dallo smog. Non rispose al mio leale cenno di saluto perché, come posso ora constatare, stava redigendo il processo verbale che contesto.

"L'essere stato nell'impossibilità di fermarlo nei modi regolamentari …", come viene sottoscritto, è una dichiarazione deludente ed inesatta.

Ho vissuto diversi anni a Parigi. Coloro che sono preposti alla sorveglianza della circolazione adoperano con energia il proprio fischietto all'indirizzo di coloro ai quali vogliono contestare una infrazione.

Tuttavia chiedo: è legittimo considerare come infrazione la mia svolta a sinistra? (io che guido sempre con la cintura di sicurezza allacciata!)

In considerazione, non di questo corsivo, ma dei fatti di forza maggiore che sono stati esposti il sottoscritto bla bla bla bla chiede lo stralcio dell'accertamento di violazione ecc. ecc.

Beninteso, quel giorno, la mia intenzione era di svoltare proprio a sinistra.

Benedetto XVI (joseph.ratzinger)

2011-01-24T14:30:00.000-08:00

Secondo Joseph Alois Ratzinger tutti i cattolici di Second Life dovrebbero mettere in chiaro nel proprio profilo il loro vero nome e cognome.

E' quanto si può concludere dal suo messaggio indirizzato alla 45^a Giornata mondiale delle Comunicazioni sociali sul tema "Verità, annuncio e autenticità di vita nell'era digitale".

Il Papa, riconoscendo nelle nuove tecnologie della comunicazione il frutto dell'ingegno umano, avverte come esse debbano porsi al servizio del bene integrale delle persone e dell'umanità intera, non nascondendone i pericoli insiti, primariamente il rischio di "rifugiarsi in una sorta di mondo parallelo, o l'eccessiva esposizione al mondo virtuale",

Sua Santità il papa ci invita ad usarle saggiamente perché esse possono contribuire a soddisfare il desiderio di senso, di verità e di unità che rimane l'aspirazione più profonda dell'essere umano".

E' questo un argomento dal quale m'aspetterei per lo meno la pubblicazione di una Enciclica è non una proposizione alla portata di qualsiasi preparato studente alle prese con il tema d'italiano alla Maturità.

Nondimeno le osservazioni del Vescovo di Roma acuiscono in me la percezione di essere un peccatore accecato dal proprio errore e dai propri limiti.

Quali? Quelli di aver usato Second Life, soddisfatto dalle opportunità di praticare un gioco illusorio, non rinunciando (anche per incapacità) a "comunicare solo alcune parti del proprio mondo interiore", riducendosi (scegliendo) ad esperire "una sorta di costruzione dell'immagine di sé che può indulgere all'autocompiacimentro".

Lo riconosco, l'anonimato e le sembianze del nostro avatar pongono inevitabilmente, come sottolinea il Papa, "la questione della correttezza del proprio agire, ma anche l'autenticità del proprio essere".

Però mi chiedo. Il mondo virtuale può costituire davvero quello strumento per rispondere all'invito di Talete: conosci te stesso?

La sfida che lancia Papa Ratzinger è quella di "essere autentici, fedeli a sé stessi, senza cedere all'illusione di costruire artificialmente il proprio profilo pubblico e la creazione di una falsa identità".

Partiamo dal nome. Il nick name andrebbe dunque abolito, per coerenza, ed eticità. Anche il nickname col quale si accede al soglio di S. Pietro, dunque, Benedetto XVI; o il mio, con cui entrai alla soglia della main land.

La questione del nome è una cosa seria, alla quale solo Dio può sottrarsi. "Perché vuoi sapere il mio nome? Esso è al di sopra della comprensione umana." (Giudici 13,18)

E' anche altrettanto vero che un nome altro soltanto Lui può attribuircelo. "Gli domandò colui: “Qual è il tuo nome?” Rispose: “Giacobbe”. Riprese: “Non più Giacobbe sarà il tuo nome…” (Genesi 32,28)

Cattolici di Second Life, rinunciate al vostro nickname, ed anche Lei, Santità.

Consigli di Amministrazione

2011-01-18T10:55:00.000-08:00

Dovrei ancora essere vicepresidente d'una qualche società con sede a Perugia, se non è ancora scaduto il mio mandato. Devo verificare. Certamente non voglio più mantenere quella carica pro forma, in avvenire.

Concluderò così una presenza ininterrotta per quasi vent'anni all'interno di vari Consigli di Amministrazione, sebbene già da almeno un lustro non vado neppure più ad approvare i bilanci.

Non sempre è stato così. Nei CdA io ho riso sguaiatamente come anche ho celato pianti di angoscia; ho assecondato voti plebiscitari pur poco convinto ed ho anche votato solo contro tutti; ho minacciato, mi sono difeso con le unghie, ho cercato equilibrio, privilegiato la ragione, e tutto sommato ricercato l'onestà (almeno delle apparenze se proprio non se ne poteva fare a meno); ho scritto quasi sempre i verbali e talvolta fatto mettere a verbale, perché alla fine dei conti è li che rimane trascritta la verità ufficiale delle società.

In questi giorni stavo ripulendo i miei archivi personali; cioè mi accingevo a gettare al macero brogliacci di ogni genere, strappando da quaderni, blocco notes e taccuini tutte le pagine bianche rimaste ancora utilizzabili per appunti, quando m'imbatto in una paginetta che richiama la mia attenzione. Bestiario 1998.

Sorrido. Mi ero dimenticato del tentativo di raccogliere gli umori tragicomici che registravo nelle adunanze dei Consigli di Amministrazione. Quelle verbalizzazioni private morirono prima della seconda pagina. Trascrivo qui quelle poche righe e butto al macero l'originale.

Civetta Reale si indigna. E' stata infranta da parte di ignoti la sacra regola del sodalizio. Carta alla mano paventa la loro cacciata per aver tradito lo spirito che ci unisce in fratellanza. Ma poco dopo, per riferirsi ai fratelli e alle sorelle, li chiama "gente".

Per sOvaia, invece, c'è un filo che separa il giusto dal criminale; un filo di voce. Parlare con tono alto è infatti per lei al limite della legalità. Il pathos può così dissimularsi dietro le corde vocali. L'odio mortale di una voce bianca o stridula non giunge a percepirsi come minaccia, ma l'enfasi bonaria o la sottolineatura vocale già di un baritono può costargli la testa.

Rovesceremo le vostre sedie. Non percependo il senso figurato, si teme l'ematoma al podice che cade a terra. Denuncia contro ignoti per supposte lesioni.

Civetta Reale. Appellarsi alla Costituzione e allo Statuto dei lavoratori. Non le basterebbe appellarsi al buon senso?

Un Organo di Amministrazione approva all'unanimità [me compreso evidentemente. N.d.A.] un gratta e vinci (la distribuzione di) sul quale non c'è nessuna indicazione di monte premio. Una cosa del genere non si è vista neppure al Ministero delle Finanze.

Ecco fatto. Salvo e appallottolo il foglietto.

Povere Civetta Reale e sOvaia, non me ne vogliate se siete le uniche Bestie restituite in cronaca. Vi ho amate, e per testimoniarvelo trarrò non dal mio Bestiario ma dalla mia memoria il primo attimo in cui ho incontrato ognuna di voi.

Quando mi presentarono a Civetta Reale, lei avvampò dal rossore, perché sicuramente pensò in quello stesso frangente: bono questo, me lo vojo fà. Era tuttavia troppo ragazzina, e quando divenne donna già più appetibile, s'era data già a troppi. Se v'era amore, esso non fù più.

Quando invece vidi per la prima volta sOvaia, lei neppure mi salutò, perché subito mi percepì come un rivale che intralciava i suoi disegni. Io invece pensai: bona questa, me la vojo fà. Era però fidanzata, già da troppo tempo, e quando divenne donna più disponibile, io non la sopportavo più. Se v'era amore, esso non fù più.

Lato B

2011-01-17T14:18:00.000-08:00

Conto i secoli sulle dita, di entrambe le mani, di entrambi i piedi. Conto ancora sugli organi di senso: due occhi, due orecchie, il naso, la lingua. Ecco ci dovrei essere: ventisei secoli fa, più o meno.

Rammento che la vita era semplice, ed il conoscersi era lo era altrettanto: semplice pensare, semplice sentire, semplice volere…

Poi il tempo si è fatto moderno, infine rapidamente contemporaneo. Non più vita semplice, dunque. Il conoscersi, neanche, era più così semplice. La coscienza sì è resa quasi corporea nel traboccare di percezioni, fantasie, ricordi, desideri, istinti, tutti elementi sopra i quali la psicologia del profondo ha gettato la propria rete, pescandovi in abbondanza.

Il tempo però inizia ora il proprio futuro. Un tempo dove non importa più che tu sappia chi tu sia, perché di te si saprà anche quello che ignorerai di te stesso.

La tutela della privacy da una parte ed i motori di ricerca dall'altro rappresentano il nuovo Super-Io e il nuovo ES.

Per conoscerti è sufficiente interrogare i titolari dei tuoi dati oppure Google. Ho fatto una prova digitandovi Ariolauro Auer.

Ero segnalato su BN Notizie Magazine, il "lato B" dell'informazione. Sotto la foto di mia moglie virata seppia, si avvertiva che il testo trattava argomento "porno", era stato pubblicato il 28/04/2010 alle ore 21:49:28, ed era stato letto 33 volte.

Sono dunque un autore pornografico. Era ora che lo sapessi. Francamente, in quel "post", partendo da una citazione di Boris Vian, mi limitavo a prendere una posizione sentimentale con la quale credevo di portemi distaccare da Nysa Roussel (vorrei oggi rinnegarla).

Erano trentasei righe in tutto e neanche cinquecento parole, condite - è vero - con qualche termine esplicito (pederasta, vecchio libidinoso, facile gonfiore del cazzo, fottere senza riguardi, satiro, culi e tette).

Ma se questo era il lato B dell'informazione, qual'era il lato A?

Vendo Duccio

2011-01-07T12:27:00.000-08:00

Timore per la perdita del potere, amore di Dio, dramma umano, speranze per una vita migliore: il sacrificio del propri figli ha molte motivazioni.

Crono, cui era stata predetta la detronizzazione ad opera dei figli, divora gli dei via via partoriti da Rea, finché Zeus non si libera di lui com'egli stesso fece con Urano.

Abramo si incammina con Isacco verso il monte Moria, disposto ad ubbidire pienamente a Dio che gli aveva chiesto il sacrificio del figlio.

Ugolino della Gherardesca, impazzito per la prigionia, si ciba della progenie rinchiusa con lui nella torre. Dante lo colloca nell'Antenora, l'ultimo cerchio dell'Inferno.

I Lucani di Grumentum, a causa della decadenza cui precipita la regione dopo la dominazione romana, ancora nel IV sec. d.C. vendono i propri figli come schiavi, nella speranza di offrire loro un avvenire migliore.

Io vendo invece un avatar per cupidigia e lussuria. Solo che non ho alcuna idea del prezzo da richiedere per un avatar di Second Life.

Devo dire che questo business è nato per caso, e voglio serbare un giusto riserbo sull'identità della mia intermediaria e dell'acquirente.

A dire il vero non so se Duccio sia veramente mio figlio. Le relazioni parentali tra gli avatar della mia cerchia di influenza sono assai contorti, ma ciò dipende dalla volatile natura di mia moglie la quale si è col tempo affermata con profili cangianti.

Quel che rammento chiaramente è stata la sua necessità, anni fa, di avere un piccolo tutto per sé; un piccoletto che l'accompagnasse nelle sue esplorazioni e finzioni nel metaverso, e la chiamasse mamma.

Duccio non fece una gran vita sociale. Fu presto dimenticato da genitori troppo egocentrici ed indaffarati. Tuttavia, poiché m'appresto a cederlo, ritengo necessario attestare al suo nuovo proprietario la seconda vita da lui già vissuta.

Duccio nacque e visse per la land di Siena, al tempo in cui era ancora in costruzione, nel pieno entusiasmo delle prospettive rinascimentali che quel progetto rappresentava. In Piazza del Campo imparò l'uso della spada (draw sword), affidato a bravi capitani di ventura. Conobbe anche l'Infanta della Signoria regnante.

L'essere un avatar bambino gli creò tuttavia precoci frustrazioni. La causa, credo, fu assai giustificabile. In effetti, sorsero in quegli anni le torbide vicende della pedofilia su Second Life e gli owner della land pregarono sua madre di non farvelo più entrare, per ragioni etiche (e prudenziali) del tutto condivisibili.

Crebbe dunque in fretta, come si cresce in fretta su questa piattaforma: divenne un adolescente pieno di iniziativa. Andò in giro a fare interviste, sospinto da quella feconda idea che la ricerca sociologica fosse estremamente vantaggiosa ed economica all'interno del metaverso. Siccome non aveva titolo ad alcun Dottorato (non avendo ancora sostenuto l'esame di maturità), si stancò presto e tenne per sè il frutto dei suoi studi.

Le pulsioni di quella età lo portarono poi ad avvicinarsi a Villa Orgia. Partecipò con onore ed originalità alla sfida concupiscente per il titolo di Cazzo d’Oro del 2008 (per approfondimenti, mia moglie ne riferisce su questo stesso blog in un post dal titolo "Il mio Cupido" del 14 ottobre 2008).

Credo dunque che si tratti di un eccellente personaggio, che non va pertanto svenduto. Ma quanto costi un avatar io ancora non lo so.

Nel definire il prezzo di vendita di Duccio non intendo però pormi imbarazzi sull'entità della valuta esterna, cioè il valore al cambio ufficiale Euro - Linden Dollar; né voglio pensare a quanto dovrà scucire l'acquirente con la moneta effettiva che colma il suo salvadanaio; neanche voglio mercanteggiare l'offerta, per trarre il miglior profitto dal suo bisogno, che pare consistere solo nella proprietà della data di anzianità dell'avatar (maggio 2007).

Non è mistero che io e mia moglie Nysa difendiamo una visione economica endogena di Second Life; vale a dire che non la sosteniamo con flussi di valuta dall'esterno, ma limitiamo il nostro potere di acquisto al solo denaro che possiamo (se ci va) guadagnare al suo interno. Lei, assai fieramente, vanta un passato da baldracca, insegnante ed arredatrice. Io ho fatto il gigolò ed a volte percepisco royalties editoriali.

Dicevo di voler vendere l'avatar per cupidigia e lussuria. Si, voglio concedermi un bisogno malvagio. Non per me direttamente, ma per un mio altro avatar dormiente: un certo Griso, un nome vagamente ispirato al capo dei bravi di Don Rodrigo, colui al quale – scrive Manzoni - "s'imponevano le imprese più rischiose e più inique". Voglio fornirgli una borsa colma, violenta ed opportunistica. Per questo mi serve assai denaro.

Il sacrificio del propri figli ha molte motivazioni. Ti auguro una buona seconda vita, Duccio.

Habano

2011-01-05T14:26:00.000-08:00

Non torno a Cuba da quando ero un ragazzino

Mio padre faceva allora il chimico. Tre anni dopo la rivoluzione di Fidel Castro, mi portò con sé in quell’isola, nella provincia occidentale di Pinar del Rio.

A Minas di Matahambre, sul finire del 1961 – era ottobre – Ernesto Che Guevara inaugurava la Planta de Sulfometales, uno stabilimento per la produzione dell’acido solforico. Da quelle parti c’erano i pozzi minerari più profondi al mondo. Vi si estraeva il rame, e dai sottoprodotti di quell’attività si ricavava anche oro e argento.

Quel giorno, a parte Hilda e me, erano tutti quanti adulti in divisa e stivaloni. Lei era tutta vestita di bianco. Quando suo padre prese la parola, senza neanche volgere il capo per salutarmi, andò a accoccolarsi sotto la pedana degli oratori.

Compañeros:

En el dia de hoy se inaugura una nueva fábrica cubana, una fábrica donde se conjugan el pasado oprobioso de sumisión colonial, de explotación del pueblo, y el presente de liberación socialista y de la marcha hacia addante por los caminos de la Revolución. (Aplausos.)

Io non capivo nulla. Come non capivo nulla di quel che Hilda mi aveva detto durante il quarto d'ora trascorso insieme prima dell'inizio della cerimonia.

E nulla capivo delle spiegazioni di mio padre sulle tecniche di lavorazione alla Sulfometales, con l'evidente intento di farmi diventare un buon chimico industriale, se non anche un bravo comunista.

Io ancora cercavo con lo sguardo Hilda, ma il cammino della Rivoluzione ci separò neanche un ora dopo.

Dopo cinquant'anni sto tuttavia per tornare in quel paese, per via d'un trancia-sigari regalatomi a Natale dal Sindaco della città.

Si è trattato evidentemente di un equivoco, o di uno distratto riciclo di qualche gift istituzionale perché io (che ho fumato solo occasionalmente qualche toscanello) non avevo proprio bisogno di un attrezzo del genere, sebbene d'oro massiccio.

Di necessità farà tuttavia virtù. Credo in effetti che le celebrazioni dei 150 anni dell'Unità d'Italia faranno raddoppiare la vendita del sigaro toscano Garibaldi, il quale fieramente penzolerà dalle labbra dei più entusiasti partecipanti alle manifestazioni in calendario.

Il sigaro toscano infastidisce tuttavia le Signore ed ho pertanto deciso di interessarmi al sigaro caraibico. Siccome verso la fine di febbraio si terrà a Cuba la XIIIa edizione del Festival Habano, la più prestigiosa manifestazione internazionale dedicata al sigaro, ho già prenotato il volo per l'Avana.

La passione per il sigaro portò Sigmund Freud alla tomba dopo un cancro alla mascella. Fumare sigari, in realtà, è uno dei tre segreti della longevità. Lo sanno i centenari della provincia di Villa Clara, gran consumatori appunto di sigari e caffè, e perché dediti (in gioventù) ad una notevole attività sessuale. Lo ha dimostrato una recente ricerca condotta proprio a Cuba, dove contano circa tremila centenari su una popolazione di 11,2 milioni di persone.

Per recuperare il tempo perso e fumarmi il meglio che c'è, ho dovuto ovviamente documentarmi. Mi sono fatto inviare dall'Amministrazione Autonoma dei Monopoli di Stato l'elenco ufficiale dei sigari naturali in commercio.

Avendo qualche soldo da buttare ed un po' di tempo da dedicare, ho esaminato ogni singolo prodotto della lista che riempiva 43 pagine del tariffario aggiornato.

Tutt'altro che intenzionato ad apparire come un gradasso che sbuffa un costoso Cohiba Gran Riserve Siglo VI del 2009 (12.000 €. al kilo, in confezioni da 15 pezzi, 900 €. a scatola), ho cercato un prodotto più abbordabile.

Eccolo! Un sigaro dal nome rispettoso: Gran Belicoso, Coleccion Bolivar 2010 (9.000 €. al kilo, in confezioni da 20 pezzi, sempre 900 €. a scatola), fatto interamente a mano con foglie selezionate di Vuelta Abajo las vegas, provenienti appunto dalla selvaggia provincia di Pinar del Rio. Non mi resta che da andare dal tabaccaio.

Fa un freddo cane ed ho il torcicollo. Faccio a piedi il giro di tutte le rivendite del centro. Non trattano prodotti del genere. Ormai senza speranza entro nella tabaccheria di largo S. Giovanni. Nulla, non conoscono neppure il Gran Belicoso.

Mi sono poi ricordato di non aver fatto le strenne al Sindaco della Città, ma sono in tempo per la calza della Befana. In vetrina, avevo notato due o tre narghilè grandi come la Coppa dei Campioni. Ne prendo una con sei boccagli. Non mi stupisce di vedere narghilè nei Sali e Tabacchi del Paese, tanto diventeremo tutti musulmani tra pochi decenni ed al prossimo giubileo avremo la mezzaluna al centro del tricolore.

Sto già allungando banconote per pagare quando vedo sopra la pila dei giornali il calendario delle bellezze naoniane, le più belle e discinte donne della nostra cittadina. Ecco, penso, stiamo anche pubblicando il catalogo per l'harem del futuro scherîf.

- Aggiunga anche quello, Signorina, rifaccia il pacco regalo per favore … e mi dia anche un astuccio di toscani Garibaldi.

Non val saper

2011-01-03T09:53:00.000-08:00

Non mi sono mai opposto agli inspiegabili disegni della Provvidenza. Del tutto privo di presunzione riguardo alle mie capacità o meriti, dubbioso sulla forza della mia volontà, nonché assai critico sulla qualità dei miei stessi desideri, estraneo quindi all'esercizio di un benché minimo potere di direzione della mia vita, sono stato come Boezio consolato dalla fatalità del casus.

Alla Ruota della Fortuna, tuttavia, sono rimasto aggrappato sin dal mio primo vagito. Le mie labbra ne hanno subito cercato le nutrienti mammelle, e mai hanno pensato di doversene allontanare.

Sono sempre stato là dove era la Fortuna, a godere di lei, a baciarla più che ad esserne baciato.

La dedizione erotica al culto della dea, in sostanza, era percezione visionaria ed acuita della sua presenza. Io ero sempre là, presente, a cogliere i suoi elargimenti: che ella mi giungesse innanzi come nuda fanciulla, sopra una sfera, sospinta da una vela tenuta tra le mani; oppure in piedi sopra un delfino, a guisa di timone sulle acque del mare; o ancora corrente con i piedi alati, la testa calva da cui fluiva una lunga ciocca di capelli; infine, come la conosciamo tutti, bendata mentre distribuisce le sue ricchezze, riversandole dall'inesauribile corno della capra Amaltea.

Dal suo seno ho ricevuto salute e bellezza, onori e ricchezze, le più belle e desiderabili donne (e poca intelligenza – è vero – perché non era poi così necessaria per appagarmi di tutti gli altri suoi doni).

Ho incontrato di nuovo Tyche proprio due giorni fa, al Passo del Verghereto, al ristoro dell'area di servizio di Balse.

Era il primo gennaio e, transitandovi, ne approfittai per sottomettermi al rito dell'acquisto d'un biglietto della Lotteria Italia.

Viaggiavano in pochi, quel giorno, a quell'ora, e mi ritrovai solo davanti al Gran Pavese dei biglietti in esposizione.

Avvezzo ai segni della buona sorte, decido rapido di scegliere per me un biglietto sul quale si rifletteva la luce del lampadario e che recava una lieve ammaccatura sul cartoncino.

Sorbito il mio caffè, chiedo dunque alla ristoratrice dietro il bancone di prendermi un biglietto di lotteria.

- Quale serie, Signore?

- Quello là, il terzo in basso nella colonna centrale. Me lo può staccare?

- Ma quelli, Signore, sono falsi! (decorativi)

Già, avevo notato (senza giungere a ovvia conclusione), che tutti i biglietti del Gran Pavese riportavano l'identico numero XXX 000 XXX 000 …

Ma questi sono dettagli insignificanti, utili in genere a coloro che nel portafoglio si tengono l'asso di denari delle carte da giuoco trevigiane. Vi sta scritto. Non val saper a chi ha fortuna contra.

Sei frammenti scelti

2010-12-24T12:12:00.000-08:00

Frammenti di un discorso amoroso è un testo talmente esauriente sul tema che non lo consulto più da oltre vent’anni. Ma qui, dove io vivo una esistenza frammentaria, e dove cammino come un funambolo sul filo teso di un “discorso amoroso particolare”, ri-sfogliarne le pagine mi restituisce argomenti cui non mi vergogno di attingere a piene mani..

Voglio infatti associare alcune figure pensate da Roland Barthes alle sei donne con le quali mi sono esercitato lungo questo filo, coll’unica preoccupazione di offrir-mi una esibizione dongiovannesca del mio talento, senza precipitare giù sulla pista di questo circo chiamato Second Life.

ASYA

Esaminai la possibilità di corteggiare Asya perché lei avvertiva senza ambiguità i suoi pretendenti: creo dipendenze. Ed a me che attaccai bottone, disse: sei il mio tipo.

La dipendenza, secondo R. Barthes, è una figura nella quale l'opinione intravede la condizione stessa del soggetto amoroso, asservito all'oggetto amato.

Trascrivo letteralmente dal suo saggio.

La meccanica del vassallaggio amoroso esige una futilità senza fondo. Questo perché, se si vuole che la dipendenza si manifesti nella sua purezza, bisogna che essa si renda palese nelle circostanze più irrilevanti e diventi quasi vergognosa a forza di pusillanimità: aspettare una tele-fonata è in un certo senso una dipendenza troppo gravosa; bisogna che io la affini, senza limiti […] si potrebbe dire che io agisco energicamente per preservare proprio lo spazio della dipendenza e per permettere inoltre a questa dipendenza di esercitarsi: io mi smarrisco nella dipendenza ma, ciò che è più - altro tranello -, sono umiliato da questo smarrimento.

Solo che io non riuscii proprio ad umiliarmi con chi aveva trent’anni meno di me. La lasciai al suo destino.

EVB

Cosa mi spinge in genere ad avvicinare una donna? Il suo nome. Perché dove noi viviamo il nome non ci è imposto: ce lo scegliamo.

Evb, pare, ama che si scriva di lei. Allora scelgo questo frammento, perché lei sa offrirsi all’incantamento dei desideri, una sorta di propedeutica alla magia amorosa.

R. Barthes annota che nella vita del soggetto amoroso, non importa a quale cultura esso appartenga, non mancano mai le consultazioni magiche, i piccoli riti segreti e le azioni votive.

Il nostro autore cita Schubert. «Qui e là, sugli alberi, resistono ancora le ultime foglie, e io resto spesso pensieroso dinanzi a loro. Contemplo una foglia e la mia speranza vi s'aggrappa. Quando il vento la fa muovere, trema tutto il mio essere, e se cade, ahimè, è la mia speranza che cade con lei ».

E prosegue.

Per potere interrogare il destino, c'è bisogno d'una domanda alternativa (Mi amerà I Non mi amerà), di un oggetto suscettibile di una modificazione anche semplice (Cadrà I Non cadrà) e di una forza estrinseca (divinità, caso, vento) che contrassegni uno dei poli della modificazione.

Interrogai cosi Evb, molto tempo fa. Eva bianca? Rispose Eva nera. Da lì non ci intendemmo più. Cercavo di guardarle dentro, mi mostrava il suo fuori. Non avevo una domanda alternativa per decifrare il suo nome. Quanto alla forza estrinseca…fu inerzia che spense il discorso.

FANTA

R. Barthes si spende assai nel circoscrivere la figura della “dichiarazione”. La intende come propensione del soggetto amoroso a intrattenere a lungo, con un'emozione contenuta, l'essere amato, a proposito del suo amore, di lui, di se, di loro: la dichiarazione non verte sulla confessione dell'amore, ma sulla forma, commentata all'infinito, della relazione amorosa.

Altro non ho potuto fare, con Fanta, che intrattenerla lungamente (pressoché all’infinito) perché lei ha saputo arginarmi in quella “emozione contenuta” dalla quale reiteravo la mia unica dichiarazione. Quando ci sposiamo Signorina?

Signor Auriolauro, lei mi confonde. Non c’è nulla che disinibisca la mia propensione ad osare certe dichiarazioni quanto la seduzione una badante che sappia ancora darmi del lei. Cosa rara assai, e tanto più eccitante è stato dunque lo strusciarmi a Fanta.

Scrive Barthes. Il linguaggio è una pelle: io sfrego il mio linguaggio contro l'altro. E come se avessi delle parole a mo' di dita, o delle dita sulla punta delle mie parole. Il mio linguaggio freme di desiderio. Il turbamento nasce da un duplice contatto: da una parte, tutta un'attività del discorso assume con discrezione, indirettamente, un significato unico, che è «io ti desidero», e lo libera, lo alimenta, lo ramifica, lo fa esplodere (il linguaggio prende gusto a toccarsi da solo); dall'altra, avvolgo l'altro nelle parole, lo blandisco, lo sfioro, alimento questo sfioramento, mi prodigo per far durare il commento al quale sottometto la relazione.

MARJORIE

Il soggetto amoroso, dice R. Barthes, è colto dall'idea di essere o di diventare pazzo. E’ probabilmente questa l’ispirazione che ha suggerito a Marjie di raccogliermi sotto la sua etichetta: tutti pazzi per lei.

La mia disillusione d’amore mi è stata poi recapitata un giorno con notifica. Brutale.

[14:32] You have been ejected from 'Tutti Pazzi Per Marjorie'

R. Barthes parte dalla costatazione che ogni innamorato sia pazzo, ed aggiunge: ma si può immaginare un pazzo innamorato? No, certo. Io ho solamente diritto a una follia povera, incompleta, metaforica: l'amore mi rende come pazzo, ma io non comunico con il soprannaturale non sono pervaso dalla sacralità; la mia follia, semplice stoltezza, è piatta, per non dire invisibile.

Marjorie avrebbe potuto cogliere ogni rilievo, visibilità, trascendenza e limiti di questo mio amore per lei. Avrebbe potuto insomma gettare le basi del mio innamoramento per la follia stessa e non già della più sopportabile follia per innamoramento (di lei).

I miei mormori sussurrati a notte fonda, leggendole pagine di Oscar Wilde, erano assai simili al tremor labbiale di certe psicopatologie.

LORELAY

L’inesprimibile amore è trattato da R. Barthes con la figura dello scrivere; illusioni, discussioni e impasses, nate esclusivamente dal desiderio di «esprimere» il sentimento amoroso in una «creazione» .

Cito dai Frammenti. Due grandi miti ci hanno fatto credere che l'amore poteva, anzi doveva, sublimarsi in creazione artistica: il mito socratico (amare serve a «generare una moltitudine di belli e magnifici discorsi ») e il mito romantico (io produrrò un'opera immortale scrivendo la mia passione).

Solo che Lorelay prediligeva scrivere di gossip morale, argomento notoriamente non benevolo. Si è trovata ad un bivio: assecondare la sua verve polemica, od intingere la sua piuma nell’inchiostro del “suo per sempre in Second Life”. Ha scelto di continuare a castigare gli immorali, gli ipocriti, i disonesti, ma ha gettato via il bambino insieme all’acqua sporca (insomma ha dovuto mollarmi).

Ha fatto bene, credo, a non coltivare oltre le sue affinità elettive con me. Vi era il rischio che, accadesse come a ….Werther, che prima disegnava molto e bene, [ed] è ora incapace di fare il ritratto di Carlotta (egli può a malapena abbozzare il suo profilo, che è precisamente ciò che di lei lo ha sedotto). «Ho perduto [...] la sacra forza vivificatrice con la quale potevo creare universi intorno a me».

Non ero così egoista da rovinare il suo talento. Addio dunque, dragostea mea.

NYSA

Quando due soggetti litigano seguendo uno scambio ordinato di repliche in vista di avere «l'ultima parola», significa che sono già sposati.

La figura presa in esame è la scenata (nel senso casalingo del termine) intesa come scambio di contestazioni reciproche.

…la scenata è per loro l'esercizio di un diritto, la pratica di un linguaggio di cui sono comproprietari; ciascuno a suo turno, dice la scenata, il che vuoI dire: "se tocca a te tocca anche a me", la cosa è reciproca. Questo è il significato di ciò che si chiama eufemisticamente il dialogo: non già ascoltarsi l'un l'altro, ma assoggettarsi in comune a un principio egualitario di suddivisione dei beni di parola.

Dice bene Monsieur le Maître e chiosa ironico come saprebbe ben fare Nysa my wife: la scenata può essere vista come un modo di godere senza correre il rischio di far figli.

Per favore, tuttavia, almeno per una volta, è la vigilia di Natale, fammi questo regalo Nysa, cedimi una buona volta l'ultima parola.

Bocca della vacca

2010-12-19T08:15:00.000-08:00

Sul numero 14 di Esse Elle Movie Magazine (novembre 2009-gennaio 2010) ricalcolavo per divertissement l'anno che sta per finire, in base a diversi calendari storici: ebraico, ellenico, romano, musulmano, fascista, e quello infine del metaverso di Second Life, giunto all'anno settimo dalla sua fondazione. (http://issuu.com/esseelle_movie_magazine/docs/dicembre)

Per l'occasione avevo intervistato alcune persone di mia conoscenza, mettendo in palio un simbolico premio di 007 L$.

Cosa sei disposto a fare per rendere più impegnata la tua seconda vita? Chiedevo.

A distanza di un anno, ne do esito. (Nysa dovrebbe pertanto darmi almeno 7 Linden Dolars di quelli che mi ha precettato. C'e riuscita a farseli dare!! Seicento L$.)

Dunque.

Karla voleva contenere le spese per la cura della sua persona. La vanità, sosteneva, spesso tradisce insoddisfazione. Per l’anno in corso si era impegnata a ridurre del 15% il volume delle sue compere. Dichiarava che si sarebbe accontentata di mezza dozzine di scarpe, e di tre soli cambi di stagione anziché quattro.

Il vestiario di Karla si è invece arricchito, ed ha speso pù dell'anno precedente. In più, il suo corredo si è scurito. In una cartella speciale della sua inventory ha riposto un solo cambio di stagione per tutto l'anno: lucenti ed attillate tute in pelle, indossate per compiacere alle sue padrone Non vince il premio in palio.

Franziska, come S. Martino, voleva invece tagliare in due il suo mantello. Diceva di incontrare talvolta alcune avatar dalle fattezze veramente grossolane, poveramente vestite e così mortificate nell’appeal, da provare un senso di colpevole compassione. L’assenza di vanità, aggiungeva, tradisce spesso incapacità a piacere, oppure cela una persona maschile dietro sembianze femminili. Voleva dimostrare quest'anno tutto il suo altruismo. Era pronta a privarsi delle migliori shape e skin no copy del suo inventario, cedendole a quelle disgraziate.

Franzi s'è comportata esattamente all'opposto. Conosciuta Marta, si è abbellita per gli occhi di lei. Non merita proprio di vincere il premio in palio.

Senza pudore, Snella divideva il mondo in due categorie di individui: quelli che non fottono affatto e quelli che lo fanno troppo. Non c’è via di mezzo che per i chiacchieroni. Quest'anno Snella avrebbe voluto accoppiarsi almeno una volta con un appartenente alla prima categoria, e incoraggiare il voto all’astinenza di un adepto della seconda.

Snella, invece, è diventata pudicissima. L'astinenza le ha restituito quel carattere di fanciulla che aveva prematuramente perso. Non vince tuttavia il premio in palio.

Quel piccolo furbetto di Duccio aveva promesso di elencare nel proprio profilo nomi e cognomi di tutti i suoi ventiquattro alter ego. Lo preoccupavano le nuove frontiere della psicopatologia della personalità. Diceva che, per lo meno, tra il Dr. Jeckyll e Mr. Hide i giochi erano chiari. O l’uno, o l’altro. Lamentava che al giorno d'oggi non si sapeva più chi si volessel essere.

Duccio ha però smesso di essere. Non s'è più visto in giro. Nulla sì è saputo dei suoi ventiquattro alter ego. Non vince proprio il premio in palio

Il giorno dell’amicizia era il proponimento di Niso. La lista dei suoi friends scendeva un tempo dalla finestrella a video lungo tutto il cavo, fin dentro il PC, arrotolandosi poi intorno alla ventola. Per il 2010 si era impegnata a trascorrere una serata esclusiva in compagnia di ognuno dei suoi friend. Meno male che è un anno bisestile, scherzava Niso, altrimenti era impensabile programmare l’agenda.

L'agenda 2010 non deve neppure averla acquistata. Io sono tra i suoi friends, ma l'invito non l'ho ricevuto. Nessun premio in palio per lei.

Nysa (la mia Nysa…) non s'era smentita. Con il suo stile asciutto e diretto sentenziava. Che gli avatar si impegnino ad educarne altri, se ne hanno le capacità; o che accettino di esserne educati, se ne hanno l’umiltà. Era il suo modo di fare intendere che si sarebbe alzata la gonna, affinché si vedesse di cosa era capace una maestrina.

Solo che l'impatto educativo del suo proponimento non s'è visto in Second Life. Troppo sognatrice la mia Nysa. Niente premio.

Asat (Vanaprastha), il samnyasin, l’asceta mendicante di Second Life, quello che non aveva risposto alla mia domanda, mi ha fatto sapere che il settimo impegno, quello mancante, è stato pienamente da lui onorato. Vince dunque questi sette linden.

Se volete sapere qual'era, andato a trovarlo al Gangotri, alla Bocca della Vacca, vi darà senz'altro udienza. Ditegli che vi mando io.

Non ci sto

2010-12-16T13:50:00.000-08:00

Forse che Grillo Beppe vuole farsi travolgere misteriosamente da qualche camion cisterna nelle prossime vacanze di Natale?

Un consiglio …se va in vacanza a Cortina, quest’anno… dopo Ospitale di Cadore … non imbocchi la nuova SS51 … ma prenda la vecchia via Alemagna, quella che costeggia il Piave (e soprattutto non si fermi mai a pisciare lungostrada)

Pare che Grillo Beppe abbia bisogno di circa trecento milioni di boicottatori nel mondo per fare abbassare il prezzo della benzina. Propugna una idea che ritiene semplice, ma si basa in realtà su miopia a corto raggio.

Dice. Boicottiamo la Shell e la Esso non facendo più benzina da loro. Se queste Due Sorelle non venderanno più benzina (o ne venderanno molta meno), saranno obbligate a calare i prezzi per attrarre clienti. Se lo faranno, anche le altre dovranno per forza adeguarsi.

Ma no, scemotto! Ti spiego io il perché.

Boicottando per tre mesi la Shell e la Esso, esse perderanno - diciamo - mille milioni di dollari. Ok?

Chi li guadagnerà? Le altre, ovvio.

Poi, Shell ed Esso abbasseranno i prezzi per recuperare clienti.

Bene, i clienti torneranno. Ma siccome in tre mesi, coi prezzi abbassati, esse venderanno il triplo di prima, guadagneranno alla fine – diciamo - mille cinquecento milioni di dollari.

Chi li perderà? Le altre, ovvio.

Risultato dopo sei mesi: Shell ed Esso avranno così pareggiato i conti, perdendo prima, guadagnando dopo; le altre pure, guadagnando prima, perdendo dopo.

Fatti bene benino i loro conti intorno ad un unico tavolo, le Sette Sorelle si metteranno d’accordo. Se noi altre abbasseremo ora i prezzi, ci perderemo tutte in futuro. Riallineatevi dunque, cara Shell e cara Esso.

E quelle dunque ri-aumenteranno il prezzo della benzina. Non essendo adesso più conveniente fare benzina da Shell o da Esso piuttosto che altrove, si tornerà alla casualità precedente, o ai bollini. E sarà tutto è da rifare.

Poi dico questo, Beppe. Non mi sta bene la tua idea di boicottare le due più grosse holding petrolifere del mondo, perché formano ormai un'unica compagnia. Cosa produrrà a breve questa fusione?

Te lo spiego scemotto di un Grillo. Seguimi bene.

Shell – Esso
ShellEsso
Shellesso
Sheesso
Shesso
Sesso

A che dovrei rinunciare io???
In ogni caso, non ci sto.